tag:blogger.com,1999:blog-107678922024-03-23T12:44:20.696-05:00Detrás del telón"la vida es una obra de teatro que no permite ensayos"DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.comBlogger130125tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-72497033766966055682011-07-27T12:31:00.000-05:002011-07-27T12:31:41.324-05:00El Oso"Conformate, me decía un tigre viejo, nunca el techo y la comida han de faltar, sólo piden que hagamos las piruetas y a los niños podamos alegrar" <br />
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Yo me siento en ese circo, haciendo piruetas porque este espectáculo es un lugar seguro. Pero es que yo soy el Oso que estaba feliz en su bosque. Que aunque le tocaba cazar solo, para alimentarse, estaba en su plenitud viendo los atardeceres y echado en el pasto. <br />
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Quiero encontrar ese candado suelto que me invite a regresar a mi casa.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-45708717852908135532011-05-30T15:24:00.000-05:002011-05-30T15:24:31.174-05:00Dos meses despuésNo ha pasado mucho. O sí. Alguien me revolvió la mente con una cuchara y después nadie se tomó la mezcla.<br />
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No ha psado mucho. O depronto significa algo que tenga un nuevo pasatiempo que mejora mi estado físico y mi mente. Escalar se ha vuelto parte de mí.<br />
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No ha pasado mucho. Quizá sirva de algo decir que ahora vivo sola. O bueno, no tan sola, con mi gato y dos conejos. La adultez se apoderó de mí y de paso la delicia de la independencia. <br />
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No ha pasado mucho. Crecí un poco no más.<br />
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#felizcomoyoenminuevavidaDaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-21974377815728109452011-03-22T15:24:00.003-05:002011-03-22T15:25:27.212-05:00Fractal…Llego a mi casa, saludo a mi gato, dejo mi bolso, dejo las llaves, me quito los zapatos, saludo a mi mamá, hago algo de comer, como, descanso en el sofá, veo un par de novelas, me da sueño, recojo mis cosas de la sala, bajo las escaleras, prendo la luz de mi cuarto, dejo mis cosas, le doy comida a los peces, me pongo la pijama, me lavo los dientes, me lavo la cara, me acuesto a dormir. Duermo 4, o 5 horas, me levanto, voy al baño, vuelvo a dormir, suena el despertador, es 11 y 6 de Fito Páez, la versión de Euforia, pospongo la alarma unas 4 veces, me levanto, miro qué me voy a poner, llevo esa ropa al baño, me baño, me pongo esa ropa, me arreglo, me pongo los zapatos, cojo el mismo bolso del día anterior, subo a la cocina, tomo algo, me voy. Llego a la oficina saludo, me siento en mi puesto, trabajo, trabajo, voy a almorzar, trabajo, trabajo, me voy. Llego a mi casa, saludo a mi gato, dejo mi bolso, dejo las llaves, me quito los zapatos, saludo a mi mamá, hago algo de comer, como, descanso en el sofá, veo un par de novelas, me da sueño, recojo mis cosas de la sala, bajo las escaleras, prendo la luz de mi cuarto, dejo mis cosas, le doy comida a los peces, me pongo la pijama, me lavo los dientes, me lavo la cara, me acuesto a dormir….<br />
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Decía Einstein: Las únicas cosas infinitas son el universo y la estupidez humana. <br />
Yo digo: Estoy agotada.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-72126086784711996082011-02-28T15:43:00.000-05:002011-02-28T15:43:30.039-05:00El eticómetroHay un aparato muy particular y bien instalado dentro de mí, que reacciona cada vez que estoy haciendo cosas ‘indebidas’ o que quiero hacerlas. El sólo deseo de actuar ‘mal’ ya hace que la dichosa máquina se prenda y es ahí cuando llega la culpa. Sin embargo, creo que toda la vida he hecho lo correcto. Siempre he sido una ‘niña buena’ y ya me estoy cansando de serlo. Por eso es que estoy tratando últimamente de ignorarlo, como los conductores de flota que tienen un aparatejo para medir el límite de velocidad y siempre suena, pero siempre lo ignoran. <br />
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Una vez mi bioenergética, que es una mujer muy sabia y perceptiva, me dijo que yo nunca me había rebelado y que en sí rebelarse era justo y necesario. Es por eso que casi todos mis amigos tuvieron problemas jartísimos en su adolescencia… yo no. Yo, sigo peleando con mi mamá, no por un desarrollo tardío y extendido de mis facultades, sino porque mi mamá es de por sí una persona con cierto grado de conflictividad que ni el esposo le ha podido ‘curar’. <br />
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Rebelarse, pero, ¿ante qué? ¿Qué es lo bueno y qué es lo malo? ¿Y si me muero mañana? <br />
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Algunas personas que me conocen dirán que yo siempre he hecho lo que se me ha dado la gana, lo que no saben, es que el ‘eticómetro’ siempre ha estado prendido y aunque sí he hecho lo que he querido, la culpa llega en ciertos momentos. Pero cuando aterrizo me pregunto por qué razón estoy sintiéndome así, y encuentro un millón de razones para salir de ese estado. <br />
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No hay peor juez que uno mismo. Y quiero dejar de juzgarme.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-2769349071190451982011-02-21T16:00:00.003-05:002011-02-21T16:14:10.646-05:00Virtual LifeLatinchat fue una de las primeras cosas que me enamoró del exitante mundo del Internet. Tenía exactamente 11 años cuando junto a mi mejor amiga encontré un mundo lleno de gente desocupada, que también usaba esa conexión que sonaba como un robot dañado a la hora de ‘iniciar’. Las cuentas del teléfono llegaban carísimas, pero nosotras no podíamos despegarnos de ahí. Era increíble la cantidad de personas que a diario conocíamos sin siquiera verles la cara. <br />
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Un día, nuestra curiosidad pudo más que la conciencia y decidimos conocernos personalmente con dos muchachitos con los que chateábamos seguido. Éramos dos precocitas queriendo expandir las barreras sociales y de hecho lo logramos. Afortunadamente, no nos topamos con un par de asesinos en serie, aunque no era muy probable que sucediera. <br />
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Hoy en día la cosa es muy diferente. Facebook, Twitter y el hermoso y preciado MSN han hecho que todo cambie. Ahora hay gente muerta gracias a estas redes y cada vez se hace más peligroso conocerse con las personas. Por ejemplo, de un acto ingenuo de conocer a un twittero medio reconocido por sus twitcams, llegué a tener que soportar una invasión a todas mis redes de parte de su pobre novia que respiraba y exhalaba amor por ese hombre quien no hacía más que desprestigiarla y buscar un supuesto "amor de verdad" que por mi evidente desinterés, no era yo.<br />
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Y este es sólo uno de esos casos que me han hecho preguntarme más de una vez por los sujetos detrás de los avatares, por el cerebro detrás de los 140 caracteres en el caso de Twitter. En Facebook no acepto a gente que no conozca, alguna vez lo hice, pero no le veo nada divertido a las fotos de un ser que no existe en mi vida. <br />
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En fin, hay quienes han tenido mucha suerte, amigos que se han casado con personas que conocen por alguna red social y también se de aquellos que prefieren escribirse un inbox a hacer una llamada o ponerse una cita. Pero no por eso he bajado ni un poquito el grado de desconfianza que le tengo a la vida virtual, a pesar de las casi 8 horas diarias que paso en ella. <br />
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#esasiDaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-5765436802639999902011-01-03T18:06:00.002-05:002011-01-03T18:06:41.203-05:00Lina HuangMonry:<br />
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Creo que no te he contado sobre una persona a la que admiro mucho. Una mujercita calmada, pensativa, analítica y muy inteligente que se paseó durante un poco más de cinco años en la universidad en donde estudié. Fuimos compañeras, amigas, confidentes, estudiantes, todo. Rasgos asiáticos la hacían muy llamativa y sin embargo su silencio la llenaba de misterio. Las pocas palabras siempre la caracterizaron y una dulce voz que si apenas se oía en clase. <br />
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Hace mucho no la veo. Nuestros encuentros desde hace un buen tiempo han sido cada vez más esporádicos pero de vez en cuando la recuerdo. La mejor manera de traerla de nuevo a mi mente es leyéndola, pues es una excelente escritora. En realidad, siempre lo fue. La ‘chinita’ dominaba con su intelecto a los maestros y lograba que éstos la recordaran como una de las mejores. Ésta era una característica que ella decía que yo también tenía, pero vamos, de mí se acordaban por mis apuntes burlones, por habladora y por la gran bocota que tengo llena de dientes que se puede ver desde un kilómetro atrás. <br />
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Ella, con su boquita chiquita, logró ocupar un espacio importante entre mis amistades, por raras que nos viéramos juntas, por contradictorias que fueran nuestras personalidades. Siempre ha sido digna de ser admirada por cualquiera y la veo en unos años publicando sus historias y relatos. Será de las grandes, si es que ya no lo es. Y seguiré compartiendo por mucho tiempo más esa buena energía que me profesa y te lo digo Monry, es complicado pensar que alguien tan diferente a mí haya podido aguantarme y viceversa. Pero eso que guardamos en común, ese amor por las letras, por los buenos libros, la música, lo simple y la nostalgia de las cosas sencillas, es lo que nos mantendrá, cerca o lejos, muy juntas en el corazón.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-56329242546489788152011-01-03T17:43:00.000-05:002011-01-03T17:43:37.069-05:00Un delito literarioSiempre he pensado que robarse estilos de escribir es un delito de los más grandes. Sin embargo, en estas vacaciones tuve la oportunidad de encontrarme con un tesoro que se ha convertido en una de mis memorias favoritas y que volvería a leer con gusto: El diario de Ana Frank. Una adolescente judía que escribió y describió toda su existencia en un diario que le fue regalado cuando cumplió trece años. <br />
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¡Cómo me identifiqué con esa muchachita al leer cada página! Realmente fue increíble. Ella nunca pensó que su escrito fuera alguna vez a ser publicado, precisamente por ser un diario secreto. Su temprana muerte, la época en que vivió y su impecable forma de escribir le dieron el mérito de ser publicada. Muchos leímos sus intimidades pero debo confesar que me dejé enamorar básicamente del formato: día, fecha, año. Además de esto, era muy limpia la manera en la que las cosas fluían cuando hacía de cuenta que su libro era su mejor amiga, Kitty y todo se lo confesaba a ella, esa persona etérea que le guardaba sus pesares y alegrías y que se convirtió así en su mejor confidente. <br />
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Es por esto que he decidido cometer el delito al que tanto le huí, porque quiero volverme delincuente el día de hoy y prolongar mi delincuencia mucho tiempo más. Empezaré por ello, a darle vida a mi blog y convertirlo en persona: tú serás Monry.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-40391370140510100492011-01-03T13:03:00.002-05:002011-01-03T16:53:06.829-05:00Carta<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Empezar un nuevo año siempre ha sido bastante importante para mí. De verdad siento como si se recargaran las baterías y la energía con la que me lleno me impulsara a empezar de nuevo. Esta vez no fue la excepción y menos después de haber pasado 10 días en la tierra de Fidel. No se imagina cuánto lo pensé, cuánto me acordé de usted. De hecho le traje un regalo, pero bueno de eso luego le hablo. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Tuve la firme intención de escribirle apenas llegara, y acá tiene mi carta. Quiero contarle que todo fue muy nuevo para mí en ese país. Es definitivamente un mundo que le abre a uno los ojos en muchos sentidos y que a pesar de que no me era ajeno el tema político de la isla, sí tuve revelaciones que nunca podré sacar de la cabeza. Se me convirtió entonces en una obsesión querer repasar las entrañas de ese lugar, de hablar con los viejos, visitar los museos y comparar realidades, opiniones y versiones. Me hubiera encantado compartir esa experiencia con usted, sé que la habríamos aprovechado mucho para discutir de nuevo –pacífica y amorosamente jaja- sobre las mentes revolucionarias. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Los cuatro primeros días fueron extraños, pues quise ir a broncearme al Cayo Santa María que es como decir acá San Andrés. Pero fue inútil porque después de tanta mierda que le hemos provocado al planeta el clima se está volviendo completamente loco y lo único que soporté fueron temperaturas muy bajas. Huyéndole entonces a un hotel lleno de gringos y de asiáticos desentendidos, quise preguntarle a un celador en dónde vivía. Me habló de un pueblo cerca a esas islitas que se llama ‘Santa Clara’ y me dijo que allá poco iban los turistas, y que supuestamente no había nada interesante porque sólo había nativos. Ahí era a donde tenía que ir. Sin duda.<br />
Llegué a un sitio haga de cuenta… Girardot pero con frío. Y me encontré con una de las más inesperadas sorpresas del viaje. El taxista que me llevó me dejó en frente de un colegio que parecía estar celebrando algo y efectivamente: presencié la celebración del 28 de diciembre, el día en que, hace 52 años, triunfó la revolución. Me impacté mucho viendo a una centena de niñitos vestidos de verde olivo y pañoletas rojas –que me recordaban por cierto mucho al mono jojoy, era en realidad ver como a muchos mono jojoicitos chiquitos- haciendo una representación de un combate de guerra. Luego se incorporaban en una tarima y uno de ellos, personificando el Ché, dirigió unas palabras a sus compañeros, agradeciendo enormemente la revolución y diciendo repetidamente la consigna “seremos como el Ché”. Yo no acababa de salir de mi sorpresa y del impacto que me causó el espectáculo (hasta se me agüaron los ojos de lo conmovedor que fue), cuando vi atacada llorando a una viejita a mi lado que cargaba un ramo de lirios en la mano. No pude evitar la curiosidad y le pregunté angustiada que qué le pasaba y me dijo lo siguiente:</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">“Yo fui combatiente y pasé la guerra entera junto al Ché y lloro porque siempre me lamento que Fidel lo haya dejado ir de Cuba, si esta era su patria, si acá tenía su verdadero hogar… si Fidel no lo hubiera dejado ir, no lo habrían matado en Bolivia. Acá estaría con su esposa y con sus hijos que ni siquiera están ya interesados en la política, ni en la revolución.”</div><div class="MsoNormal">Fue en ese momento en el que empecé a experimentar Cuba desde adentro. Ché por aquí, Ché por allá, por todos lados. Es más, en ese pueblo estaban las cenizas del hombre enterradas bajo un monumento apoteósico ubicado a una gran plaza en medio de la nada. Visité su tumba… ese cuerpo que fue encontrado hace diez míseros años y que estuvo perdido más de 40. También estaba publicada en letras enormes la última carta que el argentino le escribió a Fidel, despidiéndose y agradeciéndole por haberle permitido liberar a “la patria”, pero que su labor estaba terminada y sus ambiciones no iban más allá de ver a un pueblo libre. (Aquí un pedacito de lo que decía)</div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">“</span><span lang="FR" style="line-height: 115%;">Digo una vez más que libero a Cuba de cualquier responsabilidad, salvo la que emane de su ejemplo. Que si me llega la hora definitiva bajo otros cielos, mi último pensamiento será para este pueblo y especialmente para ti. Que te doy las gracias por tus enseñanzas y tu ejemplo al que trataré de ser fiel hasta las últimas consecuencias de mis actos. Que he estado identificado siempre con la política exterior de nuestra Revolución y lo sigo estando. Que en dondequiera que me pare sentiré la responsabilidad de ser revolucionario cubano, y como tal actuaré. Que no dejo a mis hijos y mi mujer nada material y no me apena: me alegra que así sea. Que no pido nada para ellos pues el Estado les dará lo suficiente para vivir y educarse …</span><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNormal">Eso es sólo una parte de lo que viví allá. Espero poder contarle el resto la próxima vez que nos veamos. Tuve, en serio, una epifanía en ese viaje. Mi perspectiva sobre muchas cosas cambió y tal vez juzgo menos esa situación. Pero juzgo más la guerrilla que aquí quiere imitar ese grupo de idealistas que lograron un triunfo con mérito y propósito. Y reafirmo que acá la cosa está realmente desubicada, desproporcionada y desalmada. Que el Mono Jojoy, Tirofijo y sus secuaces nunca podrán asemejarse a la imagen de Ernesto Guevara ni logrará Chávez una revolución por los medios democráticos, ese pueblo nunca estará dispuesto a ello. </div><div class="MsoNormal"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNormal">Deseándole un año lleno de triunfos internos, evolución y paz…. Le mando un abrazo y un beso. </div><div class="MsoNormal"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNormal">D.</div>DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-48833366120528883742010-11-03T14:14:00.002-05:002010-11-03T14:21:43.079-05:00No te buscoSu pasatiempo favorito es ausentarse<br /><br /><span style="font-size:78%;">Tomado de: @gatohelecho</span>DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-42219074137296295092010-10-21T15:09:00.004-05:002010-10-21T15:12:51.964-05:00No se puede contarContar nuestra historia sería desarmarla. Volverla pedazos. Y aunque no sé si se esté construyendo todavía, ahora estoy más segura que nunca, de que no podré sacarte de mi esencia. Ahora haces parte de mí, y eso será para siempre. Contar nuestra historia sería empezar a entenderla. Y no quiero. Prefiero que sigas perteneciendo a esa fantasía que descansa mis suspiros, porque me perteneces, porque ahora eres mío, más mío que antes cuando te deseaba y luchaba por no creerlo. Contar nuestra historia sería hundirme en un mar de recuerdos que no valen la pena. En donde estés y a donde vayas, eres conmigo, eres. Las coincidencias desaparecieron y ahora entiendo el mundo como un universo de hechos y desechos que construimos nosotros. Yo te construí desde el primer día que supe que habías llegado por algo. Eres, sin pensarlo, una creación de mis emociones, esas que ahora no están seguras de sentir lo que debería. Contar nuestra historia sería desarmarla en mil pedazos… pero quería contarte a ti que ya no eres tú, que ahora somos y seremos para siempre.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-41496904348509156342010-10-21T14:31:00.001-05:002010-10-21T14:40:41.217-05:00SoltarCuando me ovidé de lo que quería, llegó.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-86238307360519889942010-10-19T10:10:00.002-05:002010-10-19T10:11:17.980-05:00SimpleHe decidido simplificar mi vida. Hacer las cosas fáciles. Volver al origen. Regresar a lo puntual, a lo sencillo. He decido volver.<br /><br />He vuelto.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-43686108376999588802009-05-01T18:51:00.003-05:002009-05-01T19:06:33.940-05:00¿En dónde quedé?Ayer me acordé de mis días felices cuando era una niñita...<br />Todo importaba tan poco, y a la vez todo era posible en la imaginación.<br />Saber que inventé tantas cosas. Inventé un carro con las sillas del comedor, una carpa secreta con las sábanas de las camas, pasadizos secretos debajo de ellas.. todo, todo era mágicamente posible.<br />Más adelante, tuve la necesidad de escribir, y luego se volvió una disciplina. A los 13 años todo era imperfectamente perfecto. Y pensaba.... que ojalá cuando tuviera 19.. 20..21.. no me volviera una persona más, que ojalá no me olvidara de estos detalles y de estas costumbres, de esta mente y de este corazón.<br />No quería ser una persona fría. No quería perderme de mí.<br />Entonces me hice una promesa. Prometí escribir siempre así fuera en una servilleta. Prometí no aterrizar las sensaciones sino dejarlas en vuelo. Prometí seguir viendo la vida de esa manera sólo mía y nada más que mía. Prometí seguir siendo una soñadora empedernida, a la que se le iba la imaginación con cualquier cosa que le permitiera suspirar. Prometí seguir prendiendo mi lámpara de noche para alumbrar mis papeles, prometí no dejar la música que acompañaba esas mismas noches. Prometí seguir viéndome al espejo como una estrella de cine, seguir creando escenarios que sólo yo podía ver.<br /><br />Prometí tantas cosas.. y cómo iba a saber que las cosas cambiarían... cómo iba a saber que ya no iba a ser necesario "pescar" las canciones en las emisoras para grabarlas en el cassette... cómo iba a saber que todo iba a ser así.<br /><br />Sencillamente...hoy miro hacia atrás, y siento que me debo una gran disculpa.... porque estoy con los pies tan enterrados en la tierra, que se me cayeron las alas y ahora no sé cómo volverlas a coser.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-9619091217657015182009-04-22T17:08:00.000-05:002009-04-22T17:09:13.803-05:00La Cándida Elisa y su Bisnieta Desalmada¿Plan dominguero? No señor, en mi familia no lo había, y si lo había sólo era uno, un único plan indiscutiblemente estable: visitar a la bisabuela Elisa.<br />Desde muy temprano en la mañana mi mamá me preparaba la ropa más bonita, me peinaba hasta que no me quedaran pelitos salidos -el ‘frizz’ que llaman- y finalmente me ponía algo que la bisabuela Elisa me había regalado, todo para ir a verla.<br />Antes del almuerzo, llegábamos en el carro de mi papá a la casa de los abuelos, quienes vivían con la bisabuela. Para mí no era ‘Elisa’, ni bisabuelita, ni nada de esas cosas tradicionales: curiosamente yo la llamaba “abuela Pata”. No había origen específico del apodo, pero la mente de una personita de 4 años poco se cuestiona acerca de las cosas que hace.<br />Hacíamos un poco de visita antes del almuerzo y luego la abuela Beatriz, hija de la bisabuela Elisa, servía los más deliciosos platos. Comíamos con el mayor de los gustos.<br /><br />Normalmente me comía todo, menos cuando hacían acelgas hervidas, siempre me daban ganas de vomitar apenas las probaba. De hecho, hoy en día no puedo digerirlas. Después del plato fuerte venía un postre. Para todos era lo mismo, menos para la ‘abuela Pata’ porque ella ya estaba muy viejita para tanto azúcar – decía la abuela Beatriz-. Entonces, a la ancianita le servían siempre gelatina de postre. A mí me daba un poco de envidia porque la consentían casi tanto como a mí, le daban cosas especiales y le hacían excepciones con las cosas feas del almuerzo. Por ejemplo, con la fatal remolacha. La ‘abuela Pata’ y yo odiábamos la remolacha con todo nuestro ser, no soportábamos su color entre rojo y morado, ni su textura, ni mucho menos su olor. A mí, por supuesto, me la hacían comer, era una guerra total en la mesa cuando me servían ese horrible tubérculo, mientras que la ‘abuela Pata’ se burlaba en silencio de mí con una mirada entre pícara y amorosa.<br /><br />La ‘abuela Pata’ ya no hablaba casi, sólo balbuceaba ciertas cosas que sólo la abuela Beatriz le entendía. Sin embargo, yo sentía que ella me tenía mucho cariño y jugaba conmigo en silencio. A veces, cuando todos terminábamos nuestro almuerzo, cada quien disfrutaba su postre en el lugar de la casa que prefiriera. Mi abuelo se iba al patio y se sentaba en su mecedora a recibir el sol y a deleitar el postre. Mi abuela lo disfrutaba en la mesa del comedor. Mi mamá y mi papá comían juntos en el sofá de la sala y la ‘abuela Pata’ y yo preferíamos en el cuarto de ella, viendo televisión. No sé qué bicho me picaba cuando estaba a solas con la ‘abuela Pata’, pero una sensación de maldad se apoderaba de mí incitándome a hacer travesuras, entonces la molestaba con pequeñeces cada vez que podía.<br />Ella ya no podía sostener la cucharita, por lo que me recomendaban darle la gelatina. Eso me gustaba, porque ‘Patica’ hacía mucho caso, abría su boquita con toda la confianza sin saber bien qué era lo que estaba comiendo.<br />Sin embargo, un domingo de remolacha, me dio mucha rabia que a ella le sacaran la cosa roji-morada del plato, porque a mí, me la habían hecho comer con lágrimas. A la hora del postre nos fuimos ella y yo, como siempre, a su habitación, pero esta vez había algo diferente en mí: el espíritu de maldad de siempre, se había convertido en una sensación de querer hacerle algo a la viejita que se había salido con la suya en el almuerzo. Había una especie de competencia entre nosotras y cuando alguna de las dos ganaba, la otra hacía evidente su sensación de derrota.<br />Me disponía a darle la gelatina como me pedían, pero cuando recogí la primera cucharada me arrepentí de metérsela a la boca y le dije “‘abuela Pata’, ya vengo que se me quedó la gelatina”. Como ella no podía ver casi, esperó tranquila mi regreso. Regresé, pero con el plato de remolacha que ella había dejado en el almuerzo. “‘Patica’, qué despistada es la abuela Beatriz, ya te traje la gelatina que te encanta”, dije con esa vocecita de niña inocente totalmente tentada a no dejar tranquila a su pariente. Después de un gesto de agradecimiento, me abrió su boquita esperando que yo le diera un bocado. Se lo di, y me recibía una tras otra cucharada, pero después de unos cuatro bocados, empezó a hacer gestos de desagrado y de un momento a otro la ‘abuela Pata’ regurgitó poco a poco toda esa remolacha que yo le había alcanzado a depositar. No pude evitar la risa, una risita nerviosa que iba saliendo cada vez que la abuela escupía pero para mi pesar, mi mamá pasaba por el corredor de los cuartos en ese momento y descubrió el fatal cuadro de la bisnieta malvada y la pobre ancianita.<br />Escuché regaños toda la tarde, mi papá me dio una palmada en la cola, mi abuelita me miraba con cara de decepción mientras limpiaba a su madre; pero me reprendieron con el peor de los castigos: me prohibieron volver a quedarme sola con la ‘abuela Pata’. Para mí eso era un sacrilegio total, yo adoraba a mi viejita así compitiera constantemente con ella. No pude evitar ponerme triste durante el resto del día y claro, durante los domingos siguientes. De todos modos, el hecho de ir a visitarla y poder estar con ella, aunque no a solas, estaba bien para mí.<br /><br />Un día en el colegio, nos pusieron a pintar a las personas que más queríamos de nuestra familia. Había hecho un dibujo de mis papás y yo en principio, pero recuerdo que después saqué una hojita más pequeña del armario de útiles, en donde me dibujé junto a mi ‘abuela Pata’. Ese fin de semana estaba dispuesta a entregárselo.<br />Llegó el domingo, pero mi mamá no me despertó temprano como todos los días para arreglarme. Me levanté extrañada de mi cama y fui hasta la sala, allí estaba mi papá leyendo el periódico tranquilamente, sin ningún afán. Luego fui al cuarto de mi mamá a averiguar qué estaba sucediendo, y ella estaba alistándose sola y le pregunté “¿Por qué no me avistaste?”. Ella, con una sonrisa amable, me dijo que yo ya podía arreglarme solita y que no era necesario que nos demoráramos tanto esta vez. Yo accedí extrañada pero al instante olvidé el asunto, porque estaba emocionada por entregarle mi dibujo a la ‘abuela Pata’. Salimos más tarde de lo normal, mi papá manejó más despacio, como si no quisiera llegar nunca, y yo quería llegar más temprano “¡apúrate papi!, ¡apúrate!” le decía.<br />Entramos a la casa de los abuelos y el almuerzo ya estaba servido. Nosotros nos sentamos y yo esperaba ansiosa a que la abuela Beatriz llevara a la ‘abuela Pata’ a la mesa, pero todos se sentaron y el puesto de mi viejita… estaba vacío. No dije nada porque me distraje con el almuerzo. Pero cuando terminé de comer, hice la pregunta que nadie quería oír: “¿Dónde está la abuela pata?, quiero entregarle un regalo que le hice”. Nos paramos de la mesa y mi mamá me llevó al cuarto de la bisabuela pero ella, no estaba. Sólo estábamos mi madre y yo, y recuerdo que después de un largo suspiro me dijo susurrando: “mi chiquita, la bisabuelita Elisa no está aquí porque ya se fue para el cielo”…<br /><br />En el fondo de mi corazón entendí lo que mi mamá me quiso decir, agaché la cabeza y sentí un gran vacío en el pecho. Igualmente, le dejé el dibujo encima de su cama, que aún estaba intacta, me senté en ella y después de un largo rato allí, pensé: “Si la ‘abuela Pata’ está en el cielo, nunca más tendrá que comer remolacha”. Eso quería decir entonces que mi bisabuelita Elisa, había ganado una vez más y para siempre.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-83147847736460567672009-04-22T15:25:00.002-05:002009-04-22T15:28:06.126-05:00Nuevo VestidoBueno mis queridos lectores, como verán mi blog tiene un nuevo vestido. Algo más propio, colorido y sencillo, tan sencillo que escogí un cuaderno cuadriculado... todo es mejor en papel o no?, para que así den más y más ganas de entrar a revisar la cabeza de un engendro más de este planeta.<br /><br /><br />¡Bienvenidos a mi nuevo look !DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-23995957375685243562009-04-10T23:20:00.000-05:002009-04-10T23:23:55.773-05:00OTRA PATÉTICA ESCENAEN UN CAFÉ CERCA A MI CASA. 7 DE LA NOCHE. ESTOY CON UNA PERSONA… ALGUIEN QUE NO ES ÉL. ME SIENTO BIEN, RELAJADA, TAL VEZ TRANQUILA… NO DEL TODO. EL CAFÉ ME SABE BIEN. ME RECUERDA UNA ÉPOCA HERMOSAMENTE DOLOROSA, ME RECUERDA A ÉL. PERO ÉL NO ESTÁ, HEMOS HECHO ESTUPIDECES QUE NOS HAN ALEJADO. EL AMOR PERFECTO SE DERRUMBÓ COMO UNA TORRE DE CARTAS Y DE NUEVO, LA SOLEDAD… ESA QUE AQUEJA ENTRE LA MULTITUD, ESA QUE NO ME DEJA NI ME HA DEJADO NUNCA SENTIR QUE PERTENEZCO, PORQUE NO SOY, PORQUE NO ESTOY, PORQUE ÉSTE NO ES MI LUGAR NI LO SERÁ. ESA SOLEDAD QUE SE HACE TENUE CUANDO ESTAMOS JUNTOS… CUANDO ESTUVIMOS, PORQUE ÉL TAMPOCO LE PERTENECE A ESTE MUNDO.<br />NOS HEMOS ESTADO HACIENDO DAÑO. INTENTAMOS ROMPER TODA COMUNICACIÓN PERO NUESTRO EGO NOS HA HECHO IMPOSIBLE ESA LABOR. SIEMPRE QUERIENDO MOSTRARLE AL OTRO LO “FELICES” QUE ESTAMOS, CUANDO EN REALIDAD TODO SE CARCOME POR DENTRO COMO SI TUVIÉRAMOS UNA GRAN PLAGA DE GUSANOS. ES POR ESO QUE INTENTO MIRAR HACIA OTRO LADO, BUSCANDO NO SÉ QUÉ O NO SE QUIÉN PARA SENTIRME MEJOR. A VECES LOGRO DISTRAER LA MENTE, PERO SIGO PALPITANDO CON UNA NOSTALGIA INFINITA QUE NO ME PERMITE SER HONESTA CON MIS SONRISAS. ME DA PENA POR LOS QUE HAN CREÍDO QUE CON ELLOS HE ESTADO FELIZ… COMO ESTA PERSONA QUE TENGO AL FRENTE, HABLÁNDOME DE MIL COSAS, QUE NO ME INTERESAN, PERO ME HACEN SENTIR MENOS MISERABLE.<br /><br /><span style="color:#000099;">XY: Y es que esa es la duda que tengo porque sé que me iría mejor comprando el Hyundai, definitivamente…<br />YO: Claro, yo también creo…<br />XY: Es que supera al otro en absolutamente todo… Es que….bla, bla, bla………………….</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br />Y SUS PALABRAS DE VUELVEN PARTE DEL RUIDO DE LA NOCHE. COMO UN SONIDO AMBIENTE CON CANCIONES INDISTINTAS. MEZCLAS DE LA CIUDAD FRÍA QUE CONTINÚA TAN NORMAL, ESA CIUDAD QUE NO ES CAPAZ DE APIADARSE DE MÍ. ENTONCES HAGO SONRISAS ESTÚPIDAS PARA PARECER ATENTA Y EL MUY IMBÉCIL NI SIQUIERA SE DA CUENTA DE CUAN ALEJADA ESTOY DE SU CONVERSACIÓN.<br /><br /><span style="color:#000099;">YO: Ehm discúlpame, perdón por interrumpirte pero estoy que me hago chichi.<br />XY: (Un poco sorprendido por haber sido interrumpido).. Ah, claro sí, ¿quieres algo más?<br />YO: No, no fresco… si tú quieres algo más pídelo dale..<br />XY: Ok… ¿estás bien?</span><br /><br />“¿ESTÁS BIEN?, QUE SI ESTOY BIEN?????????????? SI NO HE HECHO MÁS QUE AGUANTARME A UN POBRE IDIOTA QUE SU DILEMA MORAL MÁS GRANDE ESTÁ EN ELEGIR DOS MARCAS DE CARROS QUE NI SÉ CUÁLES SON NI ME INTERESA. “ESTÁS BIEN”… JA! ESTOY QUE ME LARGO, PERO ME CONTENGO PORQUE LA VERDAD NO QUISIERA VOLVER TODAVÍA A MI CASA… ALLÁ EN DONDE MIS PENSAMIENTOS SE VUELVEN MIS PEORES ENEMIGOS, EN DONDE MI EXISTENCIA SE VUELVE TAN PEQUEÑA QUE A VECES SE ME PIERDE..<br /><br /><span style="color:#000099;">YO: (Con una de mis sonrisas fingidas) Sí…… estoy bien J ……………</span><br /><br />PERFECTO… HAY COLA PARA ENTRAR AL BAÑO. PERO ME FIGURÓ ESPERAR PORQUE DE VERDAD ESTOY QUE NO AGUANTO. EL CAFÉ ES UN DIURÉTICO MUCHO MÁS EFECTIVO QUE LA CERVEZA, ¿SABÍAN?<br /><br /><span style="color:#000099;">ÉL: Ahí te vas a quedar un buen tiempo porque parece que le están haciendo… “mantenimiento” al baño jaja..</span><br /><br />ESA VOZ… ESA VOZ QUE RECORRIÓ TODO MI CUERPO COMO UN ESCALOFRÍO. ESA INCONFUNDIBLE VOZ, SU VOZ… Y ESE TONITO ARROGANTE DE SU VOZ ESTABA AHÍ, ATORMENTÁNDOME LA EXISTENCIA. SIN EMABRGO, AL MISMO TIEMPO SIENTO ESA ALEGRÍA DE PODER VERLO DE NUEVO, PERO ME DUELE HASTA EL ALMA NUESTRA SITUACIÓN Y ESE DOLOR SE INTERPONÉ MÁS QUE CUALQUIER COSA.<br /><br /><span style="color:#000099;">YO: ¿Qué carajos haces aquí?, y no me vengas a decir que es pura coincidencia porque este sitio queda en la mierda de tu casa<br />ÉL: Y es que acaso… no puedo ir a sitios en la “mierda” de mi casa????<br />YO: Ay por favor admítelo, viniste porque sabías que yo iba a estar aquí</span><br /><br />FUE UNA AFIRMACIÓN UN POCO ARRIESGADA, UN POCO EGOCÉNTRICA, UN POCO MIEDOSA, UN POCO “QUIEROQUEASISEA”, UN POCO… MAL.<br /><br /><span style="color:#000099;">ÉL: Oye tu definitivamente no cambias no? Piensas que el mundo está girando alrededor tuyo… jaja.. pues disculpa decirte que estás completa, completísimamente equivocada. Y… qué pena contigo pero es que me están esperando, adiós… ah, y déjame decirte que cada vez tu gusto va empeorando más y maaas… cuídate princesita, ya tu baño está listo... </span><br /><br />(POR FIN EN EL BAÑO DESHACIÉNDOME DE LITROS DE ORINA…):<br />CLARO! CÓMO NO IBA A ESTAR PERCATADO DE CON QUIÉN ESTABA YO. ESE PENDEJO QUE ME ESPERABA EN LA MESA NO PODIA TENER MÁS CARA DE IMBÉCIL… PERO UN MOMENTO, ESO NO FUE LO PEOR DE SU COMENTARIO HORRIBLEMENTE DOLOROSO, ESPANTOSAMENTE HIRIENTE… CÓMO ASÍ QUE “ME ESTÁN ESPERANDO”? … SI, SI SEÑORES, HA OCURRIDO LO QUE SIEMPRE IMAGINÉ QUE IBA A SER DIFÍCIL DE SOPORTAR, PERO ESTA VEZ ERA PARTICULARMENTE DIFÍCIL… ESTABA CON LA GOLFA DE MI VECINA, LA QUE PRETENDE SER QUERIDÍSIMA CONMIGO CADA VEZ QUE CONCORDAMOS EN EL ASCENSOR… MALDITA, MALDITA, MALDITA! Y MALDITO ÉL POR SUCIO, PORQUE ESA VIEJA DEBE ESTAR UNTADA DE… AY POR FAVOR, PARA QUÉ ME DIGO MENTIRAS, SI ESA NIÑITA NI SIQUIERA A MI ME PUEDE CAER MAL… ES TAN DULCE QUE ES IMPOSIBLE ODIARLA Y ESO ME PONE………… PEOR. Y ME TOCA VOLVER A SONREÍR FALSAMENTE, PORQUE ELLA, ME ESTÁ SALUDANDO CON LA MANITO. ¿NO SE SENTIRÁ UNA GOLFA COMPLETA POR SALIR CON MI NOVIO??? BUENO, CON MI EX NOVIO????? DIOOOS DAME PACIENCIA, DAME PACIENCIA!!! TENGO QUE VOLVER A LA MESA… ¬¬<br /><br /><span style="color:#000099;">YO: ¿Me demoré mucho?? Ay perdóname pero es que había una… fila larguísima. (Sonrisa hipócrita de nuevo)<br />ÉL: No te preocupes chiquitica, no fue tanto… pero me va a tocar darte una malísima noticia<br />AY NO, AHORA CON QUÉ VA A SALIR…<br />ÉL: Me llamaron de la oficina y tengo que salir corriendo para allá, me perdonas chiquitica??? Te prometo que la próxima vez me quedo toda la noche!<br />YO: No, cómo se te ocurre, vete que no tengo ningún problema, y no tienes ninguna deuda conmigo tranquilo… ch.. chiquito.. (sonrisa hipócrita oootra vez)</span><br /><span style="color:#000099;"><br /></span>SÍ… OTRA VEZ SOLA, FELIZ PORQUE ME HABÍA LIBRADO DE UN FREAK.. PERO OTRA VEZ “ME AND MYSELF” PENSANDO, SOLA CON MIS PENSAMIENTOS Y E…<br /></span><br /><span style="color:#000099;">ÉL: Uy… uy uy.. yo de ti lo boto después de ese desplante…</span><br /><br />AY NO, NO PUEDE SER… OTRA VEZ, OTRA VEEEZ ESTE TIPO HUMILLÁNDOME.. BUENO PERO NO LE PUEDO DEMOSTRAR DEBILIDAD, TODO EN MI VIDA ESTA MÁS QUE PERFECTO! CABEZA EN ALTO, PECHO AFUERA! Y MÁS BIEN VOY SALIENDO DEL LUGAR, AUNQUE ESE SUJETO SIGUE DETRÁS DE MÍ … COMO SI FUERA MI SOMBRA…<br /><br /><span style="color:#000099;">YO: No fue ningún desplante… más bien tú qué haces aquí, diciéndome bobadas, no dizque estabas con “super candy candy”??????? en dónde la dejaste??? Fijo se aburrió de ti, de tu ego, yo la entendería porque cu…..<br />ÉL: Oye..<br />YO: Noo,… espera, porque tú tienes que saber…<br />ÉL: Oye…. Oye..<br />YO: Que cuando a ti se te salen las cosas..<br />ÉL: Me puedes escu….<br />YO: Nadie puede aguantaaaarte pero tu juuras que…<br />ÉL: OYE!!! </span><br /><span style="color:#000099;"><br /></span>HASTA QUE ME ATRAPÓ POR DETRÁS, ME COGIÓ DE LOS HOMBROS Y ME VOLTEÓ, PARA QUE LO MIRARA, PARA QUE LE MIRARA LA CARA MIENTRAS ME HABLABA, PARA QUE VOLVIERA A SENTIR CERCA SUS OJOS AZULES, PARA QUE ME CALLARA LA BOCOTA!<br /></span><br /><span style="color:#000099;">YO: Ay quéee??????????????? <br />ÉL: Me puedes escuchar un minuto? Sólo un minuto</span><br /><br />ESTA SITUACIÓN SE ME HACÍA TAN FAMILIAR…. SIN EMBARGO, MI CUERPO ESTABA HELADO DE NUEVO, NI SIQUIERA ESTABA SEGURA DE LO QUE ESTABA SINTIENDO. ACASO ERA ALEGRÍA POR TENERLO DE NUEVO TAN CERCA? ACASO ERA REPULSIÓN POR EL DOLOR QUE ME CAUSABA ESA CERCANÍA? ME SENTÍA LLENA DE UNA MARAÑA DE COSAS Y … DIOS.. UNO DEBERÍA PODER PODAR LA VIDA CADA VEZ QUE SE LE ENREDA… PERO NO SE PUEDE, UNO SIGUE SIENDO EL MISMO PENDEJO QUE TRATA DE HACERSE EL FUERTE… MOSTRANDO UNA CÁSCARA DE HIERRO, QUE POR MÁS QUE PAREZCA INVENCIBLE ES ESO… UNA CÁSCARA, COMO LA DE HUEVO, QUE CON EL MÁS MÍNIMO GOLPE, SE ROMPE.<br /><br /><span style="color:#000099;">YO: Qué pasó con tu amiga, no la dejes sola… vete.<br />ÉL: Ella ya se fue, ella… estaba esperando a otras personas. Nos encontramos, justo antes de que yo te viera.<br />YO: Ahhh claro, entonces armaste toda una obra de teatro para que yo pensara que estabas saliendo con ella… muy brillante xxx, muy brillante sí. Te acabas de lucir como el más grande de los imbéciles…<br />ÉL: Me… me duele tenerte lejos. Y no me importa que me trates como el más grande de los imbéciles, porque si eso tengo que parecer para tenerte a mi lado otra vez,…. Pues lo haré, y lo haré mil veces… Daniela NO SOPORTO ESTO UN DÍA MÁS! No puedo, no puedo seguir fingiendo que estoy saliendo con mil viejas y que me siento de maravilla… ME ARDE pensar que me puedes estar olvidando mientras yo me destrozo día tras día pensando en lo miserable que me siento sin ti… y me importa un bledo que me esté humillando en este momento confesándote esto. Lo hago porque sé que eres más orgullosa que tú y yo juntos y que jamás agacharías la cabeza… o tal vez yo te amo más y por eso soy el que me jodo más… no sé qué estés pensando en este momento pero…. Me haces mucha falta mi amor… </span><br /><span style="color:#000099;"><br /></span>DIOS… DEBO DECIRLO, PUEDE SONAR TONTO PERO… ESTE HOMBRE ESTÁ…. ESTÁ LLORANDO… JAMÁS EN LA VIDA LO HABÍA VISTO LLORAR, NI SIQUIERA ACERCARSE A UN OJO AGUADO… NADA… QUÉ ES ESTO, QUÉ HAGO?? INDUDABLEMENTE TAMBIÉN LO AMO, MI SITIO ES A SU LADO YO… ESTOY SOÑANDO OTRA VEZ? NO POR FAVOR, NO QUIERO QUE SEA UN SUEÑO… NO NO LO ES…. NO LO ES!!!.... MIERDA, NO PUEDO PRONUNCIAR PALABRAS, NO SÉ QUE DECIR PORQUE QUISIERA DECIRLO TODO PERO NO SÉ CÓMO EMPEZAR…ESTOY SIMPLEMENTE PASMADA, EN SHOCK.,..QUIETA COMO UNA FOTO.<br /></span><br /><span style="color:#000099;">YO:------<br />ÉL: Sí.. yo, yo entiendo que tú ya tienes tu vida aparte… en realidad no sé por qué te dije eso yo…</span><br /><br />QUÉ MÁS PODÍA HACER SINO CALLARLO CON UN BESO DE ESOS QUE TANTA FALTA NOS HACÍAN. QUÉ MÁS PODÍA HACER SINO AHOGARLO CON UN ABRAZO EN DONDE LE TRANSMITÍA TODO LO QUE YO ERA, LO QUE ÉRAMOS. QUÉ MÁS PODÍA HACER QUE RENDIRME ANTE SU RENDICIÓN Y SENTIRME ESTÚPIDA POR TANTO ORGULLO… QUÉ MÁS PODÍA HACER SINO AGRADECERLE A DIOS POR QUE ME ENSEÑÓ UNA GRAN LECCIÓN CURANDO MIS HERIDAS… QUÉ MÁS PODÍA HACER SINO AMARLO, AMARLO CON TODAS MIS FUERZAS HASTA QUE SE HAYA LLEVADO TODO DE MÍ Y UNA VEZ MÁS SEAMOS NUESTRA PROPIA RAZÓN DE VIVIR EN EL PLANETA…DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-12341627084558541832009-03-08T23:54:00.001-05:002009-03-08T23:54:57.695-05:00Román SantamaríaEs una persona de unos 56 años, que fuma sin parar. Toda su vida se ha dedicado a escribir novelas de televisión, muchas de ellas exitosas pero él nunca ha estado satisfecho con ninguna. Está convencido de que todo lo que ha salido al público es pura basura. Es perfeccionista, individualista, egoísta, solitario. Sus poquísimos amigos lo consideran ermitaño.<br /><br />Tiene en su casa un teléfono que no contesta nunca, pero que limpia todos los días así como el resto de su casa… impecable. Obsesionado con los vidrios, los espejos tratando que estén limpios siempre… todavía escribe en máquina de escribir por gusto, pero por su trabajo –al que llegó por casualidad- tuvo que acostumbrarse a un computador, y al internet aunque en realidad lo único que sabe es escribir e-mails. Tuvo un único hijo al que adora con el alma pero que casi nunca ve. Lo tuvo con la única mujer que amó en la vida pero que se casó con otro más sociable y menos fumador. Ella sentía que él la engañaba todo el tiempo… pero con el papel, la tinta y las letras.<br /><br /><br />Odia relacionarse con los demás, no le gusta la interacción, es un poco racista, un poco clasista, un poco mudo, un poco asquiento, tal vez un poco más que un poco…. Pero tiene una enorme capacidad de observación. Fisgonear la vida de otros sin tener que interactuar es su pasatiempo diario, ya que así puede tener ideas de lo que quiere mostrar en los personajes de sus novelas al igual que recurriendo a su memoria y trayendo al presente momentos de su vida cuando no era tan oscura y solitaria…. Sin embargo, como lo decía anteriormente, todo lo que escribe, le parece un asco. Vive en el mismo sitio desde hace 19 años, después de haber vivido en muchas partes del mundo… después de haber vivido con su amor y con su hijo.<br /><br />Lleva 15 largos años en el mismo edificio, pero nadie sabe que él es él. Nadie sabe que el vecino del 503 es el que se ha inventado todo eso que aparece en casi todos los televisores en la hora prime, nadie sabe que él se ha inventado a todos los individuos con los que la sociedad sueña, nadie sabe que él es él. Desde que perdió a su esposa y se alejó de su hijo no permitió que nadie más se acercara mucho a su vida. Sus pocos amigos van muy de vez en cuando, pero no duran más de media hora en la casa de Román. Se hace llamar Calisto porque a lo que más le teme es a ser descubierto.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-26658731257858121732009-01-15T14:58:00.000-05:002009-01-15T15:00:58.319-05:00La Desgracia del Desgraciado<div align="justify">Eran las 10 de la mañana y suena el teléfono desesperado interrumpiendo nuestro sueño vacacional. Era mi tía, avisándonos a mi prima y a mí que nos habían conseguido trabajo. La sorpresa era que teníamos que estar en 15 minutos listas porque alguien nos iba a recoger. Las distancias en Minneapolis son muy amplias y todo quedaba muy lejos. Antes tuvimos la fortuna de tener alguien que pasara por nosotras, las ventajas de tener “rosca” en el trabajo que nos salió.Llegamos a la fábrica Jamz, una fábrica de joyas. Entramos a una especie de ‘Bunker’ en donde nos esperaba la supervisora. “Agarren una silla y únanse a ellos”, nos dijo con su acento mexicano, refiriéndose a 6 personas más que estaban trabajando. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">La idea era revisar cajas enormes con joyería china, clasificar las pulseras y los aretes que estuvieran menos dañados y empacarlos en una bolsa. Así, durante 8 largas horas. Como era de esperarse, todos sentados enfrente de todos, las conversaciones iban y venían. Mi prima y yo no decíamos ni una palabra, sólo si nos preguntaban algo. Nos dimos cuenta sólo escuchando que eran mexicanos ilegales, de esos que sostienen la economía gringa porque son los únicos capaces de trabajar por menos de 10 dólares la hora.Unos hablaban de su otro trabajo, al que tenían que salir corriendo después de terminar en ‘Jamz’. Hablaban de los jefes, de la vida de sus parientes en México y de todo lo que se les pasara por la mente. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Estaban bastante extrañados de nuestra presencia ahí, ya que nos veíamos distintas a ellos, tanto física como cronológicamente. “¿Cuántos añitos tienes tú?” le preguntaron a mi prima, y ella dijo, con una sonrisa, que tenía 21 años. Inmediatamente me preguntaron mi edad y cuando dije que tenía veinte se quedaron anonadados. Estaban convencidos de que éramos menores. “todo el mundo nos dice eso” dije para romper el hielo. Y desde ese momento nos convertimos en las colombianas consentidas. Ese día, como habíamos salido de afán de la casa no tuvimos tiempo para empacar almuerzo, pero ellos, no tuvieron reparo en ofrecernos de su comida, en compartir lo que habían traído. Fueron muy amables, incluso sabiendo que nosotras estábamos allí por “rosca”. Sí, de alguna forma se habían enterado, pero al parecer a nadie le importó. Como decía mi abuela: una buena sonrisa puede arreglar cualquier aspereza.En agradecimiento, día tras día mi prima y yo llevábamos comida para todos y ellos seguían compartiéndonos su comida. De vez en cuando, una peliroja se nos acercaba a la mesa de trabajo y clandestinamente nos llevaba chicles. Todos se morían por tener chicles, era prohibido. Pero Sonia, la peliroja, se las arreglaba para llevarnos uno o dos a la mesa. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">El ambiente de trabajo se había vuelto muy ameno desde que llegamos, eso nos animaba a levantarnos temprano todos los días para ganarnos unos dólares. Era curioso saber que estábamos ahorrando para poder viajar a Chicago, nos moríamos por conocer esa ciudad, teníamos que tener mínimo 200 dólares para ir. Mientras que cada uno de ellos, se levantaba cada mañana a escoger joyas para pagar una ‘renta’ atrasada, para comprarse algo de ropita y para la comida del diario. Aún así, nos daban chicles y burritos.Un día cualquiera, llegamos más tarde de lo normal. Todos nuestros compañeros, ‘Doña Ceci’, ‘Don Martín’, Fabiola, ‘Don Margarito’… todos ya habían llegado y estaban reunidos con la supervisora. No tenían una buena cara y nos dimos cuenta que hacía falta alguien. “¿Qué pasa?”, le pregunté con un susurro a Fabiola, “El esposo y la hija de Sonia tuvieron un accidente ayer… el esposo murió y la niña está en coma en el hospital”, me respondió. Quedé anonadada, completamente fría… ¿Cómo era posible que a una mujer tan encantadora le pudiera estar pasando eso? </div><div align="justify"> </div><div align="justify">La reunión que se estaba llevando a cabo no sólo era para anunciar la noticia, sino para pedir dinero en colaboración con Sonia. Ella quería repatriar el cuerpo de su marido y necesitaba pagar los gastos hospitalarios de su hijita, y todo eso era muy costoso. Sin embargo, en medio de los problemas que pudieran tener los demás, cada uno dio 5, 10 dólares, lo que pudieron y con todo el gusto del mundo. Mi prima y yo dimos 10 dólares cada una pero definitivamente uno sentía que nada era suficiente.El ambiente de esa mañana estuvo como un día de aguacero, a pesar de que estuviéramos a 40 grados. Miradas cabizbajas, una lágrima tras otra… qué triste día.Sonia tenía permiso para faltar tres días, pero al cabo de una semana ella todavía no había regresado a trabajar. Me atreví a preguntarle a Don Margarito, un señor viejo, de bigote y paso lento. Un anciano carismático que trabajaba para mantener sus nietos, “Don Margarito, usted ha sabido algo de Sonia?” “Ay mija!, la pobre no pudo devolver el cuerpo de su esposo, y ya estaba bien azulito él. Le va a tocar enterrarlo aquí, qué desgracia, eso sí que me da coraje”. “Y la niña Don Margarito?” “La niña está bien”, contestó Don Martín, el jefe de la mesa, al parecer estaba más enterado del asunto. “Está en el hospital, ayer fui a verla y ya se despertó gracias a Dios”, agregó. Qué bueno, pensé, por la niña, pero que triste por el señor. No sólo porque se descompuso esperando que lo trasladaran, sino porque le tocó morirse en tierra ajena. Eso puede ser peor que cualquier cosa para un mexicano que pasó ‘el hueco’ dentro de los cojines de un carro, caminando 3 días por desiertos inundados de serpientes. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">La idea siempre es volver, y volver triunfante, pero pocos lo logran.“Yo si le digo a mis hijos y a mis nietos, que el día en que me muera me quemen, porque ya para que voy a servir yo” Decía el viejo con indignación. “La pobre Sonia –continuó- no alcanzó a recoger la lana para llevarse a su marido. Pero ese cuerpo ya no sirve… ¡Qué coraje!-repetía una y otra vez- acá en el pueblo de los ‘güeros<a title="" style="mso-footnote-id: ftn1" href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=138825568135991468#_ftn1" name="_ftnref1">[1]</a>’, hasta morirse cuesta, ¿Cuánto cuesta morirse, pues?” ‘Cuánto cuesta morirse’… esa frase se quedó como un eco eterno en mi cabeza. El corazón de la hija de Sonia, dos semanas después, no aguantó más y murió en el hospital en presencia de sus hermanos. Ese corazón que seguramente iba a ser igual de grande al de su madre. Nunca supe si la enterraron. Pero murió siendo mitad mexicana mitad gringa y eso vale más que morir siendo un mísero mexicano. Así piensan ellos, y lo tienen como una convicción de vida: el sueño americano. Como decían en Paraíso Travel es mejor seguir comiendo mierda, pero mierda gringa. Creen firmemente en eso, y lo creen extrañando con el alma su patria, su casa, su gente, anhelando volver con los bolsillos llenos de dólares, deseando morir en la tibieza de sus camas junto con su familia, y no en la frialdad de un lugar que los concibe como una plaga inmortal que seguirá existiendo mientras haya trabajo por menos de 10 dólares.<a title="" style="mso-footnote-id: ftn1" href="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=138825568135991468#_ftnref1" name="_ftn1">[1]</a> Los Mexicanos usan esta palabra para referirse a la gente blanca.<br /></div>DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-7219205295803190332009-01-07T18:18:00.000-05:002009-01-07T18:25:47.178-05:00Historia DisponibleHola a todos, algunos lectores me han preguntado sobre la historia que escribí en varios capítulos. Quieren saber en dónde quedó archivada. Pues bien en archivos anteriores del mes de enero hasta el mes de marzo de 2008 estan los 6 capítulos. La primera entrada del mes de abril -que es el último capítulo de la historia- está al final de esta página, lo pueden leer si van al final de esta página, se llama "¿Dónde estás?".<br /><br />Un abrazo para todos y feliz año.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-35407832101559595712008-10-09T09:58:00.000-05:002008-10-09T10:13:21.060-05:00Sólo por escribirEs difìcil... observar el mundo en silencio y darse cuenta de tantas cosas. La nostalgia, lo que está, lo que se fue, lo que ya no importa, lo que es, lo que no es, lo que quisiéramos que fuera, los besos que estàn porque se extrañan, utópicos, fantaseados, verdaderos, mentirosos, irreales, cansados, anhelados...<br />volví a pensar..<br />¿por qué?<br />No sabía que todavía te tenía tan adentro. "Pasa el tiempo y tu recuerdo no se borra". Tanto odio, tanto amor y tantas cosas..."<br />En realidad nunca te odié, quizás porque no te quise tanto como para odiarte... pero "tu perfume tan extraño me apasiona".<br />Tal vez siga siendo algo lejano... que no vuelva a ser lo que fue y lo que pudo ser. te quise mucho.. te quiero, Dios! te quiero! lo acepto! ¡qué pasa! no, no, no...<br />Pensé que habías quedado enterrado. Que de verdad había pasado. Que todo había sido un cuento de transición... de paso, de ayuda, de arreglo, de pasión, de locura, de carne, de 'feeling'... de "strawberry fields"..............................................................................................<br />Te respiro, me invades, me robas la conciencia y la inconsciencia.<br />Es un delirio pensar en ti, con la certeza de la incertidumbre que me das, que siempre ha estado. Tantas dudas, tanta cabeza... tantas emociones...<br />Dios.. qué pasa.<br />Repudio y atrapo al tiempo esa sensación... me ayuda a no pensar en toda la basura del mundo, la observo no más.<br />Nunca pensé que habías sido tanto. Pensé que eras mucho, pero no tanto.<br />Es pasajero.<br />Tal vez lo es.<br />Pero... puta.. qué es todo eso! ah? qué es todo ESTO?<br />Ni siquiera tengo miedo de nada. No tengo prevenciones conscientes, racionales, restrictivas... están guardadas en el cajón secreto de la inconsciencia y la ceguera emocional. Pero están. Están.<br />Si te vuelvo a ver..<br />No sé... no sé... prefiero llorar, sentir poco, poco, pero sentir, lo que siento que es raro, mucho, poco, no sé, pero es.<br />Alguna vez haz comido un halls extrafuerte con agua helada? es esa misma sensación en el pecho. Exactamente igual.<br />Volver a oirte no va a ser un problema como lo va a ser verte de nuevo despuès de.. cuatro meses y medio. Cuatro meses...<br />Hace cinco meses.... estaba escuchando la casa desaparecida en buenos aires... pensando en ti.<br />Puta.. puta...<br />y pensar que pensé que eras tú. Luego estuve segura que no. Ahora no sé... ¿cómo puede ser todo tan complicdo? tan vano.. y a la vez tan real.<br />¿Qué pasó?<br />¿Qué pasó?<br />Te siento.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-54926370486687344672008-08-26T22:47:00.000-05:002008-08-26T22:48:59.527-05:00La Tentación del Insomnio<div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#333333;">Cuando uno cree que tiene sueño, pero no puede dormir, el cansancio se mezcla con el sueño. El televisor se vuelve nuestro mejor amigo. Cuando hay televisión por cable no es tan grave, pero cuando sólo es la parabólica lo que puede entretener todo se vuelve tedioso. A las dos o tres de la mañana otras ideas empiezan a llegar a la cabeza. Vueltas, y vueltas en la cama, -claramente solo- y pensar…<br />A las 4 de la mañana, a cualquiera que tenga una vida corriente, se le acerca la hora de levantarse. Entonces hay que apagar el televisor pero ahora son los pensamientos los que no dejan en paz. Y es cuando las ideas se retuercen, una tras otra, escurriéndose de tal manera que las gotas que caen atenazan la mente. La depresión puede llegar, las ideas absurdas seguro se aparecen, la paranoia puede ser otro nivel.<br />Hay quienes dicen que piensan mejor cuando no pueden dormir. Las ideas en medio del insomnio chocan entre sí tantas y tantas veces en esas horas de ‘piloto automático’ que se convierten en un shock en sí mismo. Uno se cree el cuento de que le está fluyendo todo, y hasta puede ser cierto. Pero no somos conscientes de que nos convertimos en monstruos de la noche, con los ojos venosos. Los que fuman, con un cigarrillo se anestesian. Uno, o muchos diría yo. ¿Tinto? el tinto ya no sirve, acudir a cosas más fuertes se hace necesario. Aspirina con coca cola, Red Bull, o todo junto, ¿Por qué no?<br />Todo eso mata las neuronas. Lo malo es que cuando hay que regresar a la vida real, cuando el amanecer ya está asomándose y nos empezamos a sentir como animalejos nocturnos, con ardor en los ojos por la luz del día entrante, somos unos entes, maleantes del día, genios de noche. Sin sueño no podemos sonreír fácilmente, por el contrario todo disgusta con facilidad. Los bostezos generan un ambiente de lentitud en el día, en las horas, en las clases, en las conversaciones. Sólo pensamos en regresar. Pero, ¿a dónde?, ¿a la cama? o a ese mundo underground que hunde las ideas en el remolino del no-sueño.<br />Es peligroso diría yo, muy peligroso, pero tentativo cuando se comienzan a ver resultados. Cuando los escritores por fin se satisfacen con un párrafo, o cuando los artistas dieron su mejor pincelada en años. Encontrar momentos de genialidad en la falta de sueño puede ser adictivo y nos puede convertir en una especie de Jekyll y Hyde y nos sentimos dos, el terrible y el que piensa, el demente y el paciente.<br />Intentar esa estrategia es engañar al cerebro haciéndole creer que funciona mejor sin descanso. Incitar a que la gente lo intente ‘no es lo que me quita el sueño’, sé que todos hemos pasado noches así. Aunque me atrevo a asegurar que sólo pocos lo han intentado durante días, o debo decir, durante noches. Pero es tan común. No soy nadie para decir que me he vuelto más ocurrente a las 3 de la mañana, sólo quería contar que encontré un espacio de desconexión en donde puedo verme frente a un espejo, demacrada, ojerosa, agotada, pero increíblemente satisfecha. </span></div>DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-87573280840863150562008-08-13T09:20:00.000-05:002008-08-13T09:21:59.410-05:00Algo de discusiónPara nadie es un secreto que el gobierno de Uribe le ha dado generosos golpes bajos a las FARC este año. Su jugada maestra, sin duda, fue la liberación “inmaculada” de 15 secuestrados el pasado 2 de julio. Y digo “inmaculada” porque es el término que utilizó la tan polémica ex candidata presidencial Ingrid Betancourt, quien estaba entre el grupo de los rescatados.<br />Muy agradecida ella, recién bajada del helicóptero, le hizo la venia al presidente colombiano por su excelente labor, claro está, después de haberlo juzgado durante años, considerándose antiuribista acérrima y reconociéndole fervorosamente a Chávez y a Piedad su “compromiso”.<br />Cómo no agradecerle a su presidente después de haberla redimido de comer, lo que no se debe nombrar, durante siete años. Siete años en los que sin duda dio de qué hablar por la polémica mundial que causó su situación cuando hasta el mismo presidente francés se dedicó a gestionar su liberación con el grupo guerrillero. Lo que evidencia que fue todo el mundo, menos ella, por su evidente imposibilidad, quien hizo y deshizo con el tema de su secuestro.<br />Podría decirse incluso, que de no haber sido secuestrada, jamás habría tenido tanta fama y reconocimiento. Sin embargo, eso no es mérito para ganarse un premio. Porque cómo es la gente de impulsiva y arrebatada, que ni siquiera se acababa de completar una semana de la exitosa operación y el gobierno de Chile ya estaba pensando en postular a Ingrid para el Nobel de Paz. ¿Acaso qué hizo? ¿Poner cara de sufrimiento en las pruebas de supervivencia? ¿Regalarse a las FARC en un “tour” por el Caguán?<br />A esta propuesta se unió muchísima gente. Delegaciones de Italia, Estados Unidos, Francia, entre otros países, manifestaron su acuerdo con la propuesta. Incluso Francia dijo que el premio Príncipe de Asturias podría estar en manos de Betancourt, así como estuvo en las de Stephen Hawking, la Red Mundial de Reservas de la Biosfera y la UNICEF.<br />Los argumentos para premiarla a como dé lugar, sin duda, son bastante románticos. Le atribuyen su trabajo incansable por la justicia social, y por haberse convertido en un símbolo de fuerza y esperanza para todos aquellos que padecen injusticias. Que le den un Asturias entonces al profesor Moncayo que casi se muere deshidratado cuando caminó encadenado por medio país.<br />Que postulen a Uribe al Nobel por haber ido en paz a recoger a tanta gente de la selva. O más bien, si nos la estamos dando de insensatos, ¿Por qué no darle el premio a Chávez y a Piedad que han estado tan encarretados con el asunto de las FARC, incluso intentando borrar la palabra ‘terrorista’ de su vocabulario?DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-7059920799403268422008-04-30T03:46:00.000-05:002008-04-30T03:55:26.510-05:00ñami,ñami,ñami.Este post y el de abajo son dos paréntesis que he querido hacer en la historia. Paréntesis que ahora sí tienen que ver con hechos reales. Paréntesis que son necesarios porque han hecho cambiar el rumbo de este cuento.<br /><br />Es… bastante extraño cuando recreas momentos, sensaciones, emociones, lugares que al parecer sólo están en tu imaginación y luego… algo pasa, algo extraño en tu sencilla y común cotidianidad que te hace decirte a ti mismo: “esto me parece familiar”. Como eres un pesimista, negado, piensas: “nah…”. Pero lo que no sabes es que de verdad todo es posible y más algo tan bello y tan simple como…*eso*.<br /><br />Lo que pasa es que los seres humanos somos tan complejos y complicados que siempre le buscamos el punto contrario a las situaciones, sobre todo a los sentimientos; o bueno, así soy yo por lo menos. Vivo cuestionando-no necesariamente de manera negativa- cada cosa que pasa por mí. No he querido pensar mucho últimamente, la cabeza muchas veces se tira las cosas esporádicas/Espontáneas, pero el corazón las magnifica y hasta nos engaña.<br /><br />No quiero catalogar, ni clasificar, ni categorizar, ni encasillar, ni marcar absolutamente nada. Sólo me gusta describir, cosas, eso que sucede, lo que pasa, lo que inadvertidamente está allí, solo, como un ser que acaba de aparecer y no sabe en donde está. Perdido, extrañado… pero cómodo.<br /><br />Un ser que hace que hagas cosas que dejaste de hacer, o que nunca hacías solo por alimentarlo. Un ser que hace que sientas que extrañas constantemente, sin dolor, con cariño, sólo por alimentarlo. Un ser que hace que tengas impulsos que te hacen poner del color del pimentón (no verde, sino rojo claramente), sólo por alimentarlo. Un ser que hace que las horas te parezcan minutos, y que los días parezcan semanas o meses, sólo por qué?? Si, muy bien, por alimentarlo.<br /><br /> En conclusión..: Es bastante hambrienta esta cosa.<br /><br />Lo que no sé bien es si yo tenga suficiente "nutrina" para alimentarlo de ese modo. Sólo que hacerlo se me ha convertido en algo divertido. Y ya... está ahí. vive.<br /><br />3:04 am. Me desperté por que no tenía más sueño. Prendí el computador. "inocentemente".. (si, claaro.) quería ver si había algo para mí. Y,.. efectivamente.<br />3:20 am. Me desperté para divagar en mi mente, darme cuenta de que ya no estaba tan mal físicamente... me acosté enferma ayer por la tarde.<br />3:34 am. Me desperté para volver a ver ese video que te mostré.<br />3:50 am. Me desperté para escribir esto.DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-30240914342245797062008-04-26T15:22:00.000-05:002008-04-26T15:27:43.776-05:00El Santo<div align="justify">No es más que un día cualquiera, con cualquier argumento para escribir, nada preciso en realidad..<br />Pasé por mi mente a ver qué había hoy y no había nada especial. Sólo yo, igual, la misma, es todo...<br />Me di cuenta de que por más normal que todo parezca siempre hay particularidades que llenan la cabeza. Otro golpe, toc, toc… ¿hay alguien? Si.<br />Si me preguntas qué me pasa sólo te diré que pasé un momento aquí y te vi, y tú lo sabes, también me viste… pero te hiciste el de la vista gorda, el de los ojos gruesos… mirada empañada, casual.. pasaste.<br />Quise hablarte, te busqué.. ah.. no lo hice, tienes razón soy demasiado orgullosa para ciertos asuntos. </div><div align="justify">Me estoy acostumbrando a una rutina de alegrías pasajeras que se van acumulando en mi sonrisa constante cuando algo me dices.<br />Me quedé esperando un nuevo mensaje, esperando a ver qué decías de nuevo. Un simple saludo tal vez.<br />No espero nada, no quiero nada, o tal vez no mucho. No soy avara, aún no por lo menos.<br />Y es que te apareces como el santo que se viste de todo y que no es quién es sino hasta cuando lo conocen de verdad. Santo “el menor”, que no reclama, solo pasa y deja y se va…<br />Y vuelvo a decir que nunca diré nunca, cuando hablé de cumplir promesas… rotas… ya ni sé. La vida misma se encarga de hacer su operación… su cirugía de corazón. <br />Prometí cosas que quiero pero tal vez no me tocan, o si me tocan llegan de maneras inesperadas.<br />No prometo, no quiero seguir prometiendo, me siento engañada por mí misma.<br />Aquí me quedaré… esperando… ¿te?<br />Me da susto, me siento tonta, algo… sí. Y saber que tanto me repetí… que no volvería… a…<br />No, no, no… creo que ha sido demasiado tiempo en el computador. Mis ojos están verdes ya… feos.<br />¿Qué pasa?<br />¿Dónde estás?<br /><br />8:05… llevo toda la tarde aquí…<br />Qué pasa… a dónde te fuiste! Ahora quién está cumpliendo años!<br /><br />8:35…<br />Quedabas esperando ecos que no volverán… flotando entre rechazos del mismo dolor.<br />8:50…<br />Ya no me pasa mucho.<br />9:14…<br />Inquieta un poco mas.. pero con sueño.<br />Ya casi tiro la toalla.<br /><br />9:51…<br />Nada..<br />10:00<br />Me rindo.<br /> </div>DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10767892.post-86901747018386571282008-04-06T19:48:00.000-05:002008-04-06T21:15:44.529-05:00¿Dónde estás?"Está bien", dije. No tenía por qué importar. Al fin y al cabo cuando uno espera algo con muchas ganas, cuando llega se disfruta más.<br /><br />Sin embargo, el notó mi desconcierto. Desafortunadamente lo notó. Digo que fue un infortunio porque a nadie le gusta que le vean las ganas, y sí, yo creo que las vió, lo notó... bah... Esa era yo, qué más podía hacer. De todos modos eso fue bueno porque me hizo reflexionar ante muchas cosas. Pensé que probablemente el era un ángel, sí, pero que era mejor tenerlo cerca por siempre y no tener que dejarlo ir algún día. Eso era mejor que cualquier cosa.<br /><br /><br /><br />Seguimos viéndonos durante la semana siguiente. él se portaba tan bien.. me decía cosas que me dejaban con ganas de abrazarlo eternamente, de besarlo, de tenerlo solo para mí... pero me hacen falta cojones para esas cosas, así que solo podía sonreirle.<br /><br />Fuimos a tomar café a 5 sitios diferentes, fuimos a cine a ver películas europeas, de esas que nadie ve, pero que nosotros disfrutábamos. Estuvimos más juntos que siempre.. pero a la vez seguíamos muy distantes.<br /><br /><br /><br />CAFÉ DE LA ESTANCIA 5:45 pm, Justo Antes de Atardecer.<br /><br />*Yo llevaba una bufanda muy gruesa, tejida. Chaqueta gruesa. Un guante puesto, el otro sin poner pero lo tenía en la mano junto a la taza de café que me estaba tomando. Ese día tenía el pelo liso porque en la noche anterior había estado en un coctel de la oficina de mi mamá.<br /><br />*El tenía un blazer de tweed gris. Un trapito de esos que están de moda que venden en todos lados, que son cuasi bufandas pero delgadas, azul cielo. Una camiseta blanca y un saco negro. Tomaba un coctél de café, creo que tenía baileys y otros licores de esos..<br /><br /><br /><br />En la mesa pegada a la ventana.<br /><br />La mesa tenía un mantel de cuadros de todos los colores.<br /><br />Los meseros muy amables todos, jóvenes. Tenían delantal.<br /><br />Poca gente.<br /><br />Lloviendo.<br /><br /><br /><br />El: "En qué piensas"<br /><br />Yo: "M.. no, en nada"<br /><br />El: "Llevas un buen tiempo mirando hacia afuera, se te va a enfriar el tinto"<br /><br />Yo: "No sé, me gusta cuando llueve. Pero no es más" <em>Sonríe.</em><br /><br />El: <em>Sonríe también.</em> "Te ves hermosa cuando te ríes...(Silencio) Hay algo que no te he dicho."<br /><br />Yo: "Uy.. importante?"<br /><br />El: (piensa un rato..) "Um.. yo diría que sí y por eso voy a pensarlo un poco más"<br /><br />Yo: "O sea que no vas a decir nada?"<br /><br />El: "nnoup"<br /><br />Yo: "Ok... " (despectivo)´<br /><br /><br /><br />Qué se supone que debía pensar en esos momentos. Cuando uno quiere dejar quieto algo pues simplemente no dice cosas de esas ni deja vainas a la expectativa... me daba rabia, mucha rabia, y me enrabiaba porque en el fondo me daba tristeza. No quería seguir hablandole. Era como ah... ahh.. cállese.<br /><br /><br /><br />El: "También te ves hermosa cuando te molestas"<br /><br />Yo: (sonrisa fingida) "gracias".<br /><br />El: "¿Qué estarías haciendo en este momento si no me hubieras conocido?"<br /><br />Yo: "No sé, cualquier cosa"<br /><br />El: "Pero estarías mejor aquí o no"<br /><br /><br /><br />Dios.. qué egocentrismo tan basto. Lo peor, LO PEOR es que tenía razón, me encataba estar ahí sentada, frente a él, viéndo sus enormes ojos azules y su sonrisa... y... ah..<br /><br /><br /><br />Yo: "No sé, tal vez.. no sé, no sé"<br /><br />El: "Pero diiime algo, háblame"<br /><br />Yo: "Pero es que no sé qué decirte!"-ya un poco molesta- "Simplemente no sé nada, nunca sé nada contigo"<br /><br />El: "Uy, eso dice muchas cosas"<br /><br />Yo: "Piensa lo que quieras ya no me importa"<br /><br />El: "¿No te importa?"<br /><br /><br /><br />Me hizo esa última pregunta mirándome a los ojos con esa carita que pone... que ISHH... por qué por qué por qué.<br /><br /><br /><br />Yo: "--"<br /><br />El: "Te ves furiosa"<br /><br />Yo: "Debe ser porque lo estoy"<br /><br />El: "Pero por un par de preguntas? pff... tan delicada ---""princesa""<br /><br /><br /><br />Eso fue el tope... yo creo que estaba a punto de llorar como cuando a uno le cantaban esa canción cuando era chiquito " tiene los ojos aguaaaados!, va a llorar, va a llorar!" Sí, +el no había hecho en realidad nada malo, pero todo era una acumulación de sensaciones, acciones, pensamientos que simplemente... reventaron y bueno.. me paré y..<br /><br /><br /><br />Yo: "No tengo por qué seguir escuchándote" (salí)<br /><br />El se quedó un rato sentado, no volteó a mirar hacia atrás (me di cuenta porque lo vi por el espejo, tampoco fui tan patética de haberme volteado yo). Yo seguí y estaba diluviando... el llanto golpeó mis ojos, lágrimas hirviendo rodaban hasta el piso confundiéndose con la lluvia.<br /><br /><br /><br />El llegó, lo sentí, la puerta del café sonaba fuerte cuando alguien salía y simplemente yo supe que él estaba ahí detrás de mí, a un metro y medio aproximadamente. No me di vuelta simplemente empecé a hablarle.<br /><br /><br /><br />Yo: "No sé por qué sigo atándome a ti, soy una estúpida.. no digas nada.. Sé que te has dado cuenta, yo soy una persona demasiado transparente y tú eres bastante perceptivo. Me siento desnuda frente a tí, coml si siempre pudieras adivinar lo que me pasa. Me cansé, me harté de seguir intentando contenerme para decirte cosas, p.."<br /><br />El: (interrumpió) "Eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Por no decir que lo mejor que me ha pasado en mi vida, porque sé que eso está por venir, junto a ti, contigo. Ayer te vi cuando salías de tu casa para la reunión de tu mamá, Dios.. estabas bellísima, me quedé mirándote en silencio, admirándote y te subiste a ese carro, con ese tipo,´sí te vi con ese tipo, que te abrazó tan cariñosamente y.. realmente ya no me interesa saber quién era pero senti la<br /><br />peor de las rabias. Me fui al Incógnito (un bar) a beber, solo.. pensándote. Fue en ese momento cuando entendí que.."<br /><br />Yo: "Que, qué? qué es lo que entendiste, que me tenías que esconder todo solo porque me viste con alguien? y yo que? y lo que yo he sido contigo en dónde queda? ah?"<br /><br /><br /><br />Creo que ya estábamos lo suficientemente empapados, lo suficientemente enfermos de amor el uno por el otro, todo estaba lo suficientemente dicho y bueno, el fue el sensato. Mientras yo seguía berreando y replicándole con estupideces, porque simplemente todo era una vil estupidez, se me acercó, me cogió la cara.<br /><br /><br /><br />El: "Shhhh"<br /><br /><br /><br />Puso sus labios en los mios, los mios en los suyos. Lo vi cerrar sus ojos para entregarme todo su color por medio de su sabor, sabor a café. Un beso alicorado me hacía sentir llena de luz, me hacía disfrutar el frío, la lluvia, sus manos en mi rostro, algo sagrado, algo mágico, seguí llorando, no pude deterneme ahora menos que nunca, pero no era un llanto agónico, simplemente las lágrimas caían de felicidad, +el había inundado mi ser con un solo instante que me pareció eterno. Como dicen trilladamente "el tiempo se detuvo" es verdad, para mí si. Se nos detuvo el tiempo, el espacio, el sonido... todo. El viento ya no molestaba, lo sentíamos como un abrazo del mundo, un aplauso celebrando todas las bobadas que habíamos dejado a un lado.<br /><br /><br /><br />Abrimos los ojos y parecía no poder verlo, era como si todo estuviera muy brillante... una alucinación tal vez... estaba alucinada.<br /><br /><br /><br />Yo: "¿Dónde estás?"<br /><br />El: "Aquí preciosa, aquí, en tí."DaniElahttp://www.blogger.com/profile/15271608806390912093noreply@blogger.com5