Detrás del telón

El Oso

2011-07-27T12:31:00.000-05:00

"Conformate, me decía un tigre viejo, nunca el techo y la comida han de faltar, sólo piden que hagamos las piruetas y a los niños podamos alegrar"

Yo me siento en ese circo, haciendo piruetas porque este espectáculo es un lugar seguro. Pero es que yo soy el Oso que estaba feliz en su bosque. Que aunque le tocaba cazar solo, para alimentarse, estaba en su plenitud viendo los atardeceres y echado en el pasto.

Quiero encontrar ese candado suelto que me invite a regresar a mi casa.

Dos meses después

2011-05-30T15:24:00.000-05:00

No ha pasado mucho. O sí. Alguien me revolvió la mente con una cuchara y después nadie se tomó la mezcla.

No ha psado mucho. O depronto significa algo que tenga un nuevo pasatiempo que mejora mi estado físico y mi mente. Escalar se ha vuelto parte de mí.

No ha pasado mucho. Quizá sirva de algo decir que ahora vivo sola. O bueno, no tan sola, con mi gato y dos conejos. La adultez se apoderó de mí y de paso la delicia de la independencia.

No ha pasado mucho. Crecí un poco no más.

#felizcomoyoenminuevavida

Fractal

2011-03-22T15:24:00.003-05:00

…Llego a mi casa, saludo a mi gato, dejo mi bolso, dejo las llaves, me quito los zapatos, saludo a mi mamá, hago algo de comer, como, descanso en el sofá, veo un par de novelas, me da sueño, recojo mis cosas de la sala, bajo las escaleras, prendo la luz de mi cuarto, dejo mis cosas, le doy comida a los peces, me pongo la pijama, me lavo los dientes, me lavo la cara, me acuesto a dormir. Duermo 4, o 5 horas, me levanto, voy al baño, vuelvo a dormir, suena el despertador, es 11 y 6 de Fito Páez, la versión de Euforia, pospongo la alarma unas 4 veces, me levanto, miro qué me voy a poner, llevo esa ropa al baño, me baño, me pongo esa ropa, me arreglo, me pongo los zapatos, cojo el mismo bolso del día anterior, subo a la cocina, tomo algo, me voy. Llego a la oficina saludo, me siento en mi puesto, trabajo, trabajo, voy a almorzar, trabajo, trabajo, me voy. Llego a mi casa, saludo a mi gato, dejo mi bolso, dejo las llaves, me quito los zapatos, saludo a mi mamá, hago algo de comer, como, descanso en el sofá, veo un par de novelas, me da sueño, recojo mis cosas de la sala, bajo las escaleras, prendo la luz de mi cuarto, dejo mis cosas, le doy comida a los peces, me pongo la pijama, me lavo los dientes, me lavo la cara, me acuesto a dormir….

Decía Einstein: Las únicas cosas infinitas son el universo y la estupidez humana.
Yo digo: Estoy agotada.

El eticómetro

2011-02-28T15:43:00.000-05:00

Hay un aparato muy particular y bien instalado dentro de mí, que reacciona cada vez que estoy haciendo cosas ‘indebidas’ o que quiero hacerlas. El sólo deseo de actuar ‘mal’ ya hace que la dichosa máquina se prenda y es ahí cuando llega la culpa. Sin embargo, creo que toda la vida he hecho lo correcto. Siempre he sido una ‘niña buena’ y ya me estoy cansando de serlo. Por eso es que estoy tratando últimamente de ignorarlo, como los conductores de flota que tienen un aparatejo para medir el límite de velocidad y siempre suena, pero siempre lo ignoran.

Una vez mi bioenergética, que es una mujer muy sabia y perceptiva, me dijo que yo nunca me había rebelado y que en sí rebelarse era justo y necesario. Es por eso que casi todos mis amigos tuvieron problemas jartísimos en su adolescencia… yo no. Yo, sigo peleando con mi mamá, no por un desarrollo tardío y extendido de mis facultades, sino porque mi mamá es de por sí una persona con cierto grado de conflictividad que ni el esposo le ha podido ‘curar’.

Rebelarse, pero, ¿ante qué? ¿Qué es lo bueno y qué es lo malo? ¿Y si me muero mañana?

Algunas personas que me conocen dirán que yo siempre he hecho lo que se me ha dado la gana, lo que no saben, es que el ‘eticómetro’ siempre ha estado prendido y aunque sí he hecho lo que he querido, la culpa llega en ciertos momentos. Pero cuando aterrizo me pregunto por qué razón estoy sintiéndome así, y encuentro un millón de razones para salir de ese estado.

No hay peor juez que uno mismo. Y quiero dejar de juzgarme.

Virtual Life

2011-02-21T16:00:00.003-05:00

Latinchat fue una de las primeras cosas que me enamoró del exitante mundo del Internet. Tenía exactamente 11 años cuando junto a mi mejor amiga encontré un mundo lleno de gente desocupada, que también usaba esa conexión que sonaba como un robot dañado a la hora de ‘iniciar’. Las cuentas del teléfono llegaban carísimas, pero nosotras no podíamos despegarnos de ahí. Era increíble la cantidad de personas que a diario conocíamos sin siquiera verles la cara.

Un día, nuestra curiosidad pudo más que la conciencia y decidimos conocernos personalmente con dos muchachitos con los que chateábamos seguido. Éramos dos precocitas queriendo expandir las barreras sociales y de hecho lo logramos. Afortunadamente, no nos topamos con un par de asesinos en serie, aunque no era muy probable que sucediera.

Hoy en día la cosa es muy diferente. Facebook, Twitter y el hermoso y preciado MSN han hecho que todo cambie. Ahora hay gente muerta gracias a estas redes y cada vez se hace más peligroso conocerse con las personas. Por ejemplo, de un acto ingenuo de conocer a un twittero medio reconocido por sus twitcams, llegué a tener que soportar una invasión a todas mis redes de parte de su pobre novia que respiraba y exhalaba amor por ese hombre quien no hacía más que desprestigiarla y buscar un supuesto "amor de verdad" que por mi evidente desinterés, no era yo.

Y este es sólo uno de esos casos que me han hecho preguntarme más de una vez por los sujetos detrás de los avatares, por el cerebro detrás de los 140 caracteres en el caso de Twitter. En Facebook no acepto a gente que no conozca, alguna vez lo hice, pero no le veo nada divertido a las fotos de un ser que no existe en mi vida.

En fin, hay quienes han tenido mucha suerte, amigos que se han casado con personas que conocen por alguna red social y también se de aquellos que prefieren escribirse un inbox a hacer una llamada o ponerse una cita. Pero no por eso he bajado ni un poquito el grado de desconfianza que le tengo a la vida virtual, a pesar de las casi 8 horas diarias que paso en ella.

#esasi

Lina Huang

2011-01-03T18:06:00.002-05:00

Monry:

Creo que no te he contado sobre una persona a la que admiro mucho. Una mujercita calmada, pensativa, analítica y muy inteligente que se paseó durante un poco más de cinco años en la universidad en donde estudié. Fuimos compañeras, amigas, confidentes, estudiantes, todo. Rasgos asiáticos la hacían muy llamativa y sin embargo su silencio la llenaba de misterio. Las pocas palabras siempre la caracterizaron y una dulce voz que si apenas se oía en clase.

Hace mucho no la veo. Nuestros encuentros desde hace un buen tiempo han sido cada vez más esporádicos pero de vez en cuando la recuerdo. La mejor manera de traerla de nuevo a mi mente es leyéndola, pues es una excelente escritora. En realidad, siempre lo fue. La ‘chinita’ dominaba con su intelecto a los maestros y lograba que éstos la recordaran como una de las mejores. Ésta era una característica que ella decía que yo también tenía, pero vamos, de mí se acordaban por mis apuntes burlones, por habladora y por la gran bocota que tengo llena de dientes que se puede ver desde un kilómetro atrás.

Ella, con su boquita chiquita, logró ocupar un espacio importante entre mis amistades, por raras que nos viéramos juntas, por contradictorias que fueran nuestras personalidades. Siempre ha sido digna de ser admirada por cualquiera y la veo en unos años publicando sus historias y relatos. Será de las grandes, si es que ya no lo es. Y seguiré compartiendo por mucho tiempo más esa buena energía que me profesa y te lo digo Monry, es complicado pensar que alguien tan diferente a mí haya podido aguantarme y viceversa. Pero eso que guardamos en común, ese amor por las letras, por los buenos libros, la música, lo simple y la nostalgia de las cosas sencillas, es lo que nos mantendrá, cerca o lejos, muy juntas en el corazón.

Un delito literario

2011-01-03T17:43:00.000-05:00

Siempre he pensado que robarse estilos de escribir es un delito de los más grandes. Sin embargo, en estas vacaciones tuve la oportunidad de encontrarme con un tesoro que se ha convertido en una de mis memorias favoritas y que volvería a leer con gusto: El diario de Ana Frank. Una adolescente judía que escribió y describió toda su existencia en un diario que le fue regalado cuando cumplió trece años.

¡Cómo me identifiqué con esa muchachita al leer cada página! Realmente fue increíble. Ella nunca pensó que su escrito fuera alguna vez a ser publicado, precisamente por ser un diario secreto. Su temprana muerte, la época en que vivió y su impecable forma de escribir le dieron el mérito de ser publicada. Muchos leímos sus intimidades pero debo confesar que me dejé enamorar básicamente del formato: día, fecha, año. Además de esto, era muy limpia la manera en la que las cosas fluían cuando hacía de cuenta que su libro era su mejor amiga, Kitty y todo se lo confesaba a ella, esa persona etérea que le guardaba sus pesares y alegrías y que se convirtió así en su mejor confidente.

Es por esto que he decidido cometer el delito al que tanto le huí, porque quiero volverme delincuente el día de hoy y prolongar mi delincuencia mucho tiempo más. Empezaré por ello, a darle vida a mi blog y convertirlo en persona: tú serás Monry.

Carta

2011-01-03T13:03:00.002-05:00

Empezar un nuevo año siempre ha sido bastante importante para mí. De verdad siento como si se recargaran las baterías y la energía con la que me lleno me impulsara a empezar de nuevo. Esta vez no fue la excepción y menos después de haber pasado 10 días en la tierra de Fidel. No se imagina cuánto lo pensé, cuánto me acordé de usted. De hecho le traje un regalo, pero bueno de eso luego le hablo.

Tuve la firme intención de escribirle apenas llegara, y acá tiene mi carta. Quiero contarle que todo fue muy nuevo para mí en ese país. Es definitivamente un mundo que le abre a uno los ojos en muchos sentidos y que a pesar de que no me era ajeno el tema político de la isla, sí tuve revelaciones que nunca podré sacar de la cabeza. Se me convirtió entonces en una obsesión querer repasar las entrañas de ese lugar, de hablar con los viejos, visitar los museos y comparar realidades, opiniones y versiones. Me hubiera encantado compartir esa experiencia con usted, sé que la habríamos aprovechado mucho para discutir de nuevo –pacífica y amorosamente jaja- sobre las mentes revolucionarias.

Los cuatro primeros días fueron extraños, pues quise ir a broncearme al Cayo Santa María que es como decir acá San Andrés. Pero fue inútil porque después de tanta mierda que le hemos provocado al planeta el clima se está volviendo completamente loco y lo único que soporté fueron temperaturas muy bajas. Huyéndole entonces a un hotel lleno de gringos y de asiáticos desentendidos, quise preguntarle a un celador en dónde vivía. Me habló de un pueblo cerca a esas islitas que se llama ‘Santa Clara’ y me dijo que allá poco iban los turistas, y que supuestamente no había nada interesante porque sólo había nativos. Ahí era a donde tenía que ir. Sin duda.
Llegué a un sitio haga de cuenta… Girardot pero con frío. Y me encontré con una de las más inesperadas sorpresas del viaje. El taxista que me llevó me dejó en frente de un colegio que parecía estar celebrando algo y efectivamente: presencié la celebración del 28 de diciembre, el día en que, hace 52 años, triunfó la revolución. Me impacté mucho viendo a una centena de niñitos vestidos de verde olivo y pañoletas rojas –que me recordaban por cierto mucho al mono jojoy, era en realidad ver como a muchos mono jojoicitos chiquitos- haciendo una representación de un combate de guerra. Luego se incorporaban en una tarima y uno de ellos, personificando el Ché, dirigió unas palabras a sus compañeros, agradeciendo enormemente la revolución y diciendo repetidamente la consigna “seremos como el Ché”. Yo no acababa de salir de mi sorpresa y del impacto que me causó el espectáculo (hasta se me agüaron los ojos de lo conmovedor que fue), cuando vi atacada llorando a una viejita a mi lado que cargaba un ramo de lirios en la mano. No pude evitar la curiosidad y le pregunté angustiada que qué le pasaba y me dijo lo siguiente:

“Yo fui combatiente y pasé la guerra entera junto al Ché y lloro porque siempre me lamento que Fidel lo haya dejado ir de Cuba, si esta era su patria, si acá tenía su verdadero hogar… si Fidel no lo hubiera dejado ir, no lo habrían matado en Bolivia. Acá estaría con su esposa y con sus hijos que ni siquiera están ya interesados en la política, ni en la revolución.”

Fue en ese momento en el que empecé a experimentar Cuba desde adentro. Ché por aquí, Ché por allá, por todos lados. Es más, en ese pueblo estaban las cenizas del hombre enterradas bajo un monumento apoteósico ubicado a una gran plaza en medio de la nada. Visité su tumba… ese cuerpo que fue encontrado hace diez míseros años y que estuvo perdido más de 40. También estaba publicada en letras enormes la última carta que el argentino le escribió a Fidel, despidiéndose y agradeciéndole por haberle permitido liberar a “la patria”, pero que su labor estaba terminada y sus ambiciones no iban más allá de ver a un pueblo libre. (Aquí un pedacito de lo que decía)

“Digo una vez más que libero a Cuba de cualquier responsabilidad, salvo la que emane de su ejemplo. Que si me llega la hora definitiva bajo otros cielos, mi último pensamiento será para este pueblo y especialmente para ti. Que te doy las gracias por tus enseñanzas y tu ejemplo al que trataré de ser fiel hasta las últimas consecuencias de mis actos. Que he estado identificado siempre con la política exterior de nuestra Revolución y lo sigo estando. Que en dondequiera que me pare sentiré la responsabilidad de ser revolucionario cubano, y como tal actuaré. Que no dejo a mis hijos y mi mujer nada material y no me apena: me alegra que así sea. Que no pido nada para ellos pues el Estado les dará lo suficiente para vivir y educarse …

Eso es sólo una parte de lo que viví allá. Espero poder contarle el resto la próxima vez que nos veamos. Tuve, en serio, una epifanía en ese viaje. Mi perspectiva sobre muchas cosas cambió y tal vez juzgo menos esa situación. Pero juzgo más la guerrilla que aquí quiere imitar ese grupo de idealistas que lograron un triunfo con mérito y propósito. Y reafirmo que acá la cosa está realmente desubicada, desproporcionada y desalmada. Que el Mono Jojoy, Tirofijo y sus secuaces nunca podrán asemejarse a la imagen de Ernesto Guevara ni logrará Chávez una revolución por los medios democráticos, ese pueblo nunca estará dispuesto a ello.

Deseándole un año lleno de triunfos internos, evolución y paz…. Le mando un abrazo y un beso.

No te busco

2010-11-03T14:14:00.002-05:00

Su pasatiempo favorito es ausentarse

Tomado de: @gatohelecho

No se puede contar

2010-10-21T15:09:00.004-05:00

Contar nuestra historia sería desarmarla. Volverla pedazos. Y aunque no sé si se esté construyendo todavía, ahora estoy más segura que nunca, de que no podré sacarte de mi esencia. Ahora haces parte de mí, y eso será para siempre. Contar nuestra historia sería empezar a entenderla. Y no quiero. Prefiero que sigas perteneciendo a esa fantasía que descansa mis suspiros, porque me perteneces, porque ahora eres mío, más mío que antes cuando te deseaba y luchaba por no creerlo. Contar nuestra historia sería hundirme en un mar de recuerdos que no valen la pena. En donde estés y a donde vayas, eres conmigo, eres. Las coincidencias desaparecieron y ahora entiendo el mundo como un universo de hechos y desechos que construimos nosotros. Yo te construí desde el primer día que supe que habías llegado por algo. Eres, sin pensarlo, una creación de mis emociones, esas que ahora no están seguras de sentir lo que debería. Contar nuestra historia sería desarmarla en mil pedazos… pero quería contarte a ti que ya no eres tú, que ahora somos y seremos para siempre.

Soltar

2010-10-21T14:31:00.001-05:00

Cuando me ovidé de lo que quería, llegó.

Simple

2010-10-19T10:10:00.002-05:00

He decidido simplificar mi vida. Hacer las cosas fáciles. Volver al origen. Regresar a lo puntual, a lo sencillo. He decido volver.

He vuelto.

¿En dónde quedé?

2009-05-01T18:51:00.003-05:00

Ayer me acordé de mis días felices cuando era una niñita...
Todo importaba tan poco, y a la vez todo era posible en la imaginación.
Saber que inventé tantas cosas. Inventé un carro con las sillas del comedor, una carpa secreta con las sábanas de las camas, pasadizos secretos debajo de ellas.. todo, todo era mágicamente posible.
Más adelante, tuve la necesidad de escribir, y luego se volvió una disciplina. A los 13 años todo era imperfectamente perfecto. Y pensaba.... que ojalá cuando tuviera 19.. 20..21.. no me volviera una persona más, que ojalá no me olvidara de estos detalles y de estas costumbres, de esta mente y de este corazón.
No quería ser una persona fría. No quería perderme de mí.
Entonces me hice una promesa. Prometí escribir siempre así fuera en una servilleta. Prometí no aterrizar las sensaciones sino dejarlas en vuelo. Prometí seguir viendo la vida de esa manera sólo mía y nada más que mía. Prometí seguir siendo una soñadora empedernida, a la que se le iba la imaginación con cualquier cosa que le permitiera suspirar. Prometí seguir prendiendo mi lámpara de noche para alumbrar mis papeles, prometí no dejar la música que acompañaba esas mismas noches. Prometí seguir viéndome al espejo como una estrella de cine, seguir creando escenarios que sólo yo podía ver.

Prometí tantas cosas.. y cómo iba a saber que las cosas cambiarían... cómo iba a saber que ya no iba a ser necesario "pescar" las canciones en las emisoras para grabarlas en el cassette... cómo iba a saber que todo iba a ser así.

Sencillamente...hoy miro hacia atrás, y siento que me debo una gran disculpa.... porque estoy con los pies tan enterrados en la tierra, que se me cayeron las alas y ahora no sé cómo volverlas a coser.

La Cándida Elisa y su Bisnieta Desalmada

2009-04-22T17:08:00.000-05:00

¿Plan dominguero? No señor, en mi familia no lo había, y si lo había sólo era uno, un único plan indiscutiblemente estable: visitar a la bisabuela Elisa.
Desde muy temprano en la mañana mi mamá me preparaba la ropa más bonita, me peinaba hasta que no me quedaran pelitos salidos -el ‘frizz’ que llaman- y finalmente me ponía algo que la bisabuela Elisa me había regalado, todo para ir a verla.
Antes del almuerzo, llegábamos en el carro de mi papá a la casa de los abuelos, quienes vivían con la bisabuela. Para mí no era ‘Elisa’, ni bisabuelita, ni nada de esas cosas tradicionales: curiosamente yo la llamaba “abuela Pata”. No había origen específico del apodo, pero la mente de una personita de 4 años poco se cuestiona acerca de las cosas que hace.
Hacíamos un poco de visita antes del almuerzo y luego la abuela Beatriz, hija de la bisabuela Elisa, servía los más deliciosos platos. Comíamos con el mayor de los gustos.

Normalmente me comía todo, menos cuando hacían acelgas hervidas, siempre me daban ganas de vomitar apenas las probaba. De hecho, hoy en día no puedo digerirlas. Después del plato fuerte venía un postre. Para todos era lo mismo, menos para la ‘abuela Pata’ porque ella ya estaba muy viejita para tanto azúcar – decía la abuela Beatriz-. Entonces, a la ancianita le servían siempre gelatina de postre. A mí me daba un poco de envidia porque la consentían casi tanto como a mí, le daban cosas especiales y le hacían excepciones con las cosas feas del almuerzo. Por ejemplo, con la fatal remolacha. La ‘abuela Pata’ y yo odiábamos la remolacha con todo nuestro ser, no soportábamos su color entre rojo y morado, ni su textura, ni mucho menos su olor. A mí, por supuesto, me la hacían comer, era una guerra total en la mesa cuando me servían ese horrible tubérculo, mientras que la ‘abuela Pata’ se burlaba en silencio de mí con una mirada entre pícara y amorosa.

La ‘abuela Pata’ ya no hablaba casi, sólo balbuceaba ciertas cosas que sólo la abuela Beatriz le entendía. Sin embargo, yo sentía que ella me tenía mucho cariño y jugaba conmigo en silencio. A veces, cuando todos terminábamos nuestro almuerzo, cada quien disfrutaba su postre en el lugar de la casa que prefiriera. Mi abuelo se iba al patio y se sentaba en su mecedora a recibir el sol y a deleitar el postre. Mi abuela lo disfrutaba en la mesa del comedor. Mi mamá y mi papá comían juntos en el sofá de la sala y la ‘abuela Pata’ y yo preferíamos en el cuarto de ella, viendo televisión. No sé qué bicho me picaba cuando estaba a solas con la ‘abuela Pata’, pero una sensación de maldad se apoderaba de mí incitándome a hacer travesuras, entonces la molestaba con pequeñeces cada vez que podía.
Ella ya no podía sostener la cucharita, por lo que me recomendaban darle la gelatina. Eso me gustaba, porque ‘Patica’ hacía mucho caso, abría su boquita con toda la confianza sin saber bien qué era lo que estaba comiendo.
Sin embargo, un domingo de remolacha, me dio mucha rabia que a ella le sacaran la cosa roji-morada del plato, porque a mí, me la habían hecho comer con lágrimas. A la hora del postre nos fuimos ella y yo, como siempre, a su habitación, pero esta vez había algo diferente en mí: el espíritu de maldad de siempre, se había convertido en una sensación de querer hacerle algo a la viejita que se había salido con la suya en el almuerzo. Había una especie de competencia entre nosotras y cuando alguna de las dos ganaba, la otra hacía evidente su sensación de derrota.
Me disponía a darle la gelatina como me pedían, pero cuando recogí la primera cucharada me arrepentí de metérsela a la boca y le dije “‘abuela Pata’, ya vengo que se me quedó la gelatina”. Como ella no podía ver casi, esperó tranquila mi regreso. Regresé, pero con el plato de remolacha que ella había dejado en el almuerzo. “‘Patica’, qué despistada es la abuela Beatriz, ya te traje la gelatina que te encanta”, dije con esa vocecita de niña inocente totalmente tentada a no dejar tranquila a su pariente. Después de un gesto de agradecimiento, me abrió su boquita esperando que yo le diera un bocado. Se lo di, y me recibía una tras otra cucharada, pero después de unos cuatro bocados, empezó a hacer gestos de desagrado y de un momento a otro la ‘abuela Pata’ regurgitó poco a poco toda esa remolacha que yo le había alcanzado a depositar. No pude evitar la risa, una risita nerviosa que iba saliendo cada vez que la abuela escupía pero para mi pesar, mi mamá pasaba por el corredor de los cuartos en ese momento y descubrió el fatal cuadro de la bisnieta malvada y la pobre ancianita.
Escuché regaños toda la tarde, mi papá me dio una palmada en la cola, mi abuelita me miraba con cara de decepción mientras limpiaba a su madre; pero me reprendieron con el peor de los castigos: me prohibieron volver a quedarme sola con la ‘abuela Pata’. Para mí eso era un sacrilegio total, yo adoraba a mi viejita así compitiera constantemente con ella. No pude evitar ponerme triste durante el resto del día y claro, durante los domingos siguientes. De todos modos, el hecho de ir a visitarla y poder estar con ella, aunque no a solas, estaba bien para mí.

Un día en el colegio, nos pusieron a pintar a las personas que más queríamos de nuestra familia. Había hecho un dibujo de mis papás y yo en principio, pero recuerdo que después saqué una hojita más pequeña del armario de útiles, en donde me dibujé junto a mi ‘abuela Pata’. Ese fin de semana estaba dispuesta a entregárselo.
Llegó el domingo, pero mi mamá no me despertó temprano como todos los días para arreglarme. Me levanté extrañada de mi cama y fui hasta la sala, allí estaba mi papá leyendo el periódico tranquilamente, sin ningún afán. Luego fui al cuarto de mi mamá a averiguar qué estaba sucediendo, y ella estaba alistándose sola y le pregunté “¿Por qué no me avistaste?”. Ella, con una sonrisa amable, me dijo que yo ya podía arreglarme solita y que no era necesario que nos demoráramos tanto esta vez. Yo accedí extrañada pero al instante olvidé el asunto, porque estaba emocionada por entregarle mi dibujo a la ‘abuela Pata’. Salimos más tarde de lo normal, mi papá manejó más despacio, como si no quisiera llegar nunca, y yo quería llegar más temprano “¡apúrate papi!, ¡apúrate!” le decía.
Entramos a la casa de los abuelos y el almuerzo ya estaba servido. Nosotros nos sentamos y yo esperaba ansiosa a que la abuela Beatriz llevara a la ‘abuela Pata’ a la mesa, pero todos se sentaron y el puesto de mi viejita… estaba vacío. No dije nada porque me distraje con el almuerzo. Pero cuando terminé de comer, hice la pregunta que nadie quería oír: “¿Dónde está la abuela pata?, quiero entregarle un regalo que le hice”. Nos paramos de la mesa y mi mamá me llevó al cuarto de la bisabuela pero ella, no estaba. Sólo estábamos mi madre y yo, y recuerdo que después de un largo suspiro me dijo susurrando: “mi chiquita, la bisabuelita Elisa no está aquí porque ya se fue para el cielo”…

En el fondo de mi corazón entendí lo que mi mamá me quiso decir, agaché la cabeza y sentí un gran vacío en el pecho. Igualmente, le dejé el dibujo encima de su cama, que aún estaba intacta, me senté en ella y después de un largo rato allí, pensé: “Si la ‘abuela Pata’ está en el cielo, nunca más tendrá que comer remolacha”. Eso quería decir entonces que mi bisabuelita Elisa, había ganado una vez más y para siempre.

Nuevo Vestido

2009-04-22T15:25:00.002-05:00

Bueno mis queridos lectores, como verán mi blog tiene un nuevo vestido. Algo más propio, colorido y sencillo, tan sencillo que escogí un cuaderno cuadriculado... todo es mejor en papel o no?, para que así den más y más ganas de entrar a revisar la cabeza de un engendro más de este planeta.

¡Bienvenidos a mi nuevo look !

OTRA PATÉTICA ESCENA

2009-04-10T23:20:00.000-05:00

EN UN CAFÉ CERCA A MI CASA. 7 DE LA NOCHE. ESTOY CON UNA PERSONA… ALGUIEN QUE NO ES ÉL. ME SIENTO BIEN, RELAJADA, TAL VEZ TRANQUILA… NO DEL TODO. EL CAFÉ ME SABE BIEN. ME RECUERDA UNA ÉPOCA HERMOSAMENTE DOLOROSA, ME RECUERDA A ÉL. PERO ÉL NO ESTÁ, HEMOS HECHO ESTUPIDECES QUE NOS HAN ALEJADO. EL AMOR PERFECTO SE DERRUMBÓ COMO UNA TORRE DE CARTAS Y DE NUEVO, LA SOLEDAD… ESA QUE AQUEJA ENTRE LA MULTITUD, ESA QUE NO ME DEJA NI ME HA DEJADO NUNCA SENTIR QUE PERTENEZCO, PORQUE NO SOY, PORQUE NO ESTOY, PORQUE ÉSTE NO ES MI LUGAR NI LO SERÁ. ESA SOLEDAD QUE SE HACE TENUE CUANDO ESTAMOS JUNTOS… CUANDO ESTUVIMOS, PORQUE ÉL TAMPOCO LE PERTENECE A ESTE MUNDO.
NOS HEMOS ESTADO HACIENDO DAÑO. INTENTAMOS ROMPER TODA COMUNICACIÓN PERO NUESTRO EGO NOS HA HECHO IMPOSIBLE ESA LABOR. SIEMPRE QUERIENDO MOSTRARLE AL OTRO LO “FELICES” QUE ESTAMOS, CUANDO EN REALIDAD TODO SE CARCOME POR DENTRO COMO SI TUVIÉRAMOS UNA GRAN PLAGA DE GUSANOS. ES POR ESO QUE INTENTO MIRAR HACIA OTRO LADO, BUSCANDO NO SÉ QUÉ O NO SE QUIÉN PARA SENTIRME MEJOR. A VECES LOGRO DISTRAER LA MENTE, PERO SIGO PALPITANDO CON UNA NOSTALGIA INFINITA QUE NO ME PERMITE SER HONESTA CON MIS SONRISAS. ME DA PENA POR LOS QUE HAN CREÍDO QUE CON ELLOS HE ESTADO FELIZ… COMO ESTA PERSONA QUE TENGO AL FRENTE, HABLÁNDOME DE MIL COSAS, QUE NO ME INTERESAN, PERO ME HACEN SENTIR MENOS MISERABLE.

XY: Y es que esa es la duda que tengo porque sé que me iría mejor comprando el Hyundai, definitivamente…
YO: Claro, yo también creo…
XY: Es que supera al otro en absolutamente todo… Es que….bla, bla, bla………………….

Y SUS PALABRAS DE VUELVEN PARTE DEL RUIDO DE LA NOCHE. COMO UN SONIDO AMBIENTE CON CANCIONES INDISTINTAS. MEZCLAS DE LA CIUDAD FRÍA QUE CONTINÚA TAN NORMAL, ESA CIUDAD QUE NO ES CAPAZ DE APIADARSE DE MÍ. ENTONCES HAGO SONRISAS ESTÚPIDAS PARA PARECER ATENTA Y EL MUY IMBÉCIL NI SIQUIERA SE DA CUENTA DE CUAN ALEJADA ESTOY DE SU CONVERSACIÓN.

YO: Ehm discúlpame, perdón por interrumpirte pero estoy que me hago chichi.
XY: (Un poco sorprendido por haber sido interrumpido).. Ah, claro sí, ¿quieres algo más?
YO: No, no fresco… si tú quieres algo más pídelo dale..
XY: Ok… ¿estás bien?

“¿ESTÁS BIEN?, QUE SI ESTOY BIEN?????????????? SI NO HE HECHO MÁS QUE AGUANTARME A UN POBRE IDIOTA QUE SU DILEMA MORAL MÁS GRANDE ESTÁ EN ELEGIR DOS MARCAS DE CARROS QUE NI SÉ CUÁLES SON NI ME INTERESA. “ESTÁS BIEN”… JA! ESTOY QUE ME LARGO, PERO ME CONTENGO PORQUE LA VERDAD NO QUISIERA VOLVER TODAVÍA A MI CASA… ALLÁ EN DONDE MIS PENSAMIENTOS SE VUELVEN MIS PEORES ENEMIGOS, EN DONDE MI EXISTENCIA SE VUELVE TAN PEQUEÑA QUE A VECES SE ME PIERDE..

YO: (Con una de mis sonrisas fingidas) Sí…… estoy bien J ……………

PERFECTO… HAY COLA PARA ENTRAR AL BAÑO. PERO ME FIGURÓ ESPERAR PORQUE DE VERDAD ESTOY QUE NO AGUANTO. EL CAFÉ ES UN DIURÉTICO MUCHO MÁS EFECTIVO QUE LA CERVEZA, ¿SABÍAN?

ÉL: Ahí te vas a quedar un buen tiempo porque parece que le están haciendo… “mantenimiento” al baño jaja..

ESA VOZ… ESA VOZ QUE RECORRIÓ TODO MI CUERPO COMO UN ESCALOFRÍO. ESA INCONFUNDIBLE VOZ, SU VOZ… Y ESE TONITO ARROGANTE DE SU VOZ ESTABA AHÍ, ATORMENTÁNDOME LA EXISTENCIA. SIN EMABRGO, AL MISMO TIEMPO SIENTO ESA ALEGRÍA DE PODER VERLO DE NUEVO, PERO ME DUELE HASTA EL ALMA NUESTRA SITUACIÓN Y ESE DOLOR SE INTERPONÉ MÁS QUE CUALQUIER COSA.

YO: ¿Qué carajos haces aquí?, y no me vengas a decir que es pura coincidencia porque este sitio queda en la mierda de tu casa
ÉL: Y es que acaso… no puedo ir a sitios en la “mierda” de mi casa????
YO: Ay por favor admítelo, viniste porque sabías que yo iba a estar aquí

FUE UNA AFIRMACIÓN UN POCO ARRIESGADA, UN POCO EGOCÉNTRICA, UN POCO MIEDOSA, UN POCO “QUIEROQUEASISEA”, UN POCO… MAL.

ÉL: Oye tu definitivamente no cambias no? Piensas que el mundo está girando alrededor tuyo… jaja.. pues disculpa decirte que estás completa, completísimamente equivocada. Y… qué pena contigo pero es que me están esperando, adiós… ah, y déjame decirte que cada vez tu gusto va empeorando más y maaas… cuídate princesita, ya tu baño está listo...

(POR FIN EN EL BAÑO DESHACIÉNDOME DE LITROS DE ORINA…):
CLARO! CÓMO NO IBA A ESTAR PERCATADO DE CON QUIÉN ESTABA YO. ESE PENDEJO QUE ME ESPERABA EN LA MESA NO PODIA TENER MÁS CARA DE IMBÉCIL… PERO UN MOMENTO, ESO NO FUE LO PEOR DE SU COMENTARIO HORRIBLEMENTE DOLOROSO, ESPANTOSAMENTE HIRIENTE… CÓMO ASÍ QUE “ME ESTÁN ESPERANDO”? … SI, SI SEÑORES, HA OCURRIDO LO QUE SIEMPRE IMAGINÉ QUE IBA A SER DIFÍCIL DE SOPORTAR, PERO ESTA VEZ ERA PARTICULARMENTE DIFÍCIL… ESTABA CON LA GOLFA DE MI VECINA, LA QUE PRETENDE SER QUERIDÍSIMA CONMIGO CADA VEZ QUE CONCORDAMOS EN EL ASCENSOR… MALDITA, MALDITA, MALDITA! Y MALDITO ÉL POR SUCIO, PORQUE ESA VIEJA DEBE ESTAR UNTADA DE… AY POR FAVOR, PARA QUÉ ME DIGO MENTIRAS, SI ESA NIÑITA NI SIQUIERA A MI ME PUEDE CAER MAL… ES TAN DULCE QUE ES IMPOSIBLE ODIARLA Y ESO ME PONE………… PEOR. Y ME TOCA VOLVER A SONREÍR FALSAMENTE, PORQUE ELLA, ME ESTÁ SALUDANDO CON LA MANITO. ¿NO SE SENTIRÁ UNA GOLFA COMPLETA POR SALIR CON MI NOVIO??? BUENO, CON MI EX NOVIO????? DIOOOS DAME PACIENCIA, DAME PACIENCIA!!! TENGO QUE VOLVER A LA MESA… ¬¬

YO: ¿Me demoré mucho?? Ay perdóname pero es que había una… fila larguísima. (Sonrisa hipócrita de nuevo)
ÉL: No te preocupes chiquitica, no fue tanto… pero me va a tocar darte una malísima noticia
AY NO, AHORA CON QUÉ VA A SALIR…
ÉL: Me llamaron de la oficina y tengo que salir corriendo para allá, me perdonas chiquitica??? Te prometo que la próxima vez me quedo toda la noche!
YO: No, cómo se te ocurre, vete que no tengo ningún problema, y no tienes ninguna deuda conmigo tranquilo… ch.. chiquito.. (sonrisa hipócrita oootra vez)

SÍ… OTRA VEZ SOLA, FELIZ PORQUE ME HABÍA LIBRADO DE UN FREAK.. PERO OTRA VEZ “ME AND MYSELF” PENSANDO, SOLA CON MIS PENSAMIENTOS Y E…

ÉL: Uy… uy uy.. yo de ti lo boto después de ese desplante…

AY NO, NO PUEDE SER… OTRA VEZ, OTRA VEEEZ ESTE TIPO HUMILLÁNDOME.. BUENO PERO NO LE PUEDO DEMOSTRAR DEBILIDAD, TODO EN MI VIDA ESTA MÁS QUE PERFECTO! CABEZA EN ALTO, PECHO AFUERA! Y MÁS BIEN VOY SALIENDO DEL LUGAR, AUNQUE ESE SUJETO SIGUE DETRÁS DE MÍ … COMO SI FUERA MI SOMBRA…

YO: No fue ningún desplante… más bien tú qué haces aquí, diciéndome bobadas, no dizque estabas con “super candy candy”??????? en dónde la dejaste??? Fijo se aburrió de ti, de tu ego, yo la entendería porque cu…..
ÉL: Oye..
YO: Noo,… espera, porque tú tienes que saber…
ÉL: Oye…. Oye..
YO: Que cuando a ti se te salen las cosas..
ÉL: Me puedes escu….
YO: Nadie puede aguantaaaarte pero tu juuras que…
ÉL: OYE!!!

HASTA QUE ME ATRAPÓ POR DETRÁS, ME COGIÓ DE LOS HOMBROS Y ME VOLTEÓ, PARA QUE LO MIRARA, PARA QUE LE MIRARA LA CARA MIENTRAS ME HABLABA, PARA QUE VOLVIERA A SENTIR CERCA SUS OJOS AZULES, PARA QUE ME CALLARA LA BOCOTA!

YO: Ay quéee???????????????
ÉL: Me puedes escuchar un minuto? Sólo un minuto

ESTA SITUACIÓN SE ME HACÍA TAN FAMILIAR…. SIN EMBARGO, MI CUERPO ESTABA HELADO DE NUEVO, NI SIQUIERA ESTABA SEGURA DE LO QUE ESTABA SINTIENDO. ACASO ERA ALEGRÍA POR TENERLO DE NUEVO TAN CERCA? ACASO ERA REPULSIÓN POR EL DOLOR QUE ME CAUSABA ESA CERCANÍA? ME SENTÍA LLENA DE UNA MARAÑA DE COSAS Y … DIOS.. UNO DEBERÍA PODER PODAR LA VIDA CADA VEZ QUE SE LE ENREDA… PERO NO SE PUEDE, UNO SIGUE SIENDO EL MISMO PENDEJO QUE TRATA DE HACERSE EL FUERTE… MOSTRANDO UNA CÁSCARA DE HIERRO, QUE POR MÁS QUE PAREZCA INVENCIBLE ES ESO… UNA CÁSCARA, COMO LA DE HUEVO, QUE CON EL MÁS MÍNIMO GOLPE, SE ROMPE.

YO: Qué pasó con tu amiga, no la dejes sola… vete.
ÉL: Ella ya se fue, ella… estaba esperando a otras personas. Nos encontramos, justo antes de que yo te viera.
YO: Ahhh claro, entonces armaste toda una obra de teatro para que yo pensara que estabas saliendo con ella… muy brillante xxx, muy brillante sí. Te acabas de lucir como el más grande de los imbéciles…
ÉL: Me… me duele tenerte lejos. Y no me importa que me trates como el más grande de los imbéciles, porque si eso tengo que parecer para tenerte a mi lado otra vez,…. Pues lo haré, y lo haré mil veces… Daniela NO SOPORTO ESTO UN DÍA MÁS! No puedo, no puedo seguir fingiendo que estoy saliendo con mil viejas y que me siento de maravilla… ME ARDE pensar que me puedes estar olvidando mientras yo me destrozo día tras día pensando en lo miserable que me siento sin ti… y me importa un bledo que me esté humillando en este momento confesándote esto. Lo hago porque sé que eres más orgullosa que tú y yo juntos y que jamás agacharías la cabeza… o tal vez yo te amo más y por eso soy el que me jodo más… no sé qué estés pensando en este momento pero…. Me haces mucha falta mi amor…

DIOS… DEBO DECIRLO, PUEDE SONAR TONTO PERO… ESTE HOMBRE ESTÁ…. ESTÁ LLORANDO… JAMÁS EN LA VIDA LO HABÍA VISTO LLORAR, NI SIQUIERA ACERCARSE A UN OJO AGUADO… NADA… QUÉ ES ESTO, QUÉ HAGO?? INDUDABLEMENTE TAMBIÉN LO AMO, MI SITIO ES A SU LADO YO… ESTOY SOÑANDO OTRA VEZ? NO POR FAVOR, NO QUIERO QUE SEA UN SUEÑO… NO NO LO ES…. NO LO ES!!!.... MIERDA, NO PUEDO PRONUNCIAR PALABRAS, NO SÉ QUE DECIR PORQUE QUISIERA DECIRLO TODO PERO NO SÉ CÓMO EMPEZAR…ESTOY SIMPLEMENTE PASMADA, EN SHOCK.,..QUIETA COMO UNA FOTO.

YO:------
ÉL: Sí.. yo, yo entiendo que tú ya tienes tu vida aparte… en realidad no sé por qué te dije eso yo…

QUÉ MÁS PODÍA HACER SINO CALLARLO CON UN BESO DE ESOS QUE TANTA FALTA NOS HACÍAN. QUÉ MÁS PODÍA HACER SINO AHOGARLO CON UN ABRAZO EN DONDE LE TRANSMITÍA TODO LO QUE YO ERA, LO QUE ÉRAMOS. QUÉ MÁS PODÍA HACER QUE RENDIRME ANTE SU RENDICIÓN Y SENTIRME ESTÚPIDA POR TANTO ORGULLO… QUÉ MÁS PODÍA HACER SINO AGRADECERLE A DIOS POR QUE ME ENSEÑÓ UNA GRAN LECCIÓN CURANDO MIS HERIDAS… QUÉ MÁS PODÍA HACER SINO AMARLO, AMARLO CON TODAS MIS FUERZAS HASTA QUE SE HAYA LLEVADO TODO DE MÍ Y UNA VEZ MÁS SEAMOS NUESTRA PROPIA RAZÓN DE VIVIR EN EL PLANETA…

Román Santamaría

2009-03-08T23:54:00.001-05:00

Es una persona de unos 56 años, que fuma sin parar. Toda su vida se ha dedicado a escribir novelas de televisión, muchas de ellas exitosas pero él nunca ha estado satisfecho con ninguna. Está convencido de que todo lo que ha salido al público es pura basura. Es perfeccionista, individualista, egoísta, solitario. Sus poquísimos amigos lo consideran ermitaño.

Tiene en su casa un teléfono que no contesta nunca, pero que limpia todos los días así como el resto de su casa… impecable. Obsesionado con los vidrios, los espejos tratando que estén limpios siempre… todavía escribe en máquina de escribir por gusto, pero por su trabajo –al que llegó por casualidad- tuvo que acostumbrarse a un computador, y al internet aunque en realidad lo único que sabe es escribir e-mails. Tuvo un único hijo al que adora con el alma pero que casi nunca ve. Lo tuvo con la única mujer que amó en la vida pero que se casó con otro más sociable y menos fumador. Ella sentía que él la engañaba todo el tiempo… pero con el papel, la tinta y las letras.

Odia relacionarse con los demás, no le gusta la interacción, es un poco racista, un poco clasista, un poco mudo, un poco asquiento, tal vez un poco más que un poco…. Pero tiene una enorme capacidad de observación. Fisgonear la vida de otros sin tener que interactuar es su pasatiempo diario, ya que así puede tener ideas de lo que quiere mostrar en los personajes de sus novelas al igual que recurriendo a su memoria y trayendo al presente momentos de su vida cuando no era tan oscura y solitaria…. Sin embargo, como lo decía anteriormente, todo lo que escribe, le parece un asco. Vive en el mismo sitio desde hace 19 años, después de haber vivido en muchas partes del mundo… después de haber vivido con su amor y con su hijo.

Lleva 15 largos años en el mismo edificio, pero nadie sabe que él es él. Nadie sabe que el vecino del 503 es el que se ha inventado todo eso que aparece en casi todos los televisores en la hora prime, nadie sabe que él se ha inventado a todos los individuos con los que la sociedad sueña, nadie sabe que él es él. Desde que perdió a su esposa y se alejó de su hijo no permitió que nadie más se acercara mucho a su vida. Sus pocos amigos van muy de vez en cuando, pero no duran más de media hora en la casa de Román. Se hace llamar Calisto porque a lo que más le teme es a ser descubierto.

La Desgracia del Desgraciado

2009-01-15T14:58:00.000-05:00

Eran las 10 de la mañana y suena el teléfono desesperado interrumpiendo nuestro sueño vacacional. Era mi tía, avisándonos a mi prima y a mí que nos habían conseguido trabajo. La sorpresa era que teníamos que estar en 15 minutos listas porque alguien nos iba a recoger. Las distancias en Minneapolis son muy amplias y todo quedaba muy lejos. Antes tuvimos la fortuna de tener alguien que pasara por nosotras, las ventajas de tener “rosca” en el trabajo que nos salió.Llegamos a la fábrica Jamz, una fábrica de joyas. Entramos a una especie de ‘Bunker’ en donde nos esperaba la supervisora. “Agarren una silla y únanse a ellos”, nos dijo con su acento mexicano, refiriéndose a 6 personas más que estaban trabajando.

La idea era revisar cajas enormes con joyería china, clasificar las pulseras y los aretes que estuvieran menos dañados y empacarlos en una bolsa. Así, durante 8 largas horas. Como era de esperarse, todos sentados enfrente de todos, las conversaciones iban y venían. Mi prima y yo no decíamos ni una palabra, sólo si nos preguntaban algo. Nos dimos cuenta sólo escuchando que eran mexicanos ilegales, de esos que sostienen la economía gringa porque son los únicos capaces de trabajar por menos de 10 dólares la hora.Unos hablaban de su otro trabajo, al que tenían que salir corriendo después de terminar en ‘Jamz’. Hablaban de los jefes, de la vida de sus parientes en México y de todo lo que se les pasara por la mente.

Estaban bastante extrañados de nuestra presencia ahí, ya que nos veíamos distintas a ellos, tanto física como cronológicamente. “¿Cuántos añitos tienes tú?” le preguntaron a mi prima, y ella dijo, con una sonrisa, que tenía 21 años. Inmediatamente me preguntaron mi edad y cuando dije que tenía veinte se quedaron anonadados. Estaban convencidos de que éramos menores. “todo el mundo nos dice eso” dije para romper el hielo. Y desde ese momento nos convertimos en las colombianas consentidas. Ese día, como habíamos salido de afán de la casa no tuvimos tiempo para empacar almuerzo, pero ellos, no tuvieron reparo en ofrecernos de su comida, en compartir lo que habían traído. Fueron muy amables, incluso sabiendo que nosotras estábamos allí por “rosca”. Sí, de alguna forma se habían enterado, pero al parecer a nadie le importó. Como decía mi abuela: una buena sonrisa puede arreglar cualquier aspereza.En agradecimiento, día tras día mi prima y yo llevábamos comida para todos y ellos seguían compartiéndonos su comida. De vez en cuando, una peliroja se nos acercaba a la mesa de trabajo y clandestinamente nos llevaba chicles. Todos se morían por tener chicles, era prohibido. Pero Sonia, la peliroja, se las arreglaba para llevarnos uno o dos a la mesa.

El ambiente de trabajo se había vuelto muy ameno desde que llegamos, eso nos animaba a levantarnos temprano todos los días para ganarnos unos dólares. Era curioso saber que estábamos ahorrando para poder viajar a Chicago, nos moríamos por conocer esa ciudad, teníamos que tener mínimo 200 dólares para ir. Mientras que cada uno de ellos, se levantaba cada mañana a escoger joyas para pagar una ‘renta’ atrasada, para comprarse algo de ropita y para la comida del diario. Aún así, nos daban chicles y burritos.Un día cualquiera, llegamos más tarde de lo normal. Todos nuestros compañeros, ‘Doña Ceci’, ‘Don Martín’, Fabiola, ‘Don Margarito’… todos ya habían llegado y estaban reunidos con la supervisora. No tenían una buena cara y nos dimos cuenta que hacía falta alguien. “¿Qué pasa?”, le pregunté con un susurro a Fabiola, “El esposo y la hija de Sonia tuvieron un accidente ayer… el esposo murió y la niña está en coma en el hospital”, me respondió. Quedé anonadada, completamente fría… ¿Cómo era posible que a una mujer tan encantadora le pudiera estar pasando eso?

La reunión que se estaba llevando a cabo no sólo era para anunciar la noticia, sino para pedir dinero en colaboración con Sonia. Ella quería repatriar el cuerpo de su marido y necesitaba pagar los gastos hospitalarios de su hijita, y todo eso era muy costoso. Sin embargo, en medio de los problemas que pudieran tener los demás, cada uno dio 5, 10 dólares, lo que pudieron y con todo el gusto del mundo. Mi prima y yo dimos 10 dólares cada una pero definitivamente uno sentía que nada era suficiente.El ambiente de esa mañana estuvo como un día de aguacero, a pesar de que estuviéramos a 40 grados. Miradas cabizbajas, una lágrima tras otra… qué triste día.Sonia tenía permiso para faltar tres días, pero al cabo de una semana ella todavía no había regresado a trabajar. Me atreví a preguntarle a Don Margarito, un señor viejo, de bigote y paso lento. Un anciano carismático que trabajaba para mantener sus nietos, “Don Margarito, usted ha sabido algo de Sonia?” “Ay mija!, la pobre no pudo devolver el cuerpo de su esposo, y ya estaba bien azulito él. Le va a tocar enterrarlo aquí, qué desgracia, eso sí que me da coraje”. “Y la niña Don Margarito?” “La niña está bien”, contestó Don Martín, el jefe de la mesa, al parecer estaba más enterado del asunto. “Está en el hospital, ayer fui a verla y ya se despertó gracias a Dios”, agregó. Qué bueno, pensé, por la niña, pero que triste por el señor. No sólo porque se descompuso esperando que lo trasladaran, sino porque le tocó morirse en tierra ajena. Eso puede ser peor que cualquier cosa para un mexicano que pasó ‘el hueco’ dentro de los cojines de un carro, caminando 3 días por desiertos inundados de serpientes.

La idea siempre es volver, y volver triunfante, pero pocos lo logran.“Yo si le digo a mis hijos y a mis nietos, que el día en que me muera me quemen, porque ya para que voy a servir yo” Decía el viejo con indignación. “La pobre Sonia –continuó- no alcanzó a recoger la lana para llevarse a su marido. Pero ese cuerpo ya no sirve… ¡Qué coraje!-repetía una y otra vez- acá en el pueblo de los ‘güeros[1]’, hasta morirse cuesta, ¿Cuánto cuesta morirse, pues?” ‘Cuánto cuesta morirse’… esa frase se quedó como un eco eterno en mi cabeza. El corazón de la hija de Sonia, dos semanas después, no aguantó más y murió en el hospital en presencia de sus hermanos. Ese corazón que seguramente iba a ser igual de grande al de su madre. Nunca supe si la enterraron. Pero murió siendo mitad mexicana mitad gringa y eso vale más que morir siendo un mísero mexicano. Así piensan ellos, y lo tienen como una convicción de vida: el sueño americano. Como decían en Paraíso Travel es mejor seguir comiendo mierda, pero mierda gringa. Creen firmemente en eso, y lo creen extrañando con el alma su patria, su casa, su gente, anhelando volver con los bolsillos llenos de dólares, deseando morir en la tibieza de sus camas junto con su familia, y no en la frialdad de un lugar que los concibe como una plaga inmortal que seguirá existiendo mientras haya trabajo por menos de 10 dólares.[1] Los Mexicanos usan esta palabra para referirse a la gente blanca.

Historia Disponible

2009-01-07T18:18:00.000-05:00

Hola a todos, algunos lectores me han preguntado sobre la historia que escribí en varios capítulos. Quieren saber en dónde quedó archivada. Pues bien en archivos anteriores del mes de enero hasta el mes de marzo de 2008 estan los 6 capítulos. La primera entrada del mes de abril -que es el último capítulo de la historia- está al final de esta página, lo pueden leer si van al final de esta página, se llama "¿Dónde estás?".

Un abrazo para todos y feliz año.

Sólo por escribir

2008-10-09T09:58:00.000-05:00

Es difìcil... observar el mundo en silencio y darse cuenta de tantas cosas. La nostalgia, lo que está, lo que se fue, lo que ya no importa, lo que es, lo que no es, lo que quisiéramos que fuera, los besos que estàn porque se extrañan, utópicos, fantaseados, verdaderos, mentirosos, irreales, cansados, anhelados...
volví a pensar..
¿por qué?
No sabía que todavía te tenía tan adentro. "Pasa el tiempo y tu recuerdo no se borra". Tanto odio, tanto amor y tantas cosas..."
En realidad nunca te odié, quizás porque no te quise tanto como para odiarte... pero "tu perfume tan extraño me apasiona".
Tal vez siga siendo algo lejano... que no vuelva a ser lo que fue y lo que pudo ser. te quise mucho.. te quiero, Dios! te quiero! lo acepto! ¡qué pasa! no, no, no...
Pensé que habías quedado enterrado. Que de verdad había pasado. Que todo había sido un cuento de transición... de paso, de ayuda, de arreglo, de pasión, de locura, de carne, de 'feeling'... de "strawberry fields"..............................................................................................
Te respiro, me invades, me robas la conciencia y la inconsciencia.
Es un delirio pensar en ti, con la certeza de la incertidumbre que me das, que siempre ha estado. Tantas dudas, tanta cabeza... tantas emociones...
Dios.. qué pasa.
Repudio y atrapo al tiempo esa sensación... me ayuda a no pensar en toda la basura del mundo, la observo no más.
Nunca pensé que habías sido tanto. Pensé que eras mucho, pero no tanto.
Es pasajero.
Tal vez lo es.
Pero... puta.. qué es todo eso! ah? qué es todo ESTO?
Ni siquiera tengo miedo de nada. No tengo prevenciones conscientes, racionales, restrictivas... están guardadas en el cajón secreto de la inconsciencia y la ceguera emocional. Pero están. Están.
Si te vuelvo a ver..
No sé... no sé... prefiero llorar, sentir poco, poco, pero sentir, lo que siento que es raro, mucho, poco, no sé, pero es.
Alguna vez haz comido un halls extrafuerte con agua helada? es esa misma sensación en el pecho. Exactamente igual.
Volver a oirte no va a ser un problema como lo va a ser verte de nuevo despuès de.. cuatro meses y medio. Cuatro meses...
Hace cinco meses.... estaba escuchando la casa desaparecida en buenos aires... pensando en ti.
Puta.. puta...
y pensar que pensé que eras tú. Luego estuve segura que no. Ahora no sé... ¿cómo puede ser todo tan complicdo? tan vano.. y a la vez tan real.
¿Qué pasó?
¿Qué pasó?
Te siento.

La Tentación del Insomnio

2008-08-26T22:47:00.000-05:00

Cuando uno cree que tiene sueño, pero no puede dormir, el cansancio se mezcla con el sueño. El televisor se vuelve nuestro mejor amigo. Cuando hay televisión por cable no es tan grave, pero cuando sólo es la parabólica lo que puede entretener todo se vuelve tedioso. A las dos o tres de la mañana otras ideas empiezan a llegar a la cabeza. Vueltas, y vueltas en la cama, -claramente solo- y pensar…
A las 4 de la mañana, a cualquiera que tenga una vida corriente, se le acerca la hora de levantarse. Entonces hay que apagar el televisor pero ahora son los pensamientos los que no dejan en paz. Y es cuando las ideas se retuercen, una tras otra, escurriéndose de tal manera que las gotas que caen atenazan la mente. La depresión puede llegar, las ideas absurdas seguro se aparecen, la paranoia puede ser otro nivel.
Hay quienes dicen que piensan mejor cuando no pueden dormir. Las ideas en medio del insomnio chocan entre sí tantas y tantas veces en esas horas de ‘piloto automático’ que se convierten en un shock en sí mismo. Uno se cree el cuento de que le está fluyendo todo, y hasta puede ser cierto. Pero no somos conscientes de que nos convertimos en monstruos de la noche, con los ojos venosos. Los que fuman, con un cigarrillo se anestesian. Uno, o muchos diría yo. ¿Tinto? el tinto ya no sirve, acudir a cosas más fuertes se hace necesario. Aspirina con coca cola, Red Bull, o todo junto, ¿Por qué no?
Todo eso mata las neuronas. Lo malo es que cuando hay que regresar a la vida real, cuando el amanecer ya está asomándose y nos empezamos a sentir como animalejos nocturnos, con ardor en los ojos por la luz del día entrante, somos unos entes, maleantes del día, genios de noche. Sin sueño no podemos sonreír fácilmente, por el contrario todo disgusta con facilidad. Los bostezos generan un ambiente de lentitud en el día, en las horas, en las clases, en las conversaciones. Sólo pensamos en regresar. Pero, ¿a dónde?, ¿a la cama? o a ese mundo underground que hunde las ideas en el remolino del no-sueño.
Es peligroso diría yo, muy peligroso, pero tentativo cuando se comienzan a ver resultados. Cuando los escritores por fin se satisfacen con un párrafo, o cuando los artistas dieron su mejor pincelada en años. Encontrar momentos de genialidad en la falta de sueño puede ser adictivo y nos puede convertir en una especie de Jekyll y Hyde y nos sentimos dos, el terrible y el que piensa, el demente y el paciente.
Intentar esa estrategia es engañar al cerebro haciéndole creer que funciona mejor sin descanso. Incitar a que la gente lo intente ‘no es lo que me quita el sueño’, sé que todos hemos pasado noches así. Aunque me atrevo a asegurar que sólo pocos lo han intentado durante días, o debo decir, durante noches. Pero es tan común. No soy nadie para decir que me he vuelto más ocurrente a las 3 de la mañana, sólo quería contar que encontré un espacio de desconexión en donde puedo verme frente a un espejo, demacrada, ojerosa, agotada, pero increíblemente satisfecha.

Algo de discusión

2008-08-13T09:20:00.000-05:00

Para nadie es un secreto que el gobierno de Uribe le ha dado generosos golpes bajos a las FARC este año. Su jugada maestra, sin duda, fue la liberación “inmaculada” de 15 secuestrados el pasado 2 de julio. Y digo “inmaculada” porque es el término que utilizó la tan polémica ex candidata presidencial Ingrid Betancourt, quien estaba entre el grupo de los rescatados.
Muy agradecida ella, recién bajada del helicóptero, le hizo la venia al presidente colombiano por su excelente labor, claro está, después de haberlo juzgado durante años, considerándose antiuribista acérrima y reconociéndole fervorosamente a Chávez y a Piedad su “compromiso”.
Cómo no agradecerle a su presidente después de haberla redimido de comer, lo que no se debe nombrar, durante siete años. Siete años en los que sin duda dio de qué hablar por la polémica mundial que causó su situación cuando hasta el mismo presidente francés se dedicó a gestionar su liberación con el grupo guerrillero. Lo que evidencia que fue todo el mundo, menos ella, por su evidente imposibilidad, quien hizo y deshizo con el tema de su secuestro.
Podría decirse incluso, que de no haber sido secuestrada, jamás habría tenido tanta fama y reconocimiento. Sin embargo, eso no es mérito para ganarse un premio. Porque cómo es la gente de impulsiva y arrebatada, que ni siquiera se acababa de completar una semana de la exitosa operación y el gobierno de Chile ya estaba pensando en postular a Ingrid para el Nobel de Paz. ¿Acaso qué hizo? ¿Poner cara de sufrimiento en las pruebas de supervivencia? ¿Regalarse a las FARC en un “tour” por el Caguán?
A esta propuesta se unió muchísima gente. Delegaciones de Italia, Estados Unidos, Francia, entre otros países, manifestaron su acuerdo con la propuesta. Incluso Francia dijo que el premio Príncipe de Asturias podría estar en manos de Betancourt, así como estuvo en las de Stephen Hawking, la Red Mundial de Reservas de la Biosfera y la UNICEF.
Los argumentos para premiarla a como dé lugar, sin duda, son bastante románticos. Le atribuyen su trabajo incansable por la justicia social, y por haberse convertido en un símbolo de fuerza y esperanza para todos aquellos que padecen injusticias. Que le den un Asturias entonces al profesor Moncayo que casi se muere deshidratado cuando caminó encadenado por medio país.
Que postulen a Uribe al Nobel por haber ido en paz a recoger a tanta gente de la selva. O más bien, si nos la estamos dando de insensatos, ¿Por qué no darle el premio a Chávez y a Piedad que han estado tan encarretados con el asunto de las FARC, incluso intentando borrar la palabra ‘terrorista’ de su vocabulario?

ñami,ñami,ñami.

2008-04-30T03:46:00.000-05:00

Este post y el de abajo son dos paréntesis que he querido hacer en la historia. Paréntesis que ahora sí tienen que ver con hechos reales. Paréntesis que son necesarios porque han hecho cambiar el rumbo de este cuento.

Es… bastante extraño cuando recreas momentos, sensaciones, emociones, lugares que al parecer sólo están en tu imaginación y luego… algo pasa, algo extraño en tu sencilla y común cotidianidad que te hace decirte a ti mismo: “esto me parece familiar”. Como eres un pesimista, negado, piensas: “nah…”. Pero lo que no sabes es que de verdad todo es posible y más algo tan bello y tan simple como…*eso*.

Lo que pasa es que los seres humanos somos tan complejos y complicados que siempre le buscamos el punto contrario a las situaciones, sobre todo a los sentimientos; o bueno, así soy yo por lo menos. Vivo cuestionando-no necesariamente de manera negativa- cada cosa que pasa por mí. No he querido pensar mucho últimamente, la cabeza muchas veces se tira las cosas esporádicas/Espontáneas, pero el corazón las magnifica y hasta nos engaña.

No quiero catalogar, ni clasificar, ni categorizar, ni encasillar, ni marcar absolutamente nada. Sólo me gusta describir, cosas, eso que sucede, lo que pasa, lo que inadvertidamente está allí, solo, como un ser que acaba de aparecer y no sabe en donde está. Perdido, extrañado… pero cómodo.

Un ser que hace que hagas cosas que dejaste de hacer, o que nunca hacías solo por alimentarlo. Un ser que hace que sientas que extrañas constantemente, sin dolor, con cariño, sólo por alimentarlo. Un ser que hace que tengas impulsos que te hacen poner del color del pimentón (no verde, sino rojo claramente), sólo por alimentarlo. Un ser que hace que las horas te parezcan minutos, y que los días parezcan semanas o meses, sólo por qué?? Si, muy bien, por alimentarlo.

En conclusión..: Es bastante hambrienta esta cosa.

Lo que no sé bien es si yo tenga suficiente "nutrina" para alimentarlo de ese modo. Sólo que hacerlo se me ha convertido en algo divertido. Y ya... está ahí. vive.

3:04 am. Me desperté por que no tenía más sueño. Prendí el computador. "inocentemente".. (si, claaro.) quería ver si había algo para mí. Y,.. efectivamente.
3:20 am. Me desperté para divagar en mi mente, darme cuenta de que ya no estaba tan mal físicamente... me acosté enferma ayer por la tarde.
3:34 am. Me desperté para volver a ver ese video que te mostré.
3:50 am. Me desperté para escribir esto.

El Santo

2008-04-26T15:22:00.000-05:00

No es más que un día cualquiera, con cualquier argumento para escribir, nada preciso en realidad..
Pasé por mi mente a ver qué había hoy y no había nada especial. Sólo yo, igual, la misma, es todo...
Me di cuenta de que por más normal que todo parezca siempre hay particularidades que llenan la cabeza. Otro golpe, toc, toc… ¿hay alguien? Si.
Si me preguntas qué me pasa sólo te diré que pasé un momento aquí y te vi, y tú lo sabes, también me viste… pero te hiciste el de la vista gorda, el de los ojos gruesos… mirada empañada, casual.. pasaste.
Quise hablarte, te busqué.. ah.. no lo hice, tienes razón soy demasiado orgullosa para ciertos asuntos.

Me estoy acostumbrando a una rutina de alegrías pasajeras que se van acumulando en mi sonrisa constante cuando algo me dices.
Me quedé esperando un nuevo mensaje, esperando a ver qué decías de nuevo. Un simple saludo tal vez.
No espero nada, no quiero nada, o tal vez no mucho. No soy avara, aún no por lo menos.
Y es que te apareces como el santo que se viste de todo y que no es quién es sino hasta cuando lo conocen de verdad. Santo “el menor”, que no reclama, solo pasa y deja y se va…
Y vuelvo a decir que nunca diré nunca, cuando hablé de cumplir promesas… rotas… ya ni sé. La vida misma se encarga de hacer su operación… su cirugía de corazón.
Prometí cosas que quiero pero tal vez no me tocan, o si me tocan llegan de maneras inesperadas.
No prometo, no quiero seguir prometiendo, me siento engañada por mí misma.
Aquí me quedaré… esperando… ¿te?
Me da susto, me siento tonta, algo… sí. Y saber que tanto me repetí… que no volvería… a…
No, no, no… creo que ha sido demasiado tiempo en el computador. Mis ojos están verdes ya… feos.
¿Qué pasa?
¿Dónde estás?

8:05… llevo toda la tarde aquí…
Qué pasa… a dónde te fuiste! Ahora quién está cumpliendo años!

8:35…
Quedabas esperando ecos que no volverán… flotando entre rechazos del mismo dolor.
8:50…
Ya no me pasa mucho.
9:14…
Inquieta un poco mas.. pero con sueño.
Ya casi tiro la toalla.

9:51…
Nada..
10:00
Me rindo.

¿Dónde estás?

2008-04-06T19:48:00.000-05:00

"Está bien", dije. No tenía por qué importar. Al fin y al cabo cuando uno espera algo con muchas ganas, cuando llega se disfruta más.

Sin embargo, el notó mi desconcierto. Desafortunadamente lo notó. Digo que fue un infortunio porque a nadie le gusta que le vean las ganas, y sí, yo creo que las vió, lo notó... bah... Esa era yo, qué más podía hacer. De todos modos eso fue bueno porque me hizo reflexionar ante muchas cosas. Pensé que probablemente el era un ángel, sí, pero que era mejor tenerlo cerca por siempre y no tener que dejarlo ir algún día. Eso era mejor que cualquier cosa.

Seguimos viéndonos durante la semana siguiente. él se portaba tan bien.. me decía cosas que me dejaban con ganas de abrazarlo eternamente, de besarlo, de tenerlo solo para mí... pero me hacen falta cojones para esas cosas, así que solo podía sonreirle.

Fuimos a tomar café a 5 sitios diferentes, fuimos a cine a ver películas europeas, de esas que nadie ve, pero que nosotros disfrutábamos. Estuvimos más juntos que siempre.. pero a la vez seguíamos muy distantes.

CAFÉ DE LA ESTANCIA 5:45 pm, Justo Antes de Atardecer.

*Yo llevaba una bufanda muy gruesa, tejida. Chaqueta gruesa. Un guante puesto, el otro sin poner pero lo tenía en la mano junto a la taza de café que me estaba tomando. Ese día tenía el pelo liso porque en la noche anterior había estado en un coctel de la oficina de mi mamá.

*El tenía un blazer de tweed gris. Un trapito de esos que están de moda que venden en todos lados, que son cuasi bufandas pero delgadas, azul cielo. Una camiseta blanca y un saco negro. Tomaba un coctél de café, creo que tenía baileys y otros licores de esos..

En la mesa pegada a la ventana.

La mesa tenía un mantel de cuadros de todos los colores.

Los meseros muy amables todos, jóvenes. Tenían delantal.

Poca gente.

Lloviendo.

El: "En qué piensas"

Yo: "M.. no, en nada"

El: "Llevas un buen tiempo mirando hacia afuera, se te va a enfriar el tinto"

Yo: "No sé, me gusta cuando llueve. Pero no es más" Sonríe.

El: Sonríe también. "Te ves hermosa cuando te ríes...(Silencio) Hay algo que no te he dicho."

Yo: "Uy.. importante?"

El: (piensa un rato..) "Um.. yo diría que sí y por eso voy a pensarlo un poco más"

Yo: "O sea que no vas a decir nada?"

El: "nnoup"

Yo: "Ok... " (despectivo)´

Qué se supone que debía pensar en esos momentos. Cuando uno quiere dejar quieto algo pues simplemente no dice cosas de esas ni deja vainas a la expectativa... me daba rabia, mucha rabia, y me enrabiaba porque en el fondo me daba tristeza. No quería seguir hablandole. Era como ah... ahh.. cállese.

El: "También te ves hermosa cuando te molestas"

Yo: (sonrisa fingida) "gracias".

El: "¿Qué estarías haciendo en este momento si no me hubieras conocido?"

Yo: "No sé, cualquier cosa"

El: "Pero estarías mejor aquí o no"

Dios.. qué egocentrismo tan basto. Lo peor, LO PEOR es que tenía razón, me encataba estar ahí sentada, frente a él, viéndo sus enormes ojos azules y su sonrisa... y... ah..

Yo: "No sé, tal vez.. no sé, no sé"

El: "Pero diiime algo, háblame"

Yo: "Pero es que no sé qué decirte!"-ya un poco molesta- "Simplemente no sé nada, nunca sé nada contigo"

El: "Uy, eso dice muchas cosas"

Yo: "Piensa lo que quieras ya no me importa"

El: "¿No te importa?"

Me hizo esa última pregunta mirándome a los ojos con esa carita que pone... que ISHH... por qué por qué por qué.

Yo: "--"

El: "Te ves furiosa"

Yo: "Debe ser porque lo estoy"

El: "Pero por un par de preguntas? pff... tan delicada ---""princesa""

Eso fue el tope... yo creo que estaba a punto de llorar como cuando a uno le cantaban esa canción cuando era chiquito " tiene los ojos aguaaaados!, va a llorar, va a llorar!" Sí, +el no había hecho en realidad nada malo, pero todo era una acumulación de sensaciones, acciones, pensamientos que simplemente... reventaron y bueno.. me paré y..

Yo: "No tengo por qué seguir escuchándote" (salí)

El se quedó un rato sentado, no volteó a mirar hacia atrás (me di cuenta porque lo vi por el espejo, tampoco fui tan patética de haberme volteado yo). Yo seguí y estaba diluviando... el llanto golpeó mis ojos, lágrimas hirviendo rodaban hasta el piso confundiéndose con la lluvia.

El llegó, lo sentí, la puerta del café sonaba fuerte cuando alguien salía y simplemente yo supe que él estaba ahí detrás de mí, a un metro y medio aproximadamente. No me di vuelta simplemente empecé a hablarle.

Yo: "No sé por qué sigo atándome a ti, soy una estúpida.. no digas nada.. Sé que te has dado cuenta, yo soy una persona demasiado transparente y tú eres bastante perceptivo. Me siento desnuda frente a tí, coml si siempre pudieras adivinar lo que me pasa. Me cansé, me harté de seguir intentando contenerme para decirte cosas, p.."

El: (interrumpió) "Eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Por no decir que lo mejor que me ha pasado en mi vida, porque sé que eso está por venir, junto a ti, contigo. Ayer te vi cuando salías de tu casa para la reunión de tu mamá, Dios.. estabas bellísima, me quedé mirándote en silencio, admirándote y te subiste a ese carro, con ese tipo,´sí te vi con ese tipo, que te abrazó tan cariñosamente y.. realmente ya no me interesa saber quién era pero senti la

peor de las rabias. Me fui al Incógnito (un bar) a beber, solo.. pensándote. Fue en ese momento cuando entendí que.."

Yo: "Que, qué? qué es lo que entendiste, que me tenías que esconder todo solo porque me viste con alguien? y yo que? y lo que yo he sido contigo en dónde queda? ah?"

Creo que ya estábamos lo suficientemente empapados, lo suficientemente enfermos de amor el uno por el otro, todo estaba lo suficientemente dicho y bueno, el fue el sensato. Mientras yo seguía berreando y replicándole con estupideces, porque simplemente todo era una vil estupidez, se me acercó, me cogió la cara.

El: "Shhhh"

Puso sus labios en los mios, los mios en los suyos. Lo vi cerrar sus ojos para entregarme todo su color por medio de su sabor, sabor a café. Un beso alicorado me hacía sentir llena de luz, me hacía disfrutar el frío, la lluvia, sus manos en mi rostro, algo sagrado, algo mágico, seguí llorando, no pude deterneme ahora menos que nunca, pero no era un llanto agónico, simplemente las lágrimas caían de felicidad, +el había inundado mi ser con un solo instante que me pareció eterno. Como dicen trilladamente "el tiempo se detuvo" es verdad, para mí si. Se nos detuvo el tiempo, el espacio, el sonido... todo. El viento ya no molestaba, lo sentíamos como un abrazo del mundo, un aplauso celebrando todas las bobadas que habíamos dejado a un lado.

Abrimos los ojos y parecía no poder verlo, era como si todo estuviera muy brillante... una alucinación tal vez... estaba alucinada.

Yo: "¿Dónde estás?"

El: "Aquí preciosa, aquí, en tí."

1/2

2008-02-22T13:37:00.000-05:00

Le mandé un correo diciéndole que quería verlo. Nos vimos en la taquería de nuevo. Nos tomamos unos margaritas, se me acercó me dijo preciosidades y no se atrevió a besarme.

un, dos, tres por mí...cuatro.

2008-02-22T12:44:00.000-05:00

Decidí que no me iba a importar su ego, porque de todos modos era un ego para él, para sí mismo, no para los demás. Lo sentí para mí porque lo compartió conmigo y eso no es tan egoísta si lo pensamos un poco. Me hice a la idea de que era un tipo que necesitaba darse moral porque aunque yo veía en él tantas cualidades el parecía no inmutarse ante ellas. Así que seguimos escribiéndonos cosas y bueno hubo algo en particular que le escribí que le gustó. A mi también me gustó, pero porque fue hecho con las entrañas de un ser desplomado. Sí, ese ser era yo, que estaba viviendo en piloto automático desde hacía tiempo. Sin motivos, sin esperanzas, sin nada en que creer o a quién creerle. Evidentemente, fuera de esa lista de desgracias estaba él, pero si me quería conocer tenía que saber qué me sucedía en el alma antes de verlo, antes de todo esto. Porque muy a mi pesar, aunque calladas, las espinas seguían hiriéndome de a poquitos. Lo que escribí decía lo siguiente:

Sin detalles, sólo sombras, así quedé, allí quedé. Estancada, sin moverme, sin aliento. Por qué mil veces, por qué lo hizo, quién fue, por qué, por qué. Aún no entiendo, alguién podría explicarme ¿Por qué mi alma ahora es negra? Por qué si me levanto sigo viendo la noche y duermo y duermo y no pasa. Sin embargo puedo sonreír, entre las penumbras, puedo sonreír. Todos lo ven pero no entiendo por qué yo no puedo. Si soy feliz ¿por qué no me he dado cuenta? Alguien me puede abrir la ventana? Las cortinas?.....
Ahora entiendo… ya lo vi, más claro. Mis lágrimas ayudaron a limpiar esa cortina de humo que nublaba mi entendimiento. Lo que pasó fue que me soltaron en el camino, me dejaron caer cuando todavía quedaba energía para seguir. Me soltaron, caí. Y estoy flotanto y es ese vacío, ese vértigo inmundo que se siente cuando uno cae. Necesito volver a escalar, necesito seguir subiendo pero tengo que tenerme de algo. Y allí está..él.. Me da la mano.. y no le importó que estuviera temblorosa y angustiada, simplemente me dió la mano. Me sostiene, no me deja seguir cayendo y el vacío desaparece.
Vuelvo a escalar pero aún no entiendo ¿por qué?, ¿qué hice?, creo que lo único que hice fue amarte y si eso es un pecado entonces entiendo tu condena. Tal vez no te gustó que no haya hecho nada más que eso. Y me soltaste…
… pero alguien me sostuvo. Un ángel quizás... un ángel.

Esa vez, la respuesta no fue otro escrito, fue una frase que me dejó entender que le había gustado que de alguna amnera se estaba involucrando conmigo y que mi vida le estaba dejando muchas curiosidades por morbosear. Morbo, tal cual, así lo escribió y me lo repetía en cada conversación telefónica. ¿Se habrá dado cuenta que ese ángel éra el? no.. no creo.. los ángeles no morbosean a nadie.

tres

2008-01-28T18:58:00.001-05:00

Siempre que me siento al final del pasillo
Observando como nunca

Lo largo y oscuro que es
Detallando las paredes que quizás nunca pueda ver
Sintiendo un comienzo a dos pasos que son dirigidos al final
Haciendo preguntas que sin respuestas se van a quedar
Y al sentir la bruma en mi piel que al quemar una vida
A solo cenizas se reducirán
En ese momento los recuerdos volverán
Recuerdos de un paso por la vida
Recuerdos que solo describen la melancolía
La tranquilidad que solo en un lugar se puede encontrar
Llevado por la soledad
Intentando pensar
¿Pero en que puedo pensar?
Mil cosas son las que he hecho
Mil cosas son las que he disfrutado
Mil sentimientos que quizás he destrozado
Solo ahora es el recuento de mi existencia
Un juicio donde soy el juez
Sentado donde se sienta el acusado
Contando con lagrimas si la vida de un hombre vale la pena Para ser olvidado
¿De que me acuso?
Son preguntas ingenuas cuando ya se sabe la respuesta puesto que yo respondo la pregunta
Estoy acusado de vivir
Quizás sea lo mas bonito que se puede tener
Quizás es un sufrimiento de no saber por que
Quizás es simple orgullo de no perder
Estoy acusado de sentir
¿Qué siento?
Lo que se siente se cuenta con burla, con dolor, o con amor
Me burle de aquel que me quiso ayudar
Me dolió el terminar
Y amé a quien siempre quise amar
Ahora me hallo aquí
Aferrado a lo que quiero creer
En confesión a lo que no puedo ver
Pero que se siente en el lugar
Donde nadie puede interrumpir
Donde nadie con migo puede vivir
Por que acá no hay vida
No es el cielo ni el infierno
Son sólo los recuerdos
Donde probare mis lágrimas para sentir el sabor de la tristeza
Probaré el deseo que nunca disfruté
Probaré mis sueños que nunca alcancé
Probaré la muerte por primera y última vez
Y sentiré lo que nunca contaré

Ese poema me había dado mucho para pensar. Ahora no sabía si tenía problemas con el mundo o si el mundo tenía problemas con él. En todo caso había algo con lo que no estaba conforme, algo con lo que su conciencia no podía estar tranquila pero sin embargo tenía que convivir con ello.
Los días pasaron y me seguía enviando poemas y escritos parecidos, casi todos del mismo tema. Al principio parecía divertido descifrarlos y después me agotaba tanto enredijo que empecé a no ponerles cuidado casi. Simplemente me alegraba cada vez que tenía su nombre en negrilla en mi correo electrónico. Así mismo, en su bandeja de entrada también había un correo de mi parte cada dos o tres días, ese era el compromismo al fin y al cabo. Cuando yo no tenía tiempo de escribirle, el tampoco lo hacía. Eso me dejaba entender que el prefería que la cosa fuera mútua, o en el más soñador de los casos, pensaba que si yo no le enviaba nada, tampoco tendría con qué ni cómo inspirarse. De todos modos era muy extravagante pensar que mis cosas le hicieran escribir textos tan ácidos, extraños y muchas veces hasta estúpidos (digo estúpidos porque de hecho me hacían serntir estúpida al no entenderlos y siempre he tenido la filosofía de la sencillez y la claridad).
Como mi cabeza ya no se entregaba al análisis de sus palabras, le mandaba a cambio textos muy simples. (Tal vez era yo la que me inspiraba con él) Eran simples, pero no cortos. Podían ser historias, crónicas, anécdotas, todo muy bien contado, todo muy ameno. Él por su parte redujo sus tratados a simples oraciones cortas, lo que me permitía acercarme más a ellas y volver a involucrarme.
“Ímpetu, sagrado, sagrado ímpetu viene de mí” decía en uno de sus correos. Ni una letra más. ¿Será egocentrismo? Pensé. Pero luego una oración mediocre me hacía pensar lo contrario: “el cadáver de mi mismo, soy yo.” Ok. Prefiero no decir nada. Muchos pueden pensar (los que se creen de mente super interpretativa o más bien videosos) que sí tenía mucho sentido decir que él era su cadáver y puede que sí, pero dista mucho de ser la oración de alguien que escribió que tiene un ímpetu sagrado.. no sé, digo yo. ¿sagrado? Pff patrañas.
Definitivamente el tipo tenía cierto aprecio por sí mismo que muchas veces opacaba ese encanto que me deslumbró desde la primera vez que lo vi. Lo que hacía que esa sensación de admiración en todo sentido renaciera llena de luz en mi cabeza, eran curiosamente, las frases tristes, incómodamente sórdidas, macabras, grises. Aquí es cuando Laura vuelve a jugar. Quién más sino ella me criticó esa manera de verlo. Por supuesto que lo normal, lo común y corriente para toda la multitud es que haya optimismo por sí mismo, seguridad, amor, cariño… en fin. No me molesta eso, le repetí a Laura mil veces. Es bueno que se quiera, que pereza un tipo que piense que su existencia es una desgracia (ya me han tocado así a propósito) pero no me interesa una persona que sienta que es sagradamente impetuosa, ni opulentamente esbelta y armoniosa como me puso en otro de sus correos. Por favor! Lo más curioso aún es que seguía haciendo parte de mis sueños, mis esperanzas… mis… babosadas.

El reencuentro II

2008-01-13T21:35:00.000-05:00

Él:“Y qué haces por acá? Vives cerca o algo así?”
Yo:“Sí, pero un poco más hacia el norte. Pero aquí a dos cuadras es mi academia de teatro, estaba ensayando”
Él:“Ah, entiendo, haces teatro… ensayas. Por eso es que estas así de descachalandrada”

Se me había olvidado por completo que en ese momento me sentía inmunda, horrible, completamente opuesta al día en que lo conocí que al menos estaba bien vestida.

Claramente yo:“Ahm, sí, es por eso”

Qué más podía decirle, debería estar pensando que no era la misma de ese otro día.

De nuevo Yo: “Y tú qué hacías ahí sentado” Quería evadirle el tema de mi aspecto.
Él:“Aquí es donde siempre me siento cuando voy a la castellana. A veces estoy así, a veces estoy un poco más feliz, hoy no me cogiste de ánimo pero me diste el ánimo”

Yo:“Bueno, al menos ¿no?. Me alegra haberte dado ánimo. ¿En dónde vives?”
Él:“En la Alambra”
Yo:“Cerca”
Él: “Sí, relativamente”

Decidió acompañarme hasta mi casa, fuimos caminando. Se me olvidó por completo el cansancio, estaba feliz. Hablamos de todo un poco, de cosas que ahora que lo pienso eran como… raras. Me estaba preguntando que si alguna vez yo había visto un muerto. Afortunadamente no, pero él me contó su experiencia. No era médico ni nada parecido pero su padre lo llevó a conocer un cadáver cuando era pequeño (el papá si curaba gente). Al parecer eso marcó su vida y su personalidad. El tipo me estaba pareciendo un poco tostado, parecía disfrutar hablar de cosas como estas. Hasta terminamos hablando de Saw, esa película inmunda que recuerdo con asco.
En fin… me contó que le gustaba escribir, o mejor, que escribir era una de sus pasiones más inquietas y que según lo poco que sabía de mí pensaba que me podrían gustar sus letras. Para mí escribir, bueno.. pues es un hábito aunque no tengo la misma confianza como para ofrecer mis textos como “algo bueno para compartir” peeero.. en vista de que no tenía más opciones, quedamos en intercambiar algunas cosas que habíamos escrito y por eso intercambiamos nuestras direcciones de correo electrónico. Nos despedimos y se fue caminando, se desperezó, y siguió. (le vi un poquito la espalda… cuando se desperezó la chaqueta se le subió junto a la camiseta y.. bueno creo que ese detalle podría omitirlo)

Tenía su nombre, su dirección de correo, para mí eso era más que suficiente.
Esa misma noche, más tarde. Tenía un poema en mi correo. Poemas… no me gustan casi no sé si será porque poco los escribo o porque son muy cursis, indirectos no sé... Pero ese, ese en particular me gustó desde que lo vi en mi bandeja de entrada.

El reencuentro

2008-01-12T11:59:00.000-05:00

Habían pasado los días y yo no olvidaba aquellos ojos y esa sonrisa. Muchas veces pensé que tal vez los daiquiris me hicieron verlo tan impactante. Lo poco que sabía de él me llenaba de curiosidad, de ganas, de ganas de saber más de él. Con Laura volvimos al restaurante pero no lo volvimos a ver.

*
Una noche, después de ensayo con mi grupo de teatro, yo caminaba hacia mi estación de transmilenio. Era extraño que usara el transmilenio pero ese día estaba muy cansada como para caminar. Iba sudorosa, desarreglada, somnolienta, con ganas de cama. Mientras esperaba a que el semáforo cambiara para atravesar la calle, escuche una especie de lamento, como llanto sin querer como enrabiado… y esa voz, esa voz yo la había escuchado antes. Me volteé, y en una silla de esa de cemento que hay en la calle estaba él, el raro, el tipo extraño que se había inmiscuido en mis pensamientos a diario desde aquella noche. No lo podía creer, era realmente impensable que me estuviera reencontrando con esa persona.

Me acerqué sin dudarlo y me paré al frente suyo, pero el no me vio porque tenía la cabeza entre las manos y estaba algo agachado, lamentado, estaba triste, se veía realmente triste. Lo saludé, pero no me escuchó, tenía un ipod a todo volumen pero yo no alcancé a percibir qué escuchaba, así que me agaché y le toqué la rodilla. Lo volví a saludar. Me miró, y me regaló una sonrisa hermosa, al parecer fue grato el encuentro para él, como para mí, obviamente lo era. “Si te acuerdas de mí?” le pregunté, “Claro!, cómo no acordarme de esa carita” me dijo. Hablamos, le pregunté porqué estaba tan mal, algo me dijo de unas cuantas decepciones que tenía con el arte, el arte, sí le gustaba el arte, otro punto más a favor. Y el arte se le mezclaba con todo en su vida hasta hacerlo pedazos como ese día. “Lo único que me consuela es esto” me dijo sosteniendo su ipod. Le pregunté qué, qué era lo que oía y me puso los audífonos. “Busco mi piedra filosofal, en los siete locos en el mar, en el cadáver exquisito…” Sí, era Fito Páez y yo una vez más no lo podía creer. Aunque no entendía muy bien cómo era que ‘Cadáver Exquisito’ (nombre de la canción que él estaba escuchando) lo hiciera sentir mejor, de todos modos, creo que fue lo menos que me importó, era Fito, Fito y él en un solo momento. Fito, él y el arte en un solo instante.

El encuentro

2008-01-09T10:39:00.000-05:00

Llevaba ya casi cuatro meses de pelea con la vida, con mí vida. Entre papeles, escritos, en blanco, libros, tajadas de pan y algunos platos vacíos de cereal se movía mi cerebro buscando un norte, desesperado, como una brújula dañada. Me habían roto el corazón varias veces y no tenía ganas de saber de hombres, tal vez ya había tenido suficiente. Sí, suficiente. Mi rutina se volvía cada vez más sedentaria y aunque saliera de vez en cuando para distraer mis desgracias, siempre llegaba el tan evadido momento de estar en la cama, empijamada, lista para conciliar el sueño. Era justo en ese momento en el que mi cabeza despertaba de nuevo y como un vil mediodía no me dejaba descansar. Muchas veces me hacía favores, me hacía sentir bien, otras veces me hería, en exceso, le gustaba jugar al masoquista y todo terminaba en una larga secuencia de lágrimas enrabiadas o tristes.

Afortunadamente tenía amigos quienes se preocupaban por mi estado de ánimo y procuraban hacerme la vida más placentera. En uno de esos intentos por verme bien, Laura, mi mejor amiga, la que siempre se aguantaba mis películas hechas realidad, me había invitado a tomarme un daiquiri de fresa en ese restaurante que conocí una vez en medio de un romance sin rumbo. Aprovechando el happy hour del día (porque no teníamos mucho dinero) hicimos nuestro pedido coctelero. El lugar estaba casi vacío. Unas cuantas parejas, un par de ejecutivos y… ahí estaba él, solo, en una mesa para dos. Un personaje bastante particular que llamó mi atención de inmediato. Estaba leyendo un libro, acompañado por un buen margarita, de esos que me gustan tanto. Lo primero que vi curiosamente fueron sus pies, pues había dejado cómodamente sus zapatos a un lado de la mesa, como si estuviera en su casa. Pensé que era alguna clase de loco de esos que le gusta estar como se le da la gana sin importar comentario alguno. Llevaba un jean normal, clásico, oscuro. Medias blancas, amarillentas, bien usadas, bastante usadas. Una chaqueta negra de esas abultadas, acorde con el frío de aquellos días. Una camiseta azul clara se le alcanzaba a ver dentro de la chaqueta. Sostenía el libro con su mano izquierda, y con su mano derecha se tocaba inquieto el cabello, se pasaba la mano por la cara por la barbilla, se la apretujaba de vez en cuando. ¿Edad? No sabía, era de esas personas que no aparentan nada, pero estaba segura de que era muy joven. Tal vez unos 23 o 25 años. Lo deduje por el pelo, con un corte fresco, juvenil, un poco largo, como el del novio prematuro de Demi Moore. Tenía gafas, unas gafas de marco negro rectangulares, que lo hacían ver bastante interesante. Se las quitaba también en medio de su inquietud, se rascaba los ojos, y se las volvía a poner. Con respecto a su cara, no la pude detallar bien en un principio, siempre lo vi de lado mientras estuve sentada, pues estaba en la mesa pegada a la ventana y se distraía bastante con los transeúntes en esa tarde lluviosa y cenicienta. Y alguna clase de luz en el exterior hacía de las sombras un impedimento para observarlo con mayor profundidad.
Yo conversaba con Laura, de todo un poco pero nunca le nombre al personaje. Tomábamos nuestro trago con frescura. Pasaba el tiempo y el hombre seguía ahí. Con su lectura apabullante, como si estuviera extasiado con lo que leía pero a la vez cansado. Sin esperar nada pero al mismo tiempo esperando que esa trama se desenrollara lo antes posible.
Pedimos otro trago, y luego otro más. Soy poco resistente al alcohol así que al término del tercer daiquiri ya estaba desequilibrada. Me comenzaba a importar menos todo. Inconscientemente me quedé mirándolo fijamente, de esas miradas que molestan y que irremediablemente hacen volver la mirada del observado. No temía en encontrarme sus ojos, pues lo veía demasiado entretenido con su libro, un libro un una portada blanquesca. Sin embargo, los tragos o mi ingenuidad me hicieron equivocar. El tipo se dio cuenta de que alguien lo observaba desde hacia varios minutos. Y echó una corta mirada, la regresó y en menos de un segundo la volvió de nuevo hacia mí, como si algo le pareciera familiar. Me sonrojé inmediatamente, hice una de esas sonrisas penosas que suelo hacer tapándome la cara con la copa y miré hacia abajo. Él, no dejó de mirarme. Tampoco dejaba de sostener su libro, tampoco dejaba su posición frente a la mesa. Era solo su cabeza, su rostro, ese rostro que aún no podía ver con claridad, pero que lo poco que observé en el pequeño instante de cruce e miradas, me encantó. Unos rasgos finos, pero masculinos. Una nariz simplemente perfecta.
Laura se paró al baño. Quedé sola. Quedamos solos. Él y yo. Él en su mesa y yo en la mía. Yo estaba sentada justo al frente de él, no sabía a donde mirar y él lo notó. Volvió a mirarme y me sonrió. Luego, llamó al mesero algo le dijo y a los 3 minutos había otro daiquiri en mi mesa. “De parte del señor” me dijo el mesero, con una sonrisa cómplice, como si se creyera partícipe de un juego romántico. Últimamente me habían estado sucediendo cosas extrañas, pero esta era realmente extraña para mí, aunque pareciera cualquier escena vulgar y corriente de alguna película de los domingos por la tarde. La extrañeza y mis tragos encima me incitaron a pararme de la mesa, quería hablarle, estaba muy intrigada por esa persona y cuando me disponía a hacerlo, Laura llegó. ¿Inoportuna? No creo, más bien fue mi salvadora. Eso de pararse hubiera sido un poco lanzado. “¿Pediste otro?” me preguntó mi amiga, como si le pareciera un poco exagerado que estuviera tomando más licor sabiendo que ya estaba poniéndome como un bombillo. Así que le expliqué todo el asunto, se burló de mi un rato y volteaba su cabeza disimuladamente para observar el personaje. Él nos seguía la corriente, pero tímidamente, muy tímidamente. Me moría de ganas por hablarle pero no era capaz. Sin embargo Laura, sí fue capaz. Se tomó mi cuncho de ese daiquiri regalado y también con tragos en la cabeza se paró y se fue caminando sostenida de las sillas hasta la mesa del extraño. Yo me quería morir, bueno en realidad no sabía si quería que la tierra me tragara o que Laura continuara su misión. Ella llegó hasta su mesa, algo le dijo y luego se pararon los dos. Él recogió sus zapatos sin ponérselos, su libro y se sentaron ambos en mi mesa. En mi mesa. En mi mesa. Sí, el hombre extraño estaba sentado ahora en mí mesa.
“Hola”, me dijo. Lastimosamente no pude decirle nada de inmediato, solo pude regalarle una sonrisa de esas, de esas. Luego miré a Laura con los ojos bien abiertos queriéndole decir que estaba loca, completamente loca y que por eso la adoraba. Nos pusimos a hablar los tres, de todo un poco, del libro que se estaba leyendo, curiosamente era de Héctor Abad, mi escritor favorito, un libro que yo ya había leído así que pudimos hablar de él, pero no le conté el final, claro está. Hablamos de todo, aunque no mucho tiempo se hacía tarde y él parecía cansado. Nunca fui capaz de mirarlo a los ojos, o a las gafas. Pero si le veía su sonrisa constante, sus dientes perfectos como de comercial y hasta pude detectar un poco de olor a tequila en el ambiente. De un momento a otro el tipo se paró y con una excusa creíble se despidió de nosotras. Se veía cansado, parado se quitó las gafas, se rascó sus ojos como cuando leía y sin los lentes nos dijo adiós. Pero fue un adiós extraño, un adiós que no apreció terminarse al término de la modulación de la palabra. Sino después de una mirada sostenida entre nosotros. Se rió, burlonamente, de mí tal vez y luego sonrió cálidamente y porqué no decirlo coquetamente. Fue en ese momento en el que observé los ojos más hermosos que había visto en toda mi existencia. Unos grandes ojos azules, pero azules de verdad, sin rastros de verde o amarillo o todos esos subcolores que le pone la gente a los ojos claros. Eran azules como el mismísimo cielo cuando lo vemos oscuro. Unas pestañas negras como azabache… y “lo blanco”, muy blanco.
Lo único que tenía en mi cabeza desde ese día o más bien, desde esa noche era que lo quería volver a ver. ¿Cómo? No sabía porque en toda la conversación no nos dijo ni su nombre, ni dato alguno que pudiera servir para buscarlo. ¿Buscarlo? ¿De verdad lo buscaría? No creo. O no creía.

Y volver volver vooolver!!

2007-12-19T20:57:00.000-05:00

Hay quienes piensan que no hoy segundas partes de nada. Para mí, son las segundas oportunidades las que demuestran más cosas. Puede ser desde una reconciliación hasta un nuevo psot. Pues bien, heme aquí de nuevo posteando, después de seis meses, que descaro. Sin embargo, creo que hasta ahora me he reconciliado con una parte de mí que necesitaba quitarse el polvo para volver, volver, volver.

En este momento, doy gracias a quienes mantuvieron hasta algún tiempo la esperanza de que esto se renovara. Fue mi mayor motivación realmente para volver a escribir. De hecho, esto es lo que verdaderamente me gusta. Me siento completamente culpable de haber entrado en el consumista y aborrecedor mundo del "feisbuc", del myspace y todas esas barrabasadas de las que está lleno el internet. El Dani dani, me dijo que tal vez era bueno estar metido en ciertas cosas de esas, como para teenr contacto y no se que más motivos.... pero lo que sí es cierto es que nunca me dijo que para eso había que abandonar las raíces. ¿cuáles? pues estas realmente, lo que verdaderamente tiene un sentido. Escribir para uno, o para muchos, pero al fin y al cabo escribir. Un hábito que se vuelve una forma más de andar en el planeta con un poco más de más.

¿Y yo qué? Uy qué ha sido de mi vida? eso es un largo cuento. Por ahora solo digo que he retornado a la soltería, y... no es tan malo. Como siempre aprendiendo muchas cosas... pero si tengo que decir algo en especial:

He aprendido que no es más que Dios el parcero que todos necesitamos para salir de una buena tusa. Y... por supuesto, los amigos, los vinos, las distraccionsitas, los clav.. bueno ya.

Prometo volver a mí... Tengo un par de crónicas que quisiera compartir, y tal vez un poco más de experiencia escribiendo, pensando y bueno no sé.. o sí sé. En fin.

Bienvenida, me la doy.

Bienvenidos todos que quieren volver a leer mis letras. O a leerlas por primera vez.

Uy.. juemaider

2007-06-23T13:55:00.000-05:00

Hace muchísimo no posteo... y no quiero abandonar esto... pero es que no tengo inspiración o tal vez tiempo o tal vez ganas. Suele pasar. A todos nos ha pasado alguna vez o nos pasará.

El hecho que no escriba no significa que no tenga cosas que contar.
Hay nuevas historias...

Volveré Muahaha!

A LA REPUGNANCIA

2007-03-28T20:35:00.000-05:00

Yo creía que yo no odiaba a nada ni a nadie pero desde hace un buen tiempo me he dado cuenta que en realidad unas cuantas cosas me molestan de una manera exagerada y que probablemente serían algo parecido a lo que es el odio.

Una de las terapias que hacen los sicólogos es poner s sus pacientes a escribir y expresar esas molestias entonces decidí hacer una autoterapia.

Me “molesta” (palabra menos fuerte pero que manifiesta un grado de repugnancia bastante significativo) exageradamente en gran medida demasiado:

Me "molesta" que la gente en la calle me mire.
Me “molesta” más que me miren a los ojos
Me “molesta” que los obreros me digan asquerosidades
Me “molesta” que se me colen en las filas
Me “molesta” que mi mamá me pregunte si mis amigos son drogadictos
Me “molesta” que me ignoren cuando estoy contando alguna de mis tragedias
Me “molesta” que una persona cobre más de lo que vale algo
Me “molesta” que me atraquen
Me “molestan” los vendedores de los buses, los agresivos.
Me “molesta” la gente que se las da de “muy interesante, bohemia e intelectual”
Me “molesta” que las personas que son hermosas no se del cuenta de ello
Me “molestan” las cosas hechas “porque toca”

Sólo unas cuantas de las muchas cosas que probablemente me “molesten”. Pero no todo es malo, siguen siendo más las cosas que me gustan… pero tal vez esas son menos interesantes en este momento.

Para todas

2007-03-08T19:57:00.000-05:00

Esto es de una persona que aún no se ha lanzado a tener un blog, pero que debería hacerlo. Yo por lo pronto me tomo el derecho de publicar algo que escribió hoy, en nombre de todas las mujeres.

Este simple correo, hermosas mujeres, aunque esta fecha no sea mas que un "contentillo" para aquellas que dicen buscar sus derechos, (y no haré enfasis en la historia del asutno puesto uqe se aburririan), hoy es un día mas importante, porque hoy se puede empezar a cambiar la historia de esa mujer que aun no ha entendido su verdadero valor, que no esta en lo complejo de su ser, ni en su parte reproductora, ni en sus multiples relieves esteticos, sino en su esencia misma, en esa potestad para vivir libre amando en exceso , en ese devenir que la lleva cuando camina, en esa simpatica sonrisa que se esconde tras su silencio cuando piensa en ella. La mujer tiene su naturaleza misma en su mirada, en esa que nunca se apaga, es la que engendra con su fertilidad la vida y que puede hacerse feliz solo amando como lo hace.

No mas, habrá que decir tantas y tantas cosas para que algun día todas entendamos que no se trata de exigir ni de pedir derechos, se trata de vivir considerando que somos iguales y pares ante esa majestuosidadd de la naturaleza que solo el ser que esta dotado de palabra puede ser...

que vivan las mujeres (todas hermosas) y los hombres dignos de nosotras, que viva el amor que nos atrae unos con otros y la magia de esperar a ese que siemrpe estará en nuestro ser... el amor de nuestras vidas...

Penélope

2007-02-26T19:38:00.000-05:00

Penelope, con su bolso de piel marrón,
y sus zapatos de tacón,
y su vestido de domingo.

Penelope,
se sienta en un banco del andén,
y espera a que llegue el primer tren,
meneando el abanico

Dicen en el pueblo que un caminante paró su reloj,
una tarde de primavera.

Adios amor mio no me llores,
volveré, antes que de los sauces caigan las hojas.
Piensa en mí, volveré, por ti,
pobre infeliz, se paró su reloj infantil,
una tarde promisa de abril, cuando se fué tu amante.

Se marchito, en su puerto hasta la última flor,
no hay un sauce en la calle mayor,
para Penelope.

Penelope, triste es la fuerza de esperar,
tus ojos parecen brillar,
si un tren silba a lo lejos.
Penelope, uno tras otro los ve pasar,
mira sus caras, los oye hablar, para ella son viejos.

Dicen en el pueblo que el caminante volvió,
la encontró, en su banco de pino verde.
La llamo Penelope mi amante fiel, mi paz,
deja ya, de tejer sueños en tu mente.

Mírame, soy tu amor, regrese,
le sonrio, con los ojos llenitos de ayer,
no era así, su cara ni su piel, no es quién yo espero.

Y se quedo, con su bolso de piel marrón,
y sus zapatitos de tacón, sentada en la estación,
sentada en la estación..

UY nooo

2007-02-05T11:45:00.000-05:00

Muy malo MAAAAAAAAAAAAAAALO ese post de abajo
ese que me falta imaginación
lo que pasa es que me acabo de levantar pero juro que tengo nuevas cosas en la cabeza precisamente porque me esoty leyendo un libro ya me falta muy poco para terminarlo

El olvido que seremos de Héctor Abad Faciolince super recomendado de verdad.

y pues los desocupados que leyeron esto gracias muchos bacanes yo se que les esoty haciendo perder el tiempo muy basto.

besos

un pico pa todos
chau

ah! no entendi que es eso de "otoño" que es esa joda.. no entendi.

Y ENTONCES??

2007-02-05T11:41:00.000-05:00

ENTONCES?
NO PUES NADA

YA AHI COMO MEJOR..... BUENO A QUIÉN LE IMPORTA IGUAL PF. NAD APERO ESTE ES MI BLOG NO? BUENO ENTONCES SÍ, ME ENCUENTRO MEJOR... YA QUERIA ABRIR ESTE BLOG Y ENCONTRARME CON OTRA VAINA QUE NO FUERA MI SUFRIMIENTO... CREO QUE YA NO VOY A SUFRIR, NO PORQUE YA NO ESTE SUSCEPTIBLE DE QUE SUCEDAN COSAS PORQUE LAS COSAS PUEDEN SUCEDER SINO PORQUE AQUI ADENTRO HA CAMBIADO BUENA PARTE DE MI SISTEMA.

EHM
UY HACE UNOS DIAS SE FUE MI MEJOR AMIGA DE ESTE PAIS, PARA SIEMPRE... Y ME HACE MUCHA FALTA. POR QUE LA GENTE SE VA AH? BUENO TENDREMOS QUE ACOSTUMBRARNOS.

BUENA ESTRELLA MY FRIEND.

¿Dónde están?

2007-01-24T18:58:00.000-05:00

En medio del inmenso lugar….todo está inundado de un eco que rebota en todos lados pero que es nada. Eco vacío que acompaña falsamente y ayuda a disipar pensamientos… distrae mientras respiro entre la congestión de algo de mentiras.

Pero siempre llega el momento de estar sentada al lado de una lámpara que alumbra tenue, dentro de una cobija fría que se va calentando con mi ser, con el estómago medio vacío y todo retorna como si hubiera querido salir desde hace mucho tiempo, sale disparado todo aquello que se volvió invisible o más bien insensible, en algún momento. Retorna porque es lo que existe de verdad y me doy cuenta de ello. Agacho la cabeza y mis ojos no pueden mantenerse en su lugar como es debido y se empapan enfriando aún más mi cobija y de paso mis mejillas calientes de alguna enfermedad, como siempre.

Entonces no sé qué es más triste, saber que de todos modos todo va a retornar una y otra vez o la sensación que me acompaña noche tras noche.

Sonrío por que es mejor y más saludable, suspiro tristeza… pasito para que nadie se de cuenta y de hecho nadie se da cuenta… y adentro, adentro todo es como el papel del escritor que se arrepiente de sus letras y tiene una caneca inundada de errores.

No sé de qué despedirme de todos modos. Tampoco sabría a qué darle la bienvenida
A dónde corro a toda velocidad si ni siquiera reconozco el mundo en donde pongo mis pies cada vez que me levanto, ya no. ¿En dónde estoy? O ¿en dónde está? ¿Dónde está eso que es de verdad para mí? ¿A dónde se fue? ¿Por qué me lo han quitado? ¿Quién fue? ¿Qué hice? ¿Qué hice???? Todo se volvió de “mentiritas” como dicen los niños.

¿Dónde me hago mientras tanto? Parece que fuera yo la que me estuviera volviendo de mentiras.

Eepa!!

2007-01-10T21:22:00.000-05:00

Bueno...
a ver....
mmmmmm................

jaja.. es que tengo tanto para decir que no sé si en realidad sea nada.
Me duele haber abandonado un poco este blog... esto es como la sensación de estar anclada a algo mío de verdad y no a tanta culada que hay ahora por ahí.. que myspace que la mierda que tal..
tengo una ligera rabia contra un mundo que tal vez sea el mío pero que yo no lo vivo de la manera en la que muy probablemente muchos lo hacen. Creí estar más alejada de eso que lo que en realidad estaba, y no porque me diera cuenta de que ahora soy un "emo" o que me gusta la onda "tropipop" sino porque gente bastante cercana a mí está inmersa en esa vaina y es como sentir pena ajena ola..
Como lástima...
como rabia...

Acabo de llegar de un viaje en la naturaleza, sin celulares, mucho menos internet, ni tv ni nada... y me sentía tan... bien.

Estar apegado a esta monotonía llena de basura y cosas lindas a la vez es un juego agotante.

Bueno..
creo que eso era.

Gui guichu a meri crismas

2006-12-11T11:26:00.000-05:00

... an a japi niu yir......

¡¡Por fin el ambiente navideño!! ¡¡qué buena cosa!! todo se siente más amable, eso es más que todo gracias a la magia de las vacaciones. Salir del estrés, del "corre-corre" de toooodo eso que hacía que uno dijera "otra vez esta mierda... " o en su defecto "todavía esta mierda..."

Viene la navidad, las lucecillas, los regalos.... o bueno tal vez los regalos ya no. Desafortunadamente cuando uno crece los papás piensan que uno ya no necesita regalos, eso es un poco frustrante porque a pesar de ver ese arbolito lleno de regalos sabemos que ninguno es para nosotros; o bueno, tal vez el sobrecito escondido dentro de las ramas del arbol que tiene los 10 mil pesos que la tía que vive en otro lado, manda siempre... de resto naaada.

***

Cuando yo era pequeña recuerdo que tenía que llevar una bolsa de basura a la casa de mi abuela porque o si no no me cabían los regalos en ningún otro lado, era impresionante...

***

La cosa cambia luego de saber la dura, cruel, y triste realidad... Después de un mundo de sueños y fantasías, en donde uno se imaginaba al pobre niño Dios en sus pañales, aguantando frío, metiéndose por la ventana, cargando toda esa mano de regalos.....................................................

... todo eso para saber.... que "el niño Dios son los papás". Frase que uno escuchó hasta el cansancio desde los 8 en adelante o por lo menos eso me pasó a mí; perdí mi inocencia en una conversación con mis amiguitas del colegio en donde una decía "jaja sí, a mí también me engañaron, yo ya descubrí a mis papás.... sí... """"el niño Dios son los papás""""...."

Fue traumático, realmente traumático. Así que inmediatamente le pregunté a mi papá si era verdad, el se miró con mi mamá tristemente y me dijeron "claro que no, te lo vamos a demostrar" y entonces en esa navidad a las 12 de la noche ya no eran ellos los que iban a sacar los regalos sino que delegaron a una tía para que lo hiciera "¿Si ves? no fuimos nosotros, estuvimos aquí contigo todo el tiempo" por un momento lo creí, pero al paso de los años la cosa iba cambiando. Creo que eso es lo malo de crecer, las cosas van tomando tanta forma de realidad que se vuelven aburridas, tienen otro sentido.

***
De todos modos, la Navidad sigue siendo para mí algo mágico. Sigo pensando que el niño Dios existe pero ya no me lo imagino en pañales llevando regalos. Creo en los ángeles que llegan a nosotros en esta época, creo en el amor, en la amistad y en la sensación de tranquilidad y regocijo que muchos llaman paz. No muchos regalos, pero mucha gente conmigo... o más bien pocos, pero con mucho que dar. Familia, amigos, hermanos, angelitos, duendes, hadas, en fin... hay muchas cosas que nos acompañan.
**
Así quiero esta Navidad para mí, así la creo y así la estoy viviendo.

Fallas Técnicas

2006-11-29T09:19:00.000-05:00

Uy anoche fue terrible....

me acosté... me quedé dormida y a la media noche recibí una llamada.... no recuerdo qué dije, ni qué me dijeron pero recuerdo que después de eso empecé a soñar con cosas horribles.

Soñé que estaba en frente de mi colegio con mis primos y que habían personas saliendo de él con armas. Escopetas, pistolas, cuchillos, de todo..... pero no se veían atracadores o tipos así sino que parecían más bien gente de seguridad.

Después de que todos esos tipos se fueran, nos quedamos muy campantemente con mi familia conversando en un sitiecito como agradable... fue en ese momento en que vimos a una viejita de esas que tienen ropa raída y que arrastran un bulto de vainas en donde tienen todo su hogar. Era una cucha de aspecto sucio, de pelo corto y castaño, muy sucio... un saco rojo viejo, una falda hasta las pantorrilas gris y unos zapatos negros si mal no recuerdo. El bulto que llevaba le pesaba mucho, lo arrastraba con una fuerza increíble, así que mis primos decidieron ayudarle y yo .... yo me quedé ahí, no sentí la necesidad de pararme. Cuando ellos se le estaban acercando a la vieja ella se sintió amenazada. Paró su caminata se dio vuelta a ellos y cuando mi prima más pequeña se disponía a dirigirse a ayudarle con el bulto, la cucha sacó un revólver plateado de su saco raído rojo y le disparó dos veces.

Todos acudimos a ella, la cucha se escapó -no sé como porq a duras penas se movía, pero ustedes saben la cuestión de los sueños- y mi prima se desangraba. Después de un rato me subí a la camioneta de mi papá que apareció de repente y me subí en ella para llevar a mi prima al hospital, cuando la prendí mi prima era un muerto viviente que quería matarme con otra pistola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me perseguía y yo arrancaba ese carro a toda mecha pero ella seguía detrás mio apuntándome a la cabeza y me gritaba cosas horrendas....................

luego no sé como carajos hizo pero se me subió al carro y me iba a disparar y yo ya estaba rendida, pero como en las películas las balas se habían acabado. Yo emitía una carcajada pero ella me decía algo así como "menos mal las pistolas vienen con bebés" lo que quería decir que habían unas balas pequeñitas de repuesto entonces yo me asusté y con ese carro a toda mecha yo sólo podía mirar lo que ella hacía por el retrovisor, entonces me armé de valor y me volteé y empecé a intentar quitarle esa pistola y se la pude quitar y en medio de eso le di yo dos tiros,,,, pero con las balas bebés entonces eran como de plastico que no perforaban por completo sino qeu se quedaban ahi incrustadas.... tenían forma de los diamantes de mentiras que dan con las muñecas.

En fin este sueño está muy aburrido

chao.

Contexto

2006-11-16T10:19:00.000-05:00

Sin muchas ideas para plasmarlas aquí en este post, en frente de un computador que no es mío, Al lado de Lina que mira las noticias de la BBC, El Tiempo y demás periódicos del mundo...

Le presté mi Ipod para que se distrajera un rato mientras yo, antes de empezar a escribir esto, hacía mi relatoría final de medios y opinión pública. Al lado mío había un tipo de camiseta roja que estaba haciendo un trabajo en flash en el computador de al lado. No es que yo le estuviera fisgoneando, lo que pasa es que su común voz hablando por celular era bastante evidente. "No huevón marica... este trabajo está una mierda marica... yo le estoy dando aquí a flash pero andrés lo hace en 10 minutos huevón.. va a tocar decirla a él que lo haga" Tras oir al javeriano mediocre de mi lado, intento concentrarme, ignorando lo que pasa a mi alrededor. La voz sutil de Lina cantando una de las canciones del Ipod me distrae por unos segundos. Retomo el trabajo. Me dan ganas de escribirle un mensaje a Juan por internet pero me digo a mí misma "si me distraigo de nuevo no acabo nunca". Esto lo pienso mientras sigo escribiendo.

Una hoja... este trabajo a Lina le salió de una hoja, así que a mí no me tiene por qué salir de más si en realidad la lectura es muy corta... termino por fin el trabajo y me salen dos hojas. No me pueden salir dos hojas.. no me pueden salir dos hojas!! así que intento por todas las posibilidades que me da word, poner más pequeña la letra, subir un poquito la hoja, bajar otro poquito, reducir el escudito de "la pontificia"....... por fin... ¡una hoja! una hoja.. Ahora tengo que imprimir. En esta sala hay un servicio de impresión pero nunca lo había utilizado entonces le digo a Lina con la doble intención de que me resuelva mi duda "Ahora tengo que imprimir, aquí verdad? aquí imprimen" y ella me responde hablando más duro de lo normal por que tiene la música a toda mecha :"Sí... pero creo que necesitas un diskette... o un cd... ¿tienes?" Mientras yo estoy haciendo cara de que no tenía ningún medio magnético, un personaje que está sentado a la izquierda de Lina dice : "Eh.. si quieres imprimir solo mándalo y luego tienes que ir allá y decir que te saquen la hojita" A mi la tecnología a veces me suele atropellar entonces, mientras que seguía cada paso que me decía él chico este para mandar a imprimir una hoja, Lina alistaba su trabajo para imprimirlo también. Era nuestra primera impresión en la sala de computadores del Edificio Fernando Barón! oh que emoción si..

Bueno el caso es que imprimí, me senté de nuevo en la silla. El niño que me había dado las indicaciones me miró con cara de "¿Listo?" y yo, antes de que él dijera una sola palabra, le dije "Ya, gracias" con una gran sonrisa. Él asintió con la cabeza y siguió concentrado en su computador. Lina, al ver mi exitosa operación fue a hacer lo mismo :) "Mira, me salió una hoja.. ja! todo cortico!" Me dijo sonriente, y yo le dije "A mí también me salió una hoja... ¡qué casualidad! " :)

Nos sentamos las dos, miramos la hora al tiempo y nos dimos cuenta de que hacía falta mucho tiempo para clase de 11. Sin decirnos nada - porque ya de tanto tiempo de estar con una persona a veces no es necesario ni hablar para acordar algo- seguimos en el computador, ella revisando sus noticias y yo... escribiendo este post.

Cómo amar a los demonios

2006-10-26T07:37:00.000-05:00

"El pasado está pisado" dicen por ahí... pero cómo alejarse de él cuando has descubierto que en tu vida ha aparecido una persona diferente, alguien que ni siquiera creías que exisitiría para ti, cuando por primera vez deseas que no hubiera habido pasado y que tú fueras su única historia. Cuando nadie quiere recordar.... cuando es evidente que todo es diferente, cuando esto que es nuevo supera cualquier huella...

¿Cómo lidiar con los demonios de aquel amor que ahora se acapara de tus días.....que envuelve tus sueños, que consuela tus tristezas?

Sería como no perdonarle su vida, eso por lo que ha tenido que pasar para poder amar como lo hace ahora....
Sería como ser el ser más egoísta del mundo, porque la historia personal tampoco está ""impecable""

Hay entonces que empezar a pensar todo aquello que soy ahora y que antes no era gracias a él..
Hay que sentir eso que siento también con la cabeza...
Hay que cachetearse una y otra vez hasta caer en razón y entender que es lo más bonito que ha ocurrido en mucho tiempo...........
Hay que saber que por no quitarse de encima el peso del pasado, el presente se va desvaneciendo como el agua evaporada.

Mírame.... mírame a los ojos siente esto que siento, convéncete de que te amo y que nadamás importa hoy.
El pasado es polvo en el ahora.

No es lidiar entonces....
Porque los demonios hacen parte de tí,
de mí..
de ambos...
Y todo lo nuestro lo amo.

Es amar con conciencia... es amar sin pertenencia, es amar sin medida pero con entendimiento...
es amar tus demonios para aprender a vivir con ellos... es amar los míos para estar segura en tí y cumplir el objetivo....

Hacerte felíz.

ohhh ¿yo?

2006-10-14T18:40:00.000-05:00

Yo:
Qué mamera sus chistes oiga, son demasiado malos.

Tres.:
Es que no es un chiste, carajo!

Tres. :
Jajajaj

Tres.:
Es una realidad posmoderna...

Tres.:
... Ficti
Tres.:
De hecho, ¿Usted porqué es tan ficti conmigo?

Yo:
Uh?

To: My Angel... By: A Mortal..

2006-10-09T14:25:00.000-05:00

Para un corazón enamoradizo

Para un árbol enfermizo

Que no para de llorar

Con lágrimas de estrellas

Que pronto irán al cielo

A iluminar una noche más

De otro oscuro corazón

Que no la quiso ver más...

..Pensando en el alma que piensa y por pensar desarma.... y sangra....

Tienes que oír la luna
Que grita el ahogo de tu alma convencida por los pétalos de un entonces.
Fue un tal vez
Fue un Quizá
Pero nada se perdió
Sólo fue una más
De las constantes nevadas
De un rumbo fugaz.

Creo que saliste a ver un poco el sol....
Y te encegueciste.

Me acuerdo que abrí la puerta, y eras vos
Hundida en un mar de llanto.
No por amor, por temor...
Y luego levantaste la cabeza
Porque te diste cuenta que eras más que una tristeza.

Y es así
hay que seguir de pie,
Por que no hay cosa peor que desfallecer
Y dejarse ganar por lo pasajero.

¿Cómo hubieras hecho ahora si antes no hubieras vuelto a abrir los ojos?
El sol enceguece cuando brilla en falso,
Pero da nuevas oportunidades
¿Cuántas?
Eso lo decides tú.

Sólo recuerda
Que un caminante dijo
Que felizmente sola vive el alma que ama
No importa a quién
O a qué...

También recuerda,
Que los ángeles son inmortales..
Puedes dormir tranquila entonces..
Que el único que puede morir
Es cupído,
Porque no sabe en qué momento
La flecha irá para atrás.

That's the real magic of the stage

2006-09-23T13:54:00.000-05:00

IN THE STAGE

HERE

Noche Bohemia

2006-09-11T22:13:00.001-05:00

Fall.. into the ocean..

Entre el olor de un tabaco
Me deleito tus penas
****

Cómo me encanta tu espalda, cómo me fascina besártela....
********

Cry... baby... cry....

Cómo cansarse de tus labios....
cómo...
****

Tus suspiros me envuelven como una melodía que recorre mi cuerpo
Como una fantasía que aún no entiendo
Sigues siendo sueño
No me despiertes de ti.

Por otro lado.......
¿Qué es eso tan extraño?
Me reconforta su prescencia
Porque fue un reencuentro
De una larga amistad que tenía que entablarse.

A tí te amo.

A ti te quiero muchísimo.

"Hay algo que te quiero decir y no me animo"

2006-09-04T18:24:00.000-05:00

Ponme como un sello sobre tu corazón, como una marca sobre tu brazo: Porque fuerte es como la muerte el amor... las muchas aguas no lo podrán apagar, ni lo ahogarán los ríos.

Agárrame la mano y corramos juntos

2006-08-30T10:29:00.000-05:00

¿quién dijo que todo está perdido?
yo vengo a ofrecer mi corazón.

tanta sangre que se llevó el río,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

no será tan facil, ya sé que pasa.

no será tan simple como pensaba.

como abrir el pecho y sacar el alma,
una cuchillada de amor.

luna de los pobres, siempre abierta,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

como un documento inalterable,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

y uniré las puntas de un mismo lazo,
y me iré tranquilo, me iré despacio,
y te daré todo y me darás algo,
algo que me alivie un poco nomás.

cuando no haya nadie cerca o lejos,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

cuando los satélites no alcancen,
yo vengo a ofrecer mi corazón.
hablo de países y de esperanza,
hablo por la vida, hablo por la nada,
hablo por cambiar esta, nuestra casa,
de cambiarla por cambiar nomás.

¿quién dijo que todo está perdido?
yo vengo a ofrecer mi corazón.

El no se qué del si sé cuándo

2006-08-26T08:37:00.000-05:00

Cuando me levanto todos los días..... pienso dos cosas 1. "No puede ser??? ya me toca levantarme??" 2. "De nuevo en la misma mierda..."

Esta mañana me sonó el despertador a las 5:10 am y en medio de mi sueño creí que me tocaba levantarme. Descansé un rato la mente y me dije a mí misma... "pobre hueva" y volví a quedarme dormida.

La rutina es algo a lo que todos le huyen pero desafortunadamente le huíMOS en vano, porq es prácticamente imposible safarse de ella. Lo bueno es que aún no me he desesperado, pero ya voy en la fase de conciencia. Cuando uno se comienza a dar cuaneta de lo mamonas que son ciertas vainas, de lo mamón de "lo mismo de siempre".

PERO..................................
SIN EMBARGO........................
NO OBSTANTE................................

Hay algo que me hace olvidar de eso, o tal vez no olvidar sino ignorar esas cosas. Y tal vez no es un algo, es un alguien y si no fuera por ese alguien estaría completamente desesperada o yo no sé en qué estaría sumergida, pero no se me haría nada fácil ignorar esos pequeños detalles de la vida. Ya me dejan de importar muchas cosas. Ya todo se va cerrando a un círculo más pequeño de intereses y uno se va enfocando más en lo que toca hacer específicamente y en lo que le gusta hacer, ya no se derrocha el tiempo, no se derrochan las ganas, no se derrocha nada. Lo necesario, es eso, lo necesario es eso con lo que uno está verdaderamente feliz.
Muchos compartimos tiempo por que sí a cosas que no son realmente importantes por el simple hehco de que no nos satisfacen por completo ¿por ué no dedicarse a hacer sólo las cosas que tocan obligatoriamente (porque son responsabilidades digámoslo) y dedicarse a las cosas que lo satisfacen a uno verdaderamente?

No sé, es sólo una idea...... ni siqueira yo misma la he masticado bien... pero pues... no es tan descabellada e ilógica pienso yo.

M.... ya.

Son esos momentos

2006-08-16T10:17:00.000-05:00

"A veces algo todo al revés"

Cómo es posible que no nos demos cuenta de nuestras propias imperfecciones, si a toda hora se nos tiran los momentos. Unos piensan que los hacen más agradables proque la perfección causa aburrimiento.
Yo no pido ser perfecta, tampoco menos imperfecta... "yo te dije que te amaba con toda la razón de mi imperfección" y de un corazón que late en medio de su avaricia.
Me encuentro en un momento, en un sentido, en un espacio en donde todo es incertidumbre y ella me enamora... como todo, todo lo incierto guarda su belleza y enamora....
Es ahí donde me hallo en la necesidad, donde me hallo en el deseo, donde me hallo en el carácter de un suspiro por algo que quiero para mí; me hallo en la forma, en el espectro, me hallo en tu voz, me hallo en tu cielo, en ese cielo al que me haces llegar cada vez que siento que respiras mi aire.
............................... Lo eres absolutamente todo. Incertidumbre........... sorpresa y Rojo.
Cuando uno se descubre en su Dunkle Raumn ve las cosas diferentes. Y se hace ver diferente " Yo hablo más de lo que siento" sí. Pero no siento más de lo que hablo.
¿Para qué pedir respuestas si hay preguntas y con eso basta? para qué pedir respuestas si vuelvo y digo, la incertidumbre es hermosa cuando nos regala miles de posibilidades.

Ya no tengo ganas de perdirte perdón, sino de decirte disfrútame con eso que te amo, con mi imperfección. "Te daré todo y me darás algo" El amor no es obstinado, no exige, no reclama, no abstiene, no restringe............... no es necesidad: el amor es amor.

Estoy enamorada del amor.

Un post feo, picho y corto.

2006-08-01T10:37:00.000-05:00

Hola

estan aburridos?

tuvieron un mal día?

quieren burlarse de mi?

SI??????????? SI?????????

Pues ahi les va...

Estoy en la universidad... proque en mi casa no hay internet..... no, no.... EN MI CASA NO HAY INTERNET... NO -H-A-Y no.

por qué? por qué? no proque esté mal de plata afortunadamente sino proque a mi linda madre se le olvidó pagar todo.... YYYYY SE LARGÓ DE VIAJE...

AHH bueno me comunicaré con todos por teléfono ... :) uy... momento... NO TENGO TELÉFONO OH!!! ME CORTARON EL TELEFONO!! por qué porqué????????????? por LO MEEEESMO....

bueno... será conformarme viendo televisión.... oh.. momento.. NO SIRVE EL TELEVISOR

POR QUEEEEEEEE????? POOORRR LO-MI-S-M-O

AHHH QUE LINDA ES LA VIDA!!!

Voilá

2006-07-19T09:44:00.000-05:00

I live for how you make me feel
So I question all this being real

'Cause I'm not afraid of love
For the first time
I'm not afraid to love

This day seems made for you and me
And you showed me what life needs to be
you sang to me

All the while you were in front of me I never realized
I just can't believe
I didn't see it in your eyes
I didn't see it, I can't believe it

But I feel it when you sing to me
How I long to hear you sing beneath the clear blue skies
And I promise you this time

I'll see it in your eyes
I didn't see it, I can't believe it
Oh, but I feel it when you sing to me

Just to think inside of me
I had no idea how this could be
Now I'm crazy for your love
Yes, I'm crazy for your love

The words you said just sang to me
And you showed me where I wanna be

Palabras más palabras menos..

2006-07-17T12:23:00.000-05:00

Alguien me enseñó a hacer cartas para aquellas personas que ya no están
yo sé otro alguien sigue mirando este blog
yo sé que le interesa saber de mi vida
yo sé que se fue porque quiso
porque ese fue el destino

Ya no lo extraño
pero me extraña su ausencia
espero que esté tranquilo en donde esté
y que haya obtenido lo que quiso desapareciéndose del mundo
porque el hace sus cosas con una razón
...siempre...
y sé que sabe que estamos extrañados..

Si aún le interesa saber de mi vida...
aquí le dejo a él por escrito
que mi vida no puede estar mejor
y no por que no está
sino porque alguien está disfrutando lo que él me enseñó a sentir.

Creo que aún tal vez piensas en mí
Creo poder captarlo
Creo que al fin nada tiene fin
Creo desesperado
Creo que morir es una sensación
Creo que vivir podría serlo
Pero ahora es algo mucho más real
...........Creo que salí a ver un poco el sol...........
Creo que aún tal vez piensas en mí
Creo poder captarlo
..............Y ya no quiero verte................
Tan triste, triste así
Creo que estás llorando

Ticcc....tacccc...

2006-06-27T09:06:00.000-05:00

hoy me volví grande.

ticc....tac....

cómo pasa el time.

Control de ira

2006-06-15T15:42:00.000-05:00

No sé hasta qué punto sea sano irritarse con una persona. Los sicólogos dicen que la ira es necesaria, es sana y es exfoliadora de las emociones negativas... pero ¿Qué pasa cuando es alguien que quieres mucho, una persona realmente importante en tu vida que te saca de quicio? Yo personalmente llego a sacar muchas conclusiones. Mi personalidad analítica no me deja en paz en los momentos en los que algo no comprendo muy bien...
Es ahí donde me "armo videos" y mi otra personalidad paranoide sale a relucir y es cuando pienso que todos quieren matarme.

¿Por qué, por qué, por qué? por qué los seres humanos somos tan pedantes, tan egoístas y tan CIEGOS. Es eso sobre todo, la ceguera es una maldición cuando no se remite exclusivamente a una condición física sino a una mental! la arrogancia es un virus que toma forma en todo aquel que se exponga en su condición de ciego, ciego ante sus propios errores.

No quiero que esto parezca un post de autoreflexión y menos de autoayuda, pero es que no sé si es que yo soy la única ""loca"" de este mundo que por un mal comentario de una persona, hiriente a veces, un juicio o una acción que me haga sentir muy mal... reacciono, luego.. cometo errores, los acepto y aún así sigo siendo la villana...
"EVÍTESE SUS MARICADAS"
Ay por favor...
"YO NUNCA PIENSO EN MÍ PORQUE QUIERO QUE OTROS ESTEN FELICES"
Ay por favor...
" Y YO DEJARÉ MI """""""EGOÍSMO"""""" "
Ay por favor....

¿Qué tanto puede llegar a mentir una persona?

Me siento un poco
decepcionada
engañada
sorprendida..

y..

ya.

No Name

2006-06-06T09:12:00.000-05:00

Casi no había luz en ese callejón. Era algo peligroso para un grupo de niñas en pijama. Todo estaba muy calmado aparenetemente, sólo funcionaba un bar que casualmente no hacía ni un solo ruido. Fue atacado por los policías.

Uno de ellos, con bigote y uniforme verde, de mangas cortas (parecía tierra caliente), sacó a un tipo drogado del lugar. Mientras tanto, me entraron ganas de orinar, y busqué un lugar un poco oculto. No sé en qué estaba pensando yo, pero comencé a orinar en una esquina cerca del bar aquel. El tipo este se me acercó con mirada de asecho y me subí los pantalones rápidamente. Le pedí que no me hiciera nada pero él a cambio pedía comida.

Lo llevé hasta donde estaban las demás niñas y les dije que si no querían ser dañadas había que darle de comer al tipo ese. Una de ellas había acabado de incorporarse al grupo, así que todas la miraron con cara de : "si quiere permanecer aquí tiene que ir a darle de comer al tipo". Parecía muy importante estar en ese grupo, así que ella dijo algo así como "si tengo que ir a pescar, iré".

Así que fue a pescar. No sé por qué, pero resultamos yendo todas.

Con una caña de pescar oxidada nos dividimos en tres grupos, andando por los matorrales y barrizales del lugar nos acercábamos al "río". "Río" que nunca fue río... se convirtió en un pantano asqueroso, por el que teníamos que pasar muy despacio si no queríamos hundirnos.

En un par de parpadeos nos encontrábamos en mi colegio. Pero no era cualquier tiempo... era un tiempo pasado. Mis compañeros de promoción aún estaban en el salón viendo clases. Nos dimos cuenta entonces de que no era el presente, nos habíamos ido un par de años atrás en el tiempo.

Necesitábamos adeptos para viajar en el tiempo, porque éste se acababa, (esa noche era la noche del 5 de junio... pero ......) ese día era el día seis , del mes seis, del 06... pero ellos no no sabían porque eran espectros del pasado. Logramos hablar con alguien, quien nos creyó hasta demostrárselo ya subidos en la nave. Nos fuimos de nuevo al presente.... en una nave un poco extraña y por medio de un hoyo negro parecido al de sliders...

Al presente llegamos con dos niñas enfermas... tocaba oxigenarlas con una especie de líquido raro rosado que se bombeaba a sus venas...

.....nada pasó al fin....

llegamos a una cabaña, a la que yo ya había ido antes...... (en otro sueño)... muy bonita... me acuerdo que llegamos de noche. Todo el mundo quería una habitación, la mejor... pero sólo yo conocía el lugar y los dueños del sitio me conocían a mi también. LLegamos al comedor, paseamos un poco el lugar... y decidimos bajar a las habitaciones que estaban un piso más abajo. Las escaleras eran de madera con las barandas hechas en cuerdas de cabuya. Los colores eran como los de una hacienda en Villa de Leyva, pero era tierra caliente, algo así como el ambiente del Amazonas.

Molestando un poco con mis amigos.... se pasó el tiempo... y mi alarma sonó.

Esto fue el relato del sueño que tuve antenoche.... QUÉ VIDEO.
En fin...
Sólo quería hablar DIZQUE DEL FIN DEL MUNDO... ahh que video ese que tiene todo el mundo metido en la cabeza... "ahhh que van a llover meteoritos" "ahhh que usted no va a alcanzar a cumplir años porq el seis se acaba el mundo" "ahhhh que te amo porque si no te lo digo hoy no será nunca" "ahhh..." EN FIN.. Qué paranoia absurda la que nos da a nosotros los seres humanos oiga... y con fechas y supersticiones como éstas. Para saber que estas fechas están más mal que un putas.

Bueno... sin embargo... creo que ayer viví.. como si de verdad hoy se fuera a acabar el mundo....

WAAAAAAAAAAAAAAAAAA
QUE ALEGRÍAA DIGO OTRA VEZ.

Se parece a este rayo de sol

2006-05-29T14:45:00.001-05:00

waaaaaaaaaaaaaaaaaa

que alegría.

JumMm

2006-05-17T08:26:00.000-05:00

Y se está acabando esta vaina no me joda….!!! Este semestre se me pasó demasiado rápido, en exceso. Uy, pero menos mal porque no… qué mamera.

¿Qué hice en este semestre?… ush… creo que como dije en un post que se llamaba “Dead or Alive”, esta es una época de la que me acordaré muchísimo. Muchas personas llegaron a mi vida y le aportaron bastante y ahora agradezco todo eso. También por otro lado creo que mi mamá se dio cuenta de que su hija había crecido, ah, creo que mi papá también.. Bueno, esto lo digo porque ya no les importa prestarme el carro, después de semejante estrellón el año pasado jajaja… en fin….

Lo que más me ha gustado es que me han pasado muchas cosas, con las que he podido aprender montones. Y creo que he sabido aprender, pues ando como con buen semblante. “Es sólo una cuestión de actitud” lo decía Páez... Si señor.

Jajaja me río de mi misma acordándome de lo que estaba haciendo por estas épocas el año pasado… y el ante pasado… y umm… Ya no me acuerdo de más atrás que cosas... Mi memoria últimamente ha estado fallando. Yo creo que me he matado muchas neuronas y no, no crean no ha sido tomando... ¿O si?... no, no… eso ha sido más bien haciendo catarsis a toda hora este bendito semestre…. AHHHHHHHHHHHHHHHH me encantaría ser asexual oiga... qué desgracia la mía… jaja y me río de ella.

Uy no joda... Este post está quedando asquerosamente inmundo. PERO BUEEENO ES QUE TENGO RABIA… PORQUE LO ESTOY HACIENDO EN MI CASA, EN EL LUGAR AL QUE LLEGO Y LO PRIMERO QUE HAGO ES PRENDER EL PC Y ENTRAR A INTERNET, CON LA ÚNICA DIFERENCIA QUE HOY NO TENGO INTERNET Y ESTOY QUE ME PEGO UN TIRO… No por las ganas de publicar esta vil babosada, no. No he perdido la sensatez al respecto, jaja... Sino porque tengo que hacer en 2 horas un trabajo ni el hp, para mañana GRACIAS. Ahhh no que mierda tan real.

NECESITO INTERNET,,,, ASÍ QUE MIS QUERIDOS LECTORES, SI USTEDES VEN ESTE POST PUBLICADO EL DÍA 16 DE MAYO DE 2006 ANTES DE LAS 4 DE LA TARDE………………………. ES PORQUE EL CIELO ME ILUMINÓ Y ME DEJÓ INCORPORARME A LA RED VIRTUAL, DE LO CONTRARIO… POBRE DE MI PPPPPPPPPPPOOOOOOOOOOOOOOOBRE DE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

AHHH que basura ya se me está acabando la carreta del estrés.. no sin joder tengo muchas vainas que hacer… tengo que irme a mi clase de teatro y tengo que planear una escena antes de irme y hacer un parcial antes de irme , digo un final… AHAHAHHASFUTYL UIYDHSFJ,HSDK DBHG

Me rindo.

SI SEÑORES, MUY BIEN.. ESTE POST SE PUBLICÓ EL DÍA 17 DE MAYO A LAS 8:25 AM... ESO QUIERE DECIR, QUE ME JODÍ. EFECTIVAMENTE AYER ME JODÍ. PERO BUENO TODO EN ESTA VIDA TIENE SOLUCIÓN..... ........ ....

EN ESTE MOMENTO DEBERÍA ESTAR EN CLASE... Y TAMPOCO....

ES QUE... YO NO SÉ ALGO ME PASA!! PORQUÉ SERÉ ASIIII!!! YO NO ERA ASÍ!!!!! TODO A ÚLTIMA HORA NO JODA..... AAHHHHHHHHSDKFHSDGKLHGL

BUENO YA... YA DEJO EL SHOW.. HOY NO ESTOY ESTRESADA COMO AYER... JE...

BUENO YA.

Un fragmento de algo que quiero decir por última vez

2006-05-08T19:17:00.000-05:00

[[Tu amor abrió una herida
porque todo lo que te hace bien
siempre te hace mal
tu amor cambió mi vida como un rayo
para siempre,
para lo que fue
y será.]]

*****

[[Sabe amargo el licor,

de las cosas queridas

se acabó lo mejor,

quién nos quita esta herida

tu me pierdes a mí

yo te doy por perdida

es la hora de huir,

la despedida,la despedida ...

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad

a toda velocidad ...]]

****

[[Qué hacer,
tú lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.]]

****

[[As we die, both you and I

With my head in my hands

I sit and cry

Don't speak

I know just what you're saying

So please stop explaining

Don't tell me cause it hurts ]]

****

[[Cuando el mundo te pregunta

del por qué,

por qué, por qué, por qué,

por qué das vueltas la rueda.

Por qué no te detenés,

yo te digo que dar es dar.]]

****

[[De un tiempo lejano,

a esta parte ha venido esta noche

Otro recuerdo prohibido,

olvidado en el olvido.

Sentimentalmente para remediarlo,

Voy a quedarme contigo para siempre.

Pero puede que te encuentre últimamente,

Entre tanto me confundo con la gente.

Sentimentalmente nuestro por ahora

Es el nido que el olvido ha destruido;

Y si el viento me devuelve a tus orillas,Serenamente, será dormido...]]

*****

.....Es genial por fin haber tocado fondo

porque ya no se puede bajar mucho más

ves ese hilo de luz que está ahí arriba

es tu buena estrella,

te protegerá.

Entonces cuando todo al fin se vuelve insoportable

cuando el mundo y el veneno dan dolor

todavía sigue allí tu buena estrella

buena estrella para todos, para vos.....

Cuando la respuesta está en tus manos pero no quieres mirar

2006-05-06T18:13:00.000-05:00

Y pasan los días... uno tras otro. Pasan las cosas, pasan los sentimientos... pasan, pero se agrandan, se confunden , hieren, entretienen, alegran, satisfacen, encienden,.... de todo.

Hace mucho no escribía... pero hoy, algo pasa hoy... no estoy bien solo es eso. Siento como si hubiera llegado un momento que no quería que llegara... el momento de empezar a pensar en mí un poco... me siento maaaaaal..................

Estoy llena de dudas, de preguntas, de sensaciones... de mil vainas....

ah que pena.. que pena con los que lean esto.. que despues de como un mes de no postear nada, postee esto que solo desanima,,,,

Prometo que postearé algo luego, que sea menos charro.. pero yo que hago... "yo que hago.." jumm esa frase se ha vuelto tan común en mi vida últimamente... la impotencia ha estado ahi... muy seguido.

Ah.. voy a ver qué hago hoy.. no em queiro quedar acá.. encerrada en mis dudas, en estas "cuatro apredes" que a veces vuelven clausfrofóbicos mis pensamientos.

Es algo controlable... hay que echar cabeza como siempre.

m.. ah...

¿Necesito algo más? Si sí, no quiero saberlo

2006-04-11T10:48:00.000-05:00

Alguien me ha dado un hermoso regalo, que según como lo tome será el mejor o el peor de los regalos.

Yo he decidido que sea el mejor, lo que pasa es que a veces, desafortunada o afortunadamente uno no decide en su propia vida.... hay alguien abajo latiendo más rápido... y otros de su especie en todos lados.

Yo decidí que.......... "viviré felizmente como el alma que ama sola"

Reportaje desde el Cuorem

2006-03-26T16:39:00.000-05:00

En este país los medios de comunicación manipulan la información, ojo! no todo lo que aparece en los noticieros, la radio y la prensa es totalmente cierto, hay que aprender a reflexionar sobre lo que pasa en nuestro alrededor y aprender a no comer entero todo lo que nos afirman en los medios, pero este medio es el mas auténtico de todos, una nueva tecnología que ahora es la mas fiable… se llama cuorem.

Reportera y entrevistada al mismo tiempo, reporta que no quiere perderse ni un segundo entre algún sitio y el otro… así estén tan lejos pero de algún modo luchen por estar cerca. No sé sabe si es en vivo y en directo… pero como periodista que es la señorita López, como intelectual formada en la academia de la honestidad, puede sacrificar su vida por la veracidad de la información que se dará a continuación. La siguiente, entonces, es una entrevista que hizo la reportera López, a la señorita D-Lo, mientras está en un receso de sus ensayos de su obra más reciente El Enfermo Imaginario de Molière. No fue fácil conseguir esta entrevista al principio, por que la señorita D-Lo, anda siempre muy ocupada, pero a penas supo que su entrevistadora iba a ser la señora López, y que aún más le iba a preguntar sobre uno de los temas de los que menos le gusta hablar, accedió con facilidad.

López: Buenas buenas…. Q mas bien?

D-Lo: Si ahí vamos, viviendo.

López: Bueno usted ya sabe a lo que vine entonces sin más preámbulo le voy a comenzar a preguntar listo?

D-Lo: Haga lo que se le pegue el deseo

López: Gracias señorita, usted como siempre muy formal…mm bien, empecemos, por lo que usted quiere decir cuando dice que esta “viviendo”

D-Lo: Ehm no pues en realidad, no dejando pasar momentos especiales, teniendo coraje o bueno intentándolo.. “no marcando la cartas simplemente dando”

López: Es verdad que estas ultimas semanas han sido bastante particulares en su vida?

D-Lo: Si, es verdad, realmente no me lo esperé pero creo que es una época que voy a recordar mucho.

López: ¿Por qué?

D-Lo: Algo está pasando en mí, que me asusta pero me gusta jamás me había pasado y me siento extraña.

López: Si, hemos notado nosotros los medios de comunicación que usted no está portándose de la misma manera, como que la vemos mas blandita señorita.

D-Lo: Si, tal vez me estoy volviendo menos escéptica en un sentido.

López: ¿En cual..?

D-Lo: Alguien me mostró la diferencia entre este mundo de producciones en serie.

López: Ay por favor señorita D-Lo usted y yo sabemos que eso es completamente imposible.

D-Lo: Pues… así pensaba yo también pero en realidad no sé como explicarlo, es más no tengo nada que explicar.

López: Si, que pena con usted, pero es que se me hace desconcertante. Y se puede saber ¿quien es ese alguien?

D-Lo: Eeee no. Es que creo que es un ángel, pero es que no puede disimular.

López: Ya… pero entonces, usted que era la presidenta de la fundación de escépticos equilibrados no-envideados, qué va a pasar con esa representación.

D-Lo: Pues que te dijera, en la representación siempre habrá crisis.

López: ¿Y entonces su sentido de vida en donde queda?

D-Lo: Eso sólo nos aplasta, vivir atormentados de sentido.

López: Usted sabe lo que significa para todos los que dependemos de su pensamiento y de todo su ser, que usted ahora esté dando ese cambio tan - radical dentro de su vida y sus pensamientos (y sentimientos por lo que veo)?

D Lo: Tal vez signifique lo mismo de siempre, evolución.

López: Más bien involución.

D-Lo: No, el amor no involuciona.

López: Ah... Es que ya estamos comenzando a ser más específicos… cómo es eso que acaba de decir, es que en realidad desconozco esa palabra?

D-Lo: No, no crea… yo también la desconozco en su sentido más principal, pero creo que existe, como todos aquellos que no creen en la iglesia y en sus doctrinas, pero saben que existe algo más grande que estos pobres ignorantes que somos.

López: Pero niña, eso no es lo que usted profesaba en su fundación.

D-Lo: Como le digo, todo se trata de evolución, yo también me sorprendo.

López: ¿Qué tan convencida está de lo que me dice señorita D-Lo?

D-Lo: Aún no estoy segura.

López: Pero entonces, si no está segura es porque qué?

D-Lo: Nunca se esta seguro de nada, además todo eso que uno desea siempre tendrá una condición.

López: Entonces no esta la cosa tan fácil

D-Lo: No.

López: No qué?

D-Lo: No nada, yo no se nada, es mas no se ni siquiera porque me entrevistan, yo prefiero echarme a un lado… a reírme de todo lo que me pasa.

López: Por que al lado ¿?

D-Lo: Por que es más entretenido y más barato.

López: Y usted se piensa morir asi? Qué pasa con el mundo? Con todo lo otro en lo que usted cree.

D-Lo: Ay señora López, cómo le dijera, no se sorprenda tanto, que “nadie nos prometió un jardín de rosas”.

López: Entonces de qué estamos hablando?

D-Lo: Del peligro de estar vivos señora.

López: No, creo aún no entenderle muy bien.

D-Lo: No hay nada que entender en realidad jajajaja. Usted como que es un poquito floja para pensar no?

López: Por favor, respéteme.

D-Lo: jJAJAAJAJA

López: Pero de qué se ríe esta estúpida?? Bueno, bueno… aprovechando que vamos a salir al público algo para decirle a aquella persona?

D-Lo: Si, como dijo un tal Páez una vez: “si alguna vez me cruzas por la calleregálame tu beso y no te aflijas”

López: Bueno, muchas gracias por su tiempo

D-Lo: No me de las gracias que no fue un favor.

López: Pues Bueno.

Dead or Alive

2006-03-09T15:18:00.000-05:00

Se cansó de andar por las calles tranquilamente.
Quiso perder su cotidianidad en un vaso de agua fría, con hielo.
Con un abrazo, se vuelve a decir lo mismo, no estás solo.

No sé cómo nombrar estas últimas dos semanas. No sé si uno podrá sentir cuando la personalidad le está cambiando, pero cuando miro hacia atrás me doy cuenta de que no puedo ser igual, no me siento igual. Por un lado me siento feliz, una satisfacción extraña que no la puedo decribir. Y por otro lado, siento esa sensación (valga la cacofonía) de como cuando uno levanta sólo una ceja y piensa: "¿ah?". No es ni bueno ni malo, ni frío ni caliente, ni blanco ni negro... pero son ese tipo de mezclas las que me hacen sentir distinta.

Creo en la teoría de que nacimos solos y solos vamos a morir, de que con la única persona con la que pasaremos el resto de nuestras vidas es con nosotros mismos. Sin embargo, no podemos excluirnos de los demás, no seríamos nosotros sin considerarnos seres sociales por naturaleza. Por lo tanto, podemos no depender de los demás afectivamente pero sí en algún sentido físico o tal vez "mental" en el sentido en el que necesitamos tener certeza de que ahí, en nuestras vidas hay... alguien.

Tal vez por eso me siento extraña, pero complacida. Sí, es nuevo, algo está cambiando, algo está pasando ¿quién soy ahora? no importa, sólo vivo para entenderlo, pero tengo una ligera sensación de :) ( carita feliz para los que no están muy familiarizados con el messenger)

Es como cuando uno compra algo nuevo que le gusta a uno muchísimo y por qué no, que haya estado esperándo tenelo desde hace rato. Uno lo usa bastante, para todo... en toda ocación, en todo lugar, porque uno se siente bien con eso. Es ese tipo de novedad, pero es obvio que no estoy hablando de ropa, sino de personas.

Siento que recordaré esta época con cariño (me refiero a esta época no estos años sino estas semanas, tal vez este par de meses como máximo), siento que más adelante escucharé la música que oigo ahora dirariamente y me dará nostalgia. Siento que recordaré olores, colores, sonidos... personas.

He descubierto la satisfacción de la felicidad. No la mía, sino la que yo hago para otros.

El destino hace sus necesidades

2006-02-22T12:13:00.000-05:00

Y sí, nadie hizo más fácil nada por que todo estaba escrito. La mente de las personas es una antena dirigida. Nuestros comportamientos desencadenarán en otros de los otros, en reacciones de la gente que nos mira.

Algunas veces intentamos cambiar las cosas, pero ese cambio también ya estaba dicho: iba a pasar. Para aquellos que creen en que el destino controla nuestras vidas y que por más que queramos no podremos escapar de él. No se preocupe que la vida le trae sorpresas y menos mal nosotros no somos el destino, ni algún otro mortal lo es. Todo viene de sorpresa. Tanto así, que la vida se encarga de hacernos creer de que somos los únicos que llevamos nuestras cabezas por donde se nos ocurrió.

No reproche, no alegue sobre lo que le pasa: es inútil. Aunque suene un poco “naco” sáquele provecho a todo lo que le pasa, “que si le pasa es por algo” o si lo prefiere “no hay mal que por bien no venga”, pero ¿Sabe algo? Yo también creo que no hay bien que por mal no venga porque no todo va a pintarse del rosado (o de cualquiera que sea su color favorito) todo el tiempo. A veces mi mente suele acudir a la paranoia con todo lo bueno que me pasa, porque eso significa que habrá algo contrario. Es el equilibrio de las cosas, el yin y el yan, cielo e infierno, blanco y negro: todo tiene su revés, por que así es.

Tomar decisiones ayuda a empeorar la idea de que nosotros nos controlamos. Si usted cree que la idea de irse de su país por querer escaparse de su mundo cotidiano y que “su vida tome otro rumbo”, créalo, no escapó, solo hizo lo que tenía que hacer, luego vendrá más. Yo misma creo que me marco mi camino, que yo decido si morirme hoy o morirme mañana pero he ahí el dilema de lo que todos creemos que es pero no estamos seguros. Doy este punto de vista, contrario al mío, porque todo tiene su revés y todo se complementa, ya lo dije, ya lo sé, pero lo repito: ¿Y qué?

No creer en esto ayuda, para no decidir dejar de hacer todo, porque “igual las cosas tienen que pasar” y volverse un sabañón, pero a lo que le llamen destino, o si es la vida pues la vida, hace lo que el parezca, lo que le convenga tal vez, hace…. sus necesidades.

Lo Prometido es Deuda

2006-02-21T19:03:00.000-05:00

Bueno, como les había dicho, prometí poner algo más decente la próxima vez que posteara. Esto que van a leer, es algo definitivamente mucho más decente, algo muy lindo y de verdad muy especial.

Como él me dió permiso, publiqué algo que me había escrito. A tan pocos días de conocernos, nos damos cuenta de que una buena actitud puede atraer buenos amigos.

De antemano.... vuelvo y repito, ¡mil gracias a ti por verme de esa manera!

Me gusta mucho su eterna sonrisa. Parece como si escapara de su boca aun tratando de atraparla. Y creo que si la lograra atrapar, sus ojos reirían por ella.
Su alegría es contagiosa, es imposible dejar de reír si ella lo hace. La verdad ni siquiera lo he intentado, ¿para qué? Si me gusta mucho su risa, me gusta verla feliz. Si ella ríe, río con ella.

Distracción me dice. Distracción mutua le respondo. Y no quisiera que dejáramos de distraernos. Es algo que disfruto mucho. Disfruto escucharla, sobretodo cuando espontáneamente le sale ese “no” tan suyo, del que me burlo por no reconocer que me enternece.

“Me gusta el rock en español” fue una de las primeras frases que escuché de su boca. No creí que una afición compartida pudiera convertirse en la excusa perfecta para conocerla mejor. Soñadora y optimista. Lentamente voy descubriendo que hay detrás de su mirada. Creo que es mejor de esa manera, como emprender un viaje, un viaje que se hará paso a paso, para no perder ningún detalle.

Es curioso como pasan los días al parecer iguales. Es curioso como de un momento a otro ya no son iguales, algo ha cambiado, algo ha mejorado. Es curioso como un simple hola es la puerta de entrada a alguien como ella, como Dani.

Alo?

2006-02-19T21:27:00.000-05:00

Hace mucho no posteo. Y en realidad hay una explicación, no te tenido muchas ganas de hacerlo. Ahora no es que me muera de las ganas de escribir pero siento que he pensado mucho en estos días... mucho de todo... he tenido como dicen, un popurri de pensamientos.

En esta semana, despedí a personas, le di la bienvenida a otras, en fin..

ah.. perdónenme

No sé que más escribir.

Prometo postear algo más decente después cuando tenga inspiración.

Un Poco de RelaX..

2006-02-07T16:39:00.000-05:00

Y como nadie puede vivir sin la música, aquí les presento con las que yo no puede dejar de vivir.
Un poco de todo, pero al fin y al cabo de lo mismo.

A los que les gusta el rock en español, ahí les van unas canciones para todos y todas....

Para todos aquellos que quieren terminar una relación, pero no saben cómo o quieren ser diplomáticos en el asunto:

** La Despedida (Fito Páez)
** Uno los Dos (Miranda!)

Para los despechados y heridos a los que no les pasa la mala racha:

** Crimenes Perfectos (Calamaro)
** Ella Usó mi Cabeza Como Un Revólver (Soda Stereo)
** Temblando (Hombres G)
** Me Cuesta Tanto Olvidarte (Mecano)

Y la ñapa en inglés: Lost in You (Sugar Cult)

Para los que, por el contrario, están de conquiste:

** Porque Brillamos (Bacilos)
** Lo Mismo Que Yo (Bacilos)
** De Mi Mente (Los Cafres)
**Tus Ojos (Los Cafres)
**Dar es Dar (Fito Páez)
** Un Vestido y un Amor (Fito Páez) (esta de verdad es efectiva se los aseguro)

Y la ñapa en inglés: Iris (goo goo dolls)

Para los que ya la o lo conquistaron y se mueren por decirle tantas cosas:

** Quiero Ser (Antonio Orozco)
**Aire (Los Cafres)
** Muchacha Ojos de Papel (Luis Alberto Spinetta) (pero ojo este es solo para mujeres) (niñas el personaje que les dedique esto es mucho hermosuro)
** Eres (Cafe Tacuba) (El problema de ésta es qeu ya está muy trillada pero es muy MUY linda)

Y la ñapa en inglés: Without you (Silverchair)

Para los que quieren animarse o animar y tal vez sacar de la depre a alguien o por lo menos ayudar en la cuestión:

** Es Sólo una Cuestión de Actitud (Fito Páez)
** El Diablo de tu Corazón (Fito páez)

Y la ñapa en inglés: Beautiful (Christina Alguilera) (no me hagan esa cara, hay gente que se deprime por estos aspectillos)

Y una más... la canción de todos los tiempos, para todo aquel que ha sido rechazado con la frase "yo sólo te quiero como un amigo/a" ya sea antes de tener algo y pues obviamente no se pudo o ya sea después de tenerlo y luego pues, todo finiquitè... A todos nos toca: DON'T SPEAK (No Doubt)

Bueno besos!!! Y si a alguien se le ocurre alguna otra canción no es más sino que dialogue.

Mañas....

2006-02-03T18:29:00.000-05:00

Bueno recibo este juego, bastante particular con todo gusto. Es la primera vez que compartiré cosas como estas en un blog abierto prácticamente a todos. Así que me puse en la tarea de auto-observarme y me di cuenta de ciertos hábitos mañosos que me caracterizan. Ahí les van 5 pa que se entretengan.

1. Cuando me pongo la pijama, me la pongo siempre al frente del espejo, aunque ya sepa cómo me voy a ver y aunque valga realmente culo cómo me vea "la cama" al dormir. Después de habérmela puesto sigo frente al espejo haciendo caras unos 5 minutos más.

2. Cuando esoty sola pongo el computador a todo volúmen y me gusta imaginarme en un concierto, cantando lo que esté sonando en ese momento y que en el concierto estén todas las personas que quisiera que me vieran algún día así y me gusta imaginármeles las caras mientras "canto". (aclaración, no canto, sólo lo simulo no creo q haya nacido para cantar precisamente)

3. Tengo complejo de vouyerismo. Cuando salgo del baño a vestirme cierro todas las cortinas de la casa aunque es muy poco probable que alguien me vea. Por el contrario, cuando las cortinas están abiertas, me gusta mirar a las ventanas de los vecinos a ver qué están haciendo.

4. Una que mi mamá me critica demasiado, es que cada vez que algo se acaba, o más bien cuando algo de la cocina, ya sea de la nevera o de la alacena, lo acabo, vuelvo a guardar el empaque vacío en su sitio. Ni idea pa' qué.

5. Aunque a veces me sienta sola, ya saben.. hija única, padres separados y la vaina y aunque yo sea algo dependiente de la gente, me fascina estar sola en mi casa.

Uy y ahorita se me acaban de ocurrir muchísimas más, pero sólo son cinco..

SUerte!

Escucho: Ni mierda.

Este mundo es un punto unidimensional

2006-02-01T18:39:00.000-05:00

Después de tres días en los que me iba enloqueciendo por haber regresado a la jaula de los locos, o como diría alguien a la jaula de los "güevones y güevonas", me dije a mi misma : "esto no puede ser tan malo, algo encontraré que no sea tan aburrido en este lugar". Efectivamente el jueves de la semana pasada, llegué a mi LINDA universidad, llegué al edificio en donde tenía clases. Me encontré con caras conocidas y eso me alivió, por lo menos no iba a ser otra de esas clases en la que uno es el único de la carrera (que por cierto tengo una en la que estoy en medio de los unidireccionales diseñadores gráficos) y de resto son de otra.

Subí cinco extenuantes pisos hasta llegar a mi pequeño, acalorado y oscuro salón de clases. Afortunadamente estaba bien acompañada por una niña que no sé que sería de mi sin ella en esa universidad. Entré me senté casi en la esquina y vi entrar de repente a un sujeto de estatura normal, muy delgado, color café, se notaba que era un fumador empedernido, ojos amarillentos, poco pelo, tono de voz adecuado y buena disposición. Por primera vez en la vida, yo, iba a experimentar con carne propia -esto no es literal, claro está- lo que siempre me inculcaron en el colegio pero que sólo nosotros mismos podríamos descubrir y enfrentar: "todo tiene que ver con todo". Este tipo loco nos ha puesto una tareita muy singular. Algo para empezar, pero es tan frito, que espero algún día verlo como un ejercicio de normalidad.

TAREA PARA DENTRO DE OCHO DÍAS:

Resolver el siguiente cuestionario:

1. ¿Cómo se relaciona la expresión "I Want to be a Machine" de Andy Warhol, con la rotativa y/o púlpito de la iglesia?

Qué es esa joda, es decir, depronto si hay una estrecha relación entre la cabeza de un artista y la evolución de la iglesia pero mierda... de dónde?

2. ¿Cómo se relaciona la cámara polaroid con las catedrales y los centros comerciales?

Bueno esta no podría ser tan incoherernte, tal vez puede ser que ambos son representaciones de ciertos momentos de la cultura y en donde las imágenes siempre están presentes. En en centro comercial con la publicidad (gracias a la cámara) y en las iglesias hay otras imágenes pero también de adoración. En este momento adoramos la publicidad de nuestros centros de comercio. Puede sonar estúpido pero es q no le veo más relación la verdad.

3. ¿En qué se parece una moneda griega del siglo III a un billete de entrada a un concierto de led zeppelling?

Noooo qué putas es esto. Sólo le encuentro en que en los dos estarán las caras de alguien que fue improtante en algún momento de la historia (obviamente en le billete del concierto pues tendrá a led zeppeling). AHHH no sé??????????

4. ¿Cuál es la relación entre el feminismo y una bicicleta?

No, ahí si me corcharon... no se en qué putas. De verdad. Sí debe haber alguna realción pero hermano, de verdad que nunca se me hubiera ocurrido preguntarme eso ni por una crisis existencial.

Y así... en estos momentos me esoty devanando los esos intentanto descubrir unas relaciones algo fritas, de lo que suscede con nuestra cultura. En este mundo en el que todo está más relacionado de lo que creemos, les informó Daniela López, buenas noches.

Suena: Un Vestido y un Amor (Calamaro y Páez)

hey..

2006-01-26T17:07:00.000-05:00

¿En qué están pensando?

Sin Videos ....¿?

2006-01-21T11:35:00.000-05:00

Uno se va volviendo más consciente de las cosas, de las situaciones cuando va teniendo experiencias. Muchos de ustedes han llegado a hacer promesas luego de decepciones amorosas: "de este vino no vuelvo a tomar".... o en su defecto "de este GUARO jamás probaré". El mundo se va mostrando solito lo que pasa es que uno tiene que tener los ojos bien abiertos para no dejar pasar ni un detalle. De lo contrario, tenemos que volver a la rueda de la fortuna, y seguir girando y dando círculos por el mismo lugar.

Otro descubrimiento de la cotidianidad....

Uno definitivamente puede hacer lo que se le de la regalada gana. Todo, lo que sea..... sin límites si quiere, cualquier cosa. PERO.. hay que ser consciente de que todo lo que uno hace tiene sus consecuencias y si aún así no importa... continúe, haga lo que se le pegue el deseo!. Sólo procre no hacerse daño, ni a los demás.

Bueno esot puede tornarse jarto, porque s epuede volver una cátedra mamona con cosas que tal vez yo he descubierto y probablemente muchos otros no estén de acuerdo, pero es lo q pienso..

Per haciendo un pequeño sondeo con algunos de mis contactos por el msn, me di cuenta que este mundo está lleno de opiniones muy variadas.

YO :

Se pueden romper los límites?

Pepe:

depende que soporte y a que se arriesge
YO:

como asi, más especificidad porfavor.
Pepe:
es mas o menos algo como... si es capaz de aguantarse el mamomanso de tirarse de un tercer piso, endonde queda vivo per golpeado, entocnes hagalo. Por lo general es que a veces tambien se debe (solo si asi se quiere) pensar en si a otro le duele que uno haga eso, (si no le duele, ya cambio su anturaleza, pues se tira)

JUAN:

obviamente q se puede...quien dijo q no!
cada uno vera hasta donde llega..
YO:
pero y si se sabe ue las consecuencias de sus actos van a ser perjudiciales para alguien q pasa
JUAN:

asi como pueden ser perjudiciales también pueden ser buenos....si no se intenta no se va a saber cual sea.

TRIBI:

obvio q no se puede
todo tiene limites
YO: dice:
pero eXPLÍCATE
TRIBI:

pues no se puede..por lo menos..por mi parte...no se trata de hacer daño
YO:

entonces piensas que directamente hacer todo sin limites es hacer daño
TRIBI:
no es hacer daño...es creae la posibilidad de hacer daño

No sé.... nadie habló de la conciencia... y para mí es fundamental. Pero las opiniones fueron interesantes. Y sí esoty de acuerdo en pensar que si no "se arriesga un huevo no se obtiene un pollo" pero como hay veces en las que hay que hacer las cosas sin mente, hay otras en las que un poquito de ella hace bien. Ver las dobles posibilidades a todo, lo que pueda o no pasar, para estar preparado... sobre todo si se trata de cuestiones del corazón. O más bien, más que todo en cuestiones del corazón, generalmente yo pensaría que no hay que pensar tanto... pero es verdad... llegamos siempre a la misma conclusión: "todos los excesos pueden ser perjudiciales para la salud".

¡SalUd!

Yo no soy de los que retroceden

2006-01-16T12:02:00.000-05:00

Y aunque el mundo gire y gire... aunque fito siga cantando las cuestiones de la vida y que sigan habiendo preguntas del estilo de "por què".... hubo una cosa que aprendí más que otras... : aprendí a aprender. Aprendí a comprender y a agachar la cabeza, pero también aprendí a tenerla muy en alto cuando se necesita. Aprendí a descubrir qué es lo que me hace bien y qué es lo que me perjudica... y aprendi a creerme y a aplicar lo que aprendi el año pasado y a hacer uso de mis aprendizajes.... APRENDI A DAR SIEMPRE PASOSADELANTE Y NO RETROCEDER, NO QUIERO VOLVER A SER DE ESOS QUE RETROCEDEN..

lo que significa.....

NO MÁS TETEROSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y NO MÁS PAÑALEEEEEEEEEEEEEEEESSS!!!!!!!!

No Quiero Soñar Mil Veces Las Mismas Cosas

2006-01-07T20:04:00.000-05:00

Muy sabiamente lo dice el señor cerati en Soda Sterero.... Para qué soñar lo mismo siempre, estamos obsesionados con los deseos para el nuevo año, estamos obsesionados con lo que pasará con nuestras vidas un año más. A otros no les importa y prefieren vivir día a día.. eso lo preferiría yo también pero inevitablemente estoy dentro de la lista de los que auguran y esperan. A veces eso hace que nso volvamos más superticiosos y que cualquier cosa signifique otra. Por ejemplo , que si el primero de enero está lloviendo queire decir que va a ser un año de lluvias y tempestades... otros pueden ser más fatalistas y pueden decir que la lluvia del primero de enero significa que serán grises nuestros días en el nuevo año y que pocas cosas buenas habrán. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN FIN....

PARA MI AHORA:

No habrá tantas reglas, trataré de estar en la lista de los que viven diariamente "sin mente" y trataré de hacer con mi vida lo que me plazca con ella e intentaré atraer lo mejor para mi. Hasta ahora pienso que voy por buen camino, pero sobre todo digo esto porque considero que el año que acaba de pasar fue uno de los mejroes años de mi vida, por no decir que el mejor. Aprendí muchisimas cosas, siento que crecí como persona mucho y tuve nuevas experiencias que obviamente ayudaron a que yo aprendiera y creciera de ese modo. Si pudiera decir concretamente lo que aprendí seria algo parecido a esto:

1. Cuando tienes algo en tu vida de lo que te quieres deshacer hace mucho tiempo, no hay nada mejor que hacerlo, asì de sencillo HÁGALO! DESHÁGASE DE ESO QUE TANTO LE MOLESTA O DE ESOS QUE TANTO LE MOLESTAN!!! NO TENGA MIEDO. Obviamente uno necesita oportunidades y yo tuve una muy muy grande y fue entrar en otro espacio muy distinto.

2. No hay nada más del putas que sentirse libre, tranquilo, fresco y seguro con el lugar y las personas que te rodean. (esto es conclusión de la experiencia anterior, después de haber logrado eso)

3. Cuando uno logra separarse de muchas cosas del pasado logra verlas desde otros puntos de vista y empieza a entender y seguramente a comprender muchas vainas.

4. Juzgar a la gente es una pérdida de tiempo, cada quien aprende a su ritmo y aquellos que hacen cosas que nos molestan algo aprenderán con eso que hacen. Y si nos molesta demasiado pues lo mejor es largarse de ahí y punto! no le de más vueltas al asunto.

5. (Por lo tanto....) Es importante vovlerse observador y ver qué lugar tiene cada persona en la vida de uno, para ver si uno se encarrila en el "mismo video". (ojo , OBSERVADOR, no paranoico)

6. No estar en el mismo video con otra persona (sea cual sea el video) es algo no muy favorable. Si hablamos de cuestiones de amistad o de sencillas relaciones sociales es un poco más fácil porque no hay nada que interfiera en la visión, es decir no hay "sentimientos" de por medio que lo hagan a uno ver lo que es y no lo que parece. Si es por el lado sentimental, yo diría que no hay nada mas paila que estar más tragado que calzoncillo de ciclista y andar con una persona que nos considere solo un rumbeo... o viceversa.

7. El orgullo.... esa palabra tan pero tan trillada algo tiene de eficiente aunque muchos no lo crean. Por que las leyes de esta vida ya están establecidas lo que pasa es que a unos nos cuesta más darnos cuenta de eso. MIRE! Como seres humanos POR NATURALEZA.... entre más se haga rogar una persona la otra va a estar ahi. Entre menos demuestre esa persona loq eu siente pro nosotros más nos tragamos.. POR ESO ES QUE DICEN QUEEEEE las mUJERES! somos un bollo, y que no nos entienden.. NO! es que hay que saber conocer los comportamientos generales de los seres humanos. Después no se estén preguntando: "jueputa!! pero porque me tiene así si ni siquiera me llama!!!"

8. Aprender a cagarse de la risa de sus idioteces, de sus errores y evidentemente aprender de ellos y no volver a cometerlos.. es algo satisfactorio. Para eso uno tiene que empezar por aceptar que la cagó porque de nada sirve volverse un obstinado pendejo que siempre creerá que nucna hizo nada mal. Si nadie nunca hiciera nada mal este mundo estaría mucho màs lleno de gente prepotente, de mucha más gente inmadura y de muchos más perdedores.

9. Aprender a pensar, sentir, decir, y hacer lo mismo... o en términos más digeribles, entre más uno sea coherente con lo que es y lo que piensa, uno increíblemente se comienza a sentir una sola persona y cada dia va a ver menos necesidad de tener más caras para distintos lugares, personas o situaciones... porque aunque muchos lo contradigan la tendencia está a tener un museo entero de máscaras en nuestras vidas.

10. Aceptar.. esa palabra es compeltamente sencilla como se ve y se escribe, pero es extremadamente difícil hacerla efectiva. Por lo menos en mi caso es de las cosas que más cuestan trabajo. Pero ese es el comienzo de muchas, muchas cosas... es el comienzo de empezar a ver las cosas de manera diferente. Es un buen estimulante.. uno se siente mejor cuando no retiene tanta mierda... y la acepta y ya esta.. ella solita se va.

Y de ahí uno va sacando cada vez más conclusiones... más vainas, pero eso sí... todo lo dan las vivencias, las cosas que le enseña a uno la vida misma, así uno aprende más creo yo... Sé que aquí no acaba mi vida, ni se termina el principio... pero si así fue este año... quiero que los otros sean así o mejores. llenos de experiencias, vivencias y muchos, muchos aprendizajes....

Es ahí cuando uno se va volviendo diferente en cierto modo.. a ver las vainas distinto y a comenzar a dejar de "soñar mil veces las mismas cosas".

VeAMOssss

2005-12-26T21:16:00.000-05:00

AVERSH ... MUECHE A VER..... ANALIZEMOS A ESTE SUJETO. PODRÍAMOS PENSAR EN UNA PRIMERA FOTOGRAFÍA VISUAL DEL SER, QUE ESTÁ ALGO ATROFIADO. SUS SENTIDOS NO ESTÁN EN ORDEN Y ES JUSTO EN ESTE MOMENTO EN EL QUE SE LE CAPTURÓ CON DÉFICIT DE ABERRATIO MENTALIS, ENFERMEDAD MÁS CONOCIDA COMO "DESQUICIA".

LO COMPROBAMOS CON LA POSICIÓN DE SUS OJOS QUE REVELAN EL DESORBITE AL QUE PERTENECEN. ESTO ES PRODUCIDO PRO UNA GRAN EXCITACIÓN A CAUSA DE UN SUSTO O ESTÍMULO SEMEJANTE.

SU CABELLO ESTÁ COMPLETAMENTE ELECTROCUTADO, ERIZADO NO USA CHAMPÚ! POR LO CUAL SE PUEDE DEDUCIR INMEDIATAMENTE QUE SUS ASEOS SON IRREGULARES E INCONSTANTES. ESTO PUEDE PRODUCIR TAMBIÉN REACCIONES DE ESTE TIPO.

PASEMOS A SU CABIDAD BUCAL. ES LA PARTE MÁS EMOCIONANTE DEL ANÁLISIS, POR QUE ES ALLÍ DONDE ENCONTRAMOS EL MAYOR ABERRATIO MENTALIS LOS HUESOS DE LA BOCA MÁS COMÚNMENTE LLAMADOS COMO DIENTES, ESTÁN EN UNA SITUACIÓN COMPLICADA.. TAMBIÉN FUERON VÍCTIMAS DE UN CHOQUE MENTAL APRESURADO Y POR ESO INTENTARON ESCAPAR, PERO NO PUDIERON.

EN FIN, EL DIAGNÓSTICO FINAL DE ESTE SUJETO ES QUE ESTÁ COMPLETAMENTE SUMERGIDO EN UNA DESQUICIES MENTALIS DE LA CUAL NO VA A PODER SALIR PRONTAMENTE.

EL PRONÓSTICO DE ESTE SUJETO PARA LOS PRÓXIMOS MESES SERÁ DE REACCIONES SIMILARES Y DE OCASIONALES ERUPCIONES FOLICULARES.

OJO!! PARA QUE NO LE PASE SEÑOR O SEÑORA LECTOR (A) LE RECOMENDAMOS:

1. RESGUARDARSE EN CASA CUANDO SEA NECESARIO NO SE LAS DE DE REBELDE Y NO INTENTE ESCAPARSE PORQUE SE LE ENTRA EL SERENO

2. MÁXIMO 3 CERVECITAS CUANDO ESTÉ CON LA VIEJA CON LA QUE ESTÉ SALIENDO PORQUE DESPUÉS LA CARA LE PUEDE QUEDAR ASÍ SI LA CAGA

3. HAGA DEPORTE, NO SEA SABAÑÓN Y SALGA QUE EL TELEVISOR NO ES SU MUNDO.

4. BÁÑESE DE POR DIOS!!! ASEO ES SALUD!!

No se si quiera un Diciembre

2005-12-22T12:11:00.000-05:00

Y la lluvia cayó, los charcos se hicieron y volvió el verano. Volvió el verano sin muchas ganas de otro invierno pero volvió. Ahora la nieve y la lluvia vuelven, pero no se sabe si se convertirán de nuevo en la amarguna de la estación del sol.

No sé si quiera un diciembre, todos los meses tuvieron un momento, significaron algo. Qué puedo decir, este año ha estado lleno de sorpresas. Tal vez mi diciembre ya esté cualificado, ya signifique algo sin haberlo terminado.. pero es que este mes es especial. Es el fin de este año que me ha marcado para siempre. Es el fin de una época que comienza, y es el comienzo de otra más... A veces es mejor no pensar cómo vivir, simplemente hacerlo. El mismo tiempo se encarga de construir los calificativos en sus estaciones, el mismo tiempo se encarga de pasar.

Y quedará por siempre en el corazón, la furiosa estela de los nuevos tiempos. Ya habrán nuevos momentos, ya pasarán muchos más... no hay que preguntar, hay que estar.

Es Tiempo Ya

2005-12-11T19:01:00.000-05:00

Hace 10 días exactos que no escribo, 10 días en los que mi vida ha transcurrido plácidamente y que evidentemente ha estado llena de acontecimientos. La última vez que escribí aún estaba en ciertas incertidumbres con la universidad (materias que tal vez me tiraba), no había acabado con mi teatro... en fin, no estaba tan tranquila si se puede decir. En los últimos 10 días terminé muchos ciclos, muchos procesos. Unos de hace muy poco, otros de hace mucho, otros de hace no tanto... Me gradué de mi escuela de actuación, no sé de qué me gradué, pero me gradué de 2 años enteros de no poder rumbiar en paz los viernes porque los malditos sábados tenía que madrugar, pero madrugar al fin y al cabo... para hacer lo que más me gustaba: teatro. Este semestre culminé ese ciclo, preparé una obra de teatro de graduación ja! una obra bastante particular. Es muy chistoso darse cuenta cómo es de fácil escandalizar a los papás sin que puedan hacer reclamos!! Ellos con su mente algo retrógrada todavía, aunque digan que son "muy liberales" y toda la cosa, aún hay vainas que no entienden... como que para su hija en vez de una humillación sea un gran reto hacer de prostituta asquerosa en su obra de grado.... PUES sí señores! eso me tocó, y fue lo máximo.. lo que no estuvo tan chévere pero si me dio risa fue la reacción de mis papás.. "¿Por qué te dieron ese papel!!? "Tu dónde aprendiste a fumar Daniela?????" "No me dijiste que te ibas a besuquiar con un muchachito de esos!!!" jajaja "pobrecitos" sí, pobrecitos, no se imaginan cómo evolucioné actoralmente por querer hacer un papel que "denigró el nombre de la familia" jajajaj Después van a estar reunidos todos en casa viendo la película que hice!! lamentándose de no haberme apoyado caray si que sería bueno!! jajaj En fin, aunque nadie entendió la obra sí estuvieron acompañándome mis "panas" del alma, aunque hizo falta una que otra personita, pero ahí estuvietron la mayoría. Se sorprendieron también? claaaaro! pero ellos sí tienen mente abierta. Es que pa esas cosas se necesita o saber, o simplemente ser joven ala!

Por otro lado, llegó la época navideña, nadie me cree pero la navidad huele diferente. Es verdad! las luces y el ambiente hacen que el aire ya no sea el mismo. No me considero fanática de la navidad, pero si tengo muchos buenos recuerdos que marcaron mi vida y que cada año salen a relucir en este mes. Como por ejemplo el dinosaurio mutante del pesebre, o el papá noel que ya no tiene pantalones.... o el arbolito que siempre toca pedir ayuda para armarlo, o las luces del vecino que suenan más que una licuadora. Todas esas cosas, hacen que uno comience a degustar sin porbar esas natillas... esos buñuelitos.... todas esas cositas que hace la abuela en las novenas y eelll pAAAVoo! mmmmm!! el pavo navideño, que todos disfrutan la navidad con él menos él mismo.. obviamente..Y aunque evidentemente el niño Dios fue descubierto infraganti y Papá Noel ya pasó de moda, los regalos son otra cosa que marca la navidad. Cuando era más pequeña, tenía que utilizar una bolsa entera de basura para meter mis nuevos regalos.. ahora, me los puedo llevar en la mano, pero regalos son regalos!!caramba que sí me consentían.

Bueno, solo espero pasarla igual o mejor de bien esta navidad a las anteriores, espero seguir con esto de la actuación pronto me verán en tv (ADVERTENCIA: jamás en padres e hijos parte 80) si consigo trabajo, creoq ue ya he hecho lo suficiente como para armar una hoja de vida. Los quiero mucho, feliz navidad, felices pascuas (aunque no entiendo muy bien el término de pascua peor así dicen mis abuelos)... Y..... feliz año nuevoo!!!!!!!!!!!

2005-12-01T15:31:00.000-05:00

Shhhhhhhhhhhhhhh..... Silencio...Llueve.

Otro Mes Que Muere

2005-11-25T08:15:00.000-05:00

Hoy, un día soleado, aparentemente tranquilo. Viernes de descanso supuestamente.. pero no, mi mente está en un caos, está en una revuelta de cosas que no puedo dejar de pensar. Muchas preocupaciones.

Hoy el vacío es un lugar normal...

Tengo muchas decisiones que tomar y aún no sé por cual empezar ni qué decidir.

Solo espero que todo salga bien, que después pueda reírme a carcajadas de todo esto. Pero "todo" depende de lo que haga hoy y de si se compadece de mi un profesorsucho.

Por otras cosas, creo que completé un mes más, cada mes de este año tiene un nombre, cada mes de este año se ha terminado. No sé qué querré de Diciembre, tal vez vuelva a preferir un Diciembre como el Octubre... pero uno no sabe qué nuevo rumbo va a a tomar su destino. Tampoco sé si el destino sea algo que existe. Pienso en él todo el tiempo pero no lo tengo presente como si existiera de verdad. Aún me quedan muchas cosas para aprender, y éste ha sido uno de los años (si no el más) en los que siento que he crecido mucho. "sí, sí.. hhe cambiado pero tal vez no para ti...".."Hay personas que están esperando por mí..." De nada podemos estar seguros, es lo que creo de verdad.

Entonces, como les decía.. mis meses cada uno tuvo un nombre.. lo que viví y lo que aprendí. Todos son diferentes pero créanme, hubo meses más tranquilos que otros, más tristes que otros, más alegres y emocionantes... en fin.... "Es la Vieja Hisotria de Este Mundo Colonial".

ENERO: Absurdo Enero.

FEBRERO: Amable Febrero.

MARZO: Marzo Videoso

ABRIL: Mediocre Abril.

MAYO: Bonito Mayo.

JUNIO: Junio Descachado.

JULIO: Julio Pesado

AGOSTO: Agosto Esperanzador

SEPTIEMBRE: Septiembre Apasionado

OCTUBRE: Libre Octubre

NOVIEMBRE:........ Dulce Noviembre.

¿DICIEMBRE?

Me di cuenta que la realidad de la culpa no está en el cansancio del corazón.. Tal vez sí lo hace, si se agota, pero aún sigue latiendo así sea a 30 pulsaciones... Lo que pasa es que sólo vuelve a latir más rápido o por lo menos al rededor de sus habituales 60 pulsaciones, cuando hay un verdadero estímulo.. es sólo cuando alguien lo logra y eso no hay que forzarlo con cualquiera. El propio corazón tiene su ritmo.. No es sólo el cansancio el único que justifica.. "Mal trabajador le hecha la culpa a la herramienta!!!"

Bueno.. y de nuevo: Es Solo Una Cuestión de Actitud, Entender lo que está escrito en el viento.. recibir los golpes no tener miedo... y no quejarse más del todo por cierto, Es Solo Una Cuestión de Actitud!!!!!

De Levantarse y Seguir Cayendo..

2005-11-23T19:47:00.000-05:00

¿Será que la tierra no es más que el infierno de otro planeta?

Por qué toda la incertidummbre nos vuelve mierda, por qué no podemos tener seguridad de nada, porqué es tan cierto loq ue dicen de que no hay que esperar nada de nadie.No esperaré nada de nadie... nada de nada y así todo lo que venga, vendrá en sorpresa. Hay que correr riesgos de levantarse y seguir cayendo.

Hay que aprender a aceptar que nada es para siempre.
Hoy nada se acaba
Pero la incertidumbre apenas comienza su cénit

Después de la tormenta siempre llega la calma, pero cómo saber diferenciar entre tanto caos cuándo es al tormenta y cuando es la calma?

on edpomos ratse rosusge dnaa im doiueqr obpibel

Una Sonrisa de Satisfacción

2005-11-11T23:25:00.000-05:00

Muchos pierden la cabeza pensando qué es lo que les da felicidad. Me incluyo dentro de esos "muchos" de los que hablo. Pero, días como hoy, son los que lo dejan a uno pensando que no necesitas más que una buena compañía, una sonrisa y esa persona que quiera oírte y compartir un buen rato contigo. Los verdaderos amigos, no son los que están encima tuyo todo el tiempo. Aquellos que uno llama "de pipí cogido"...no necesariamente. Los verdaderos amigos son definitivamente los que sin importar las circunstancias siempre estarán ahí para darte una mano.
Me siento afortunada de la gente que tengo a mi alrededor. Agradezco mucho a esas personas que me han demostrado su cariño, su afecto, ese interés que genera un tipo de "calor humano" que hace que uno se sienta de alguna manera seguro, como resguardado, protegido por amor.
Es en esos momentos en los que uno se da cuenta de que podría vivir sólo así, con esas personas que hacen la vida más amena. No se necesita de ningún adorno. Lo que pasa es que el corazón el algo terco y no sabe hacia dónde va ni qué otro corazón hará su "trinchera". No sé si afortunada o desafortunadamente, hace falta también ese alguien especial que se preocupa por ti de una manera diferente, que necesita de tu presencia, de tus abrazos y por qué no también de tus besos. Igualmente, somos seres humanos, por lo tanto seres imperfectos, inseguros... llenos de incertidumbre "contigo no se sabe nada..." ¿Quién nos dará entonces la felicidad? es lo que andamos pensando cuando en nuestras cabezas hay algo de feromonas revoloteando por ahí, porque aunque no crean esas hormonas también llegan a afectar nuestros pensamientos más racionales.

*******

Pienso en ti, tal vez como nunca antes, de una manera distinta, de la manera que es ahora, con las personas en las que nos hemos convertido. Pienso en ti como un algo que de cualquier modo afecta mi vida...aún no sé si negativa o positivamente. Pienso en ti como una necesidad, pienso en ti como si estuviera asegurándome de que lo único que necesitábamos era tiempo, un buen tiempo y hubiéramos vuelto a sonreírnos. Pienso en ti como nunca antes, como alguna vez debí haberlo hecho, pero no era el tiempo; solo andábamos con el destino cogidos de la mano sin preguntar qué iba a ser de nosotros de nuevo.

Fragmentos de Lucesssss...

2005-11-09T17:20:00.000-05:00

Poder atravesar una mirada
Descubrir los deseos
Encontrarte por dentro
Sentir lo que siento.

Vagar por el alma
Que tanto me pesa
Nada es suficiente
Cuánto más... cuánto más.

Perdida en el silencio
Intrigada, se desvelan las hojas
Piensa,.. piensa que el amor existe.

Cuánto más he de esperar
A estar segura de sentir
Y me veo.. sólo observo.

Cargar con el peso
De un alma encerrada
De un corazón atado al viento..

Cuánto más.. cuánto más.

Hasta dónde irán mis suspiros
Qué más hay que hacer
Cómo hacer para no sentir.. ¿qué más?
Cuánto más..
Hacer de ti un nuevo sonido
Crear melodías
Hacerte reír.
Sentirme en tus brazos
En el cielo oscuro
Sentir tu fragancia
Cómo hacer para no perderte.
Sin tenerte, ya lejos..
Apartándote de mi
No te vayas.. te pido a gritos
Que suenan como eco.

Quédate, por favor, quédate.
Cuánto más hay que decir..Cuánto mas.

Eso Que No Sabemos si Queremos Recordar

2005-11-08T12:37:00.000-05:00

Estar ligados a nuestro pasado es algo realmente inevitable. Pero hay cosas que es necesario superar, y sobrepasarlas, hay cosa que ya no sirven y que solo nos dejan experiencias... es satisfactorio aprender de ellas y sentir que ya no duelen. Pero cómo hace rpara distinguir de las cosas que todavía quieres que existan para tí... y que sabes que son las que no te harán daño. Cómo estar seguro de no repetir la misma historia, de dar pasos seguros. La única manera es arriesgarse y afrontarlo, tal vez tenemos oportunidades que nos da la vida y que muchas veces nos negamos por miedo a sufrir, pero al misdo también hay que pisotearlo cuando se cuenta con un buen criterio, una personalidad firme.. y con pensamientos claros en la cabeza.

Hay que aprender a reconocerse, a volver a mirar a las personas después de un buen tiempo en el que ellas mismas pudiern haber crecido, cmabiado, madurado, aprendido.. sin mirar al rededor.. ni a la gente que no está de acuerdo y sólo da argumentos falaces..Me siento firme conmigo misma, me siento fuerte, con criterio y desapegada de todo vínculo afectivo con los falaces..

Si quieres volver a mi, no están cerradas las puertas, pero están entre abiertas por no saber qué nos deparará el destino. No te miento.. me da miedo, pero hay cosas que ya están superadas, si logramos olvidar, todo lo nuevo estará construido en nuevas piedras que resistirán.

¿Cómo Puedo Nombrar Un Día Como Hoy?

2005-10-24T23:04:00.000-05:00

Yo sé que a todos les ha pasado. Algún día en sus vidas que realmente al fin de cuentas uno saca la conclusión de que todo hubiera sido mejor si no se hubiera salido de la casa. Es más si no se hubiera salido del cuarto siquiera. Es de esos días en los que uno hasta se ahora los hijueputazos porque ya ni siqueira uno puede modular las palabras de la piedra. Realmente se siente como si "hey amigo, hoy no existías para tener buena suerte".
Correcto, es lo que usted está pensando mi querido lector o lectora, es mi caso de la fecha actual, nada hubiera podido salir más divino... Ok? """"divino"""". No voy a decir paso a paso qué me pasó porque el recordarlo me hace magullarme más la mente. Pero sí voy a resumir que al final del día estoy de la siguiente manera:

1. Sin carné de la universidad y por ende sin poder entrar a los edificios en los cuales tengo clase, y sin poder acceder a alguno de los servicios como bibliteca o internet.

2. Sin celular, mañana lo tendré de nuevo pero descargado. (Bueno este por lo menos sé q esta en buenas manos,pero no en las mias!!)

3. Sin haber entregado un trabajo por el cual sacrifiqué toda mi mañana de clases.

4. SIn haber entregado un parcial del cual nadie NADIE me avisó y créanme no es por irresponsable es que de verdad no tenía acceso a las fechas de parciales de esa materia.

5. Emparamada, con rinitis por la lluvia y el frío tan "hijueputica" (como lo diría el destacadísimo autor de Bogotania) que estaba haciendo hoy.

6. Con un trabajo por hacer, mucha mamera y con los pulmones sÉcos.. de tanto respirar al revés... es decir.. suspirar pero de empute, es decir esos supsieros que uno siente de la siguiente manera: "mmmm (inhala).... fahhhhh (exhala).... hoy me siento una perdedora"

En fin mis queridos y estimados lectores... aún quedan cosas por nombrar, lo que pasa es que aún por la incertidumbre que me ha generaod todo esto, no esoty segura si las demás cosas sean buenas o malas. Pero me tienen pensando, con mariposas en el estómago peor aún no sé si las mariposas son polillas de angusita o lindas y rosagantes avichuchas de colores bonitos. Sin embargo no quiero que me trague la tierra, por que sí, lo sé uno a veces piensa que es mejor desaparecerse, pero esta vez esoty en un estado de shock mental en el que ni siquiera una decisiónn de esas, una decisión de sentirme de una u otra manera la puedo tomar, o por lo menos conscientemente, porque sé que ya inconscientemente he tomado la decisión de seguir ente y no alterarme.

Bueno igual, no puedo negar que hoy sí han habido cosas muy rescatables, cosas que no pasan todos los días pero que se unieron a mis otros sucesos creando una mezcolancia de sensaciones y emociones que me siento como un robot dañado, que a veces responde y a veces se funde. EEEEEElllll caso... con un trabajo por hacer como ya lo había dicho antes, y con mi mamá en el cuarto de atrás es decir, para los que no conocen mi casa, en el cuarto de ella, puyándome para que deje de "chatear" (por que además está convencida de que estoy chateando y está furiosa por eso y lo que estoy haciendo es escribiendo esta joda), los dejo, para que sigan sus vidas y ojalá la sonrisa les dure artico... y sepan controlar sus emociones SIN caer en colapsos mentales.

Muchas Gracias.

NADA NADA NADA NADA NADA...bis bis bis...

2005-10-11T12:46:00.000-05:00

NO sé que que estará pasando en estos días, pero no me gusta, nada, nada es nada ni miercoles, a todo le veo lo malo, todo me saca la piedra... todo me estresa..

La gente... gggggggggggrrrr°!!!!!! AAAAAHHH que empute... sobre todo las viejas escandalosas que llegan gritando y diciendo mariconchadas en clase y que se creen muy "locas" uuuuu si QUE LOCAS!!! ... perdedoras.. de mierda...
No es que que raye.. que raye.. que raye la gente que no es como es sino que intenta aparentar. en esa puta universidad el 90 por ciento de la gente es así toda falsa ahí y cree que por ser como no son se van a ganar el aprecio de otros... y lo peor es que sí.. sí se gana el aprecio de otros pero de otros perdedores como ellos.. así igualitos. Es que jueputa, de verdad yo que suerte en serio de pode rhaber encontrado gente normal, con la que obviamente me la paso. O tal vez no sé si serán normales pero por lo menos es gente auténtica que no tiene que estar demostrando lo que no es.. y eso que aún tengo gente cerca que es completamente.. marica es que no sé comod ecirlo.. me da PESAR!.
Es que la gente de esta generación que está entre los 16 y los 24 años... están creando ideales de personalidad, ideales físicos... en fin.. de todo tipo. Musicales.. etc.. y ahora este sistema que no ayuda un culo para que algo mejore. Hasta yo msima puedo decir que hago parte de este sistema proque seria uno mucho iluso decir que "soy el diferente porque no hago parte del sistema soy el re loco.." otro iluso perdedor.. muchos lo intentamos pero si estuviéramos completamente separados de esta mierda, ni siquiera sufriríamos por ella. ES que ya no puedo hacer buena cara!! intento lo intento, intento no dejarme llevar por la molestia e incomodidad que me produce estar entre esa gente tan vacía.
Uy... otros que me re emputan son los que ya se creen totalmente auténticos y diferentes y viven criticando todo lo que uno hace. Por Dios..!! en qué planeta nacieron hijos de puta? Ay sí ... "nos burlamos de todo, todo es chistoso.. nos pintamos el pelo y somos exclusivos y re locos.." pfff por favor.. cuantos otros miles no dirán eso también. O también el otro extremo : "uyy no amrica me tengo que suicidar este mundo no se hizo apra mí todo es una desgracia, pro eso escucho metal.. y todo lo dark!!! uy si que malo soy me quiero morir.." Ay por favor.. cuántas veces no habrá dicho eso y ahí sigue comiéndose los mocos.
No hay que esforzarse por ser diferente, simplemente hay que ser lo que uno es y ya.. ahí verá quién lo quiere y lo aprecia como es y quién no. Obviamente nunca podremos de dejar adoptar cosas de otros, cosas que veamos afuera.. pero el mantener una mente, y un pensamiento claro sobre lo que es uno mismo es una vaina jodidísima, que no esoty diciendo que yo la tenga porque a mi me hace falta mucho más que a muchos.. pero por algo se comienza y es por la conciencia. Ay yo no sé pero de verdad.. intento respetar y vivir y tolerarme con otra gente, o como dijo alguien por ahí "no hay que tolerar hay que comprender"... entonces, intento comprender.. pero de tanto pensar o no sé de tanto qué.. ya se me hace incomprensible mucha mierda que veo todos los días. Y ESOOO!! que me creo una persona feliz. Pero hijueputa s i no me emputa todo eso..

El Misterio del Túnel

2005-10-04T12:24:00.000-05:00

HACE UNOS AÑOS, OCURRIÓ UNA TRAGEDIA EN EL TÚNEL DE LA UNIVERSIDAD JAVERIANA DE BOGOTÁ. HASTA AHORA, UN EQUIPO DE TRABAJO HA RECORRIDO PISTAS Y HUELLAS QUE SE DEJARON DESDE QUE OCURRIÓ. LA PONTIFICIA INTENTÓ POR TODOS LOS MEDIOS OCULTAR EL HECHO QUE TRASCENDIÓ A LA TRAGEDIA YA QUE SE TRATABA DE LA REPUTACIÓN DE LA MISMA UNIVERSIDAD.

SE HA CONSIDERADO NECESARIO QUE LA GENTE SE ENTERE DE LO SUCEDIDO Y QUE ESTA OLLA SE DESTAPE CADA VEZ MÁS PARA TENER LAS PRECAUCIONES NECESARIAS O SIMPLEMENTE ENTERARSE DE EVENTOS QUE EN NUESTRA UNIVERSIDAD OCURREN Y QUE COMO ESTUDIANTES TENEMOS DERECHO DE SU CONOCIMIENTO.

Federico Carini, estudiante de quinto semestre de medicina de la facultad de la PUJ, en un viernes cualquiera había quedado de verse con Susana Garzón, su novia, también estudiante de medicina, quien salía de clases dos horas antes que él, así que Federico pasaba ese tiempo esperándola en la biblioteca. Sin embargo, uno de esos viernes iba a cambiar las rutina de la fiesta de fin de semana, un 21 de mayo de 1998, los amigos de este muchacho lo convencieron para que en vez de esperar a Susana en la biblioteca empezaran a tomar desde las 11. Él, que ese día estaba de buen humor, accedió, y su cuerpo comenzó a alcoholizarse desde esa hora. Pasaron las horas y a Federico se le olvidó su cita horas más tarde con su novia. Al anochecer, él y sus amigos seguían bebiendo desaforadamente. Completamente borracho, a las 10 PM, Carini, se acordó de la cita con su novia, obviamente, ya era muy tarde, pero él sabía que ella todos los viernes estaría en el mismo lugar, en el mismo bar. Así que ya casi actuando por medio de su subconsciente, fue a buscarla donde él creía que ella estaría. Efectivamente, Susana se encontraba allá, pero la sorpresa fue mayor: Estaba teniendo relaciones sexuales con otro tipo en uno de los baños del lugar.

Federico, que daba la vida por su novia, que simplemente era su razón de existencia se sintió en la perdición. Sintió cómo su mundo se desbordaba lentamente hasta caer en un abismo de perdición. Lo único que pudo expulsar de su boca fueron dos palabras, que las gritó con toda su alma: “MALDITA PUTA!”, según dijeron los testigos y salió del lugar, corriendo, llorando, desesperado y desconsolado. Lo único que quería era llegar a su casa así que para coger su transporte del otro lado de la séptima, tenía que cruzar el túnel que comunica la universidad y la parte comercial. Lo que él no sabía era que ese día desafortunadamente no iba a alcanzar a pisar el suelo de su hogar. Eran las 11 de la noche en punto, el frío helaba cada vez más las neuronas de Federico, y de la nada, aparecieron 5 indigentes dispuestos a quitarle todas sus pertenencias a como diera lugar. Carini ya estaba con la sangre en la cabeza e intentó forcejear un momento con ellos, peor fue inútil, su estado no lo dejaba reaccionar de la manera correcta. Entre forcejeo y golpes, uno de los indigentes le clavó un puñal en el corazón a este muchacho, y quedó tendido en el frío y húmedo suelo del túnel de la Javeriana.

Según investigaciones científicas, el alma de una persona después de muerta sale 12 segundos del cuerpo después de haber sido despojado de la vida y dura rondando el cadáver unas 3 o 4 horas aproximadamente. El muchacho murió a las 12:10 aproximadamente según las referencias de la autopsia, por lo que se deduce que su alma duró hasta las 4 de la mañana, ya, a las 5 se supone debía haberse ido y por eso el túnel da de nuevo su entrada y salida. El alma de Federico Carini, aún se percibe en las oscuras paredes de este pasadizo y según testimonios y apariciones ésta alma busca a todo hombre que hubiera podido ser aquel que le arrebató a su novia, o a toda mujer que pudiera ser aquella que le destrozó el corazón, entregándole todo su ser a un desconocido.
Muchos dicen, que no fue un forcejeo en un intento de atraco, sino que Federico Carini en medio de su desesperación con un bisturí de una de las prácticas con los muertos del anfiteatro, se quitó la vida. No hay versiones exactas del final de los hechos, lo verídico y comprobable, fueron acontecimientos que surgieron meses después de su muerte...

Es Creer Que La Vida Te La Das Tú Mismo y No Otros

2005-09-25T14:45:00.000-05:00

Pues esto si que no me lo esperaba... dice:
el man ya estaba desapegado de todo entonces si había logrado lo que mucho no pudieron entonces pa’ que se suicidaba
But the most exciting, challenging and significant relationship with all is the one you have with your self.... dice:
uy marik eso es muy jodido
Pues esto si que no me lo esperaba... dice:
obvio, es muy MUY puto.. pero es a lo que para mí, hay que tender.. hay que tender a desapegarse
But the most exciting, challenging and significant relationship with all is the one you have with your self.... dice:
claro
But the most exciting, challenging and significant relationship with all is the one you have with your self.... dice:
a mi no me gusta eso porque entones uno se vuelve indiferente, y deja de establecer lazos importantes..
Pues esto si que no me lo esperaba... dice:
No, es que no es un meimportaculotodoismo... es darle a cada cosa su sitio, su lugar emocional sin depender de eso para existir. Es generar lazos de amistad, amor o lo que quieras, pero no de dependencia afectiva. Es una cosa muy jodida MUY... pero eso es a lo que me refiero.
But the most exciting, challenging and significant relationship with all is the one you have with your self.... dice:
Meimportaculotodismo jajajaja!!
But the most exciting, challenging and significant relationship with all is the one you have with your self.... dice:
pues eso es cierto, pero uno corre el riesgo de ser frio.. vacio poruqe a fin de cuentas uno solo se tiene a uno.. aunque claro.. eso deberia ser siemrpe asio
Pues esto si que no me lo esperaba... dice:
Es que si... tu mismo crees en eso.. mira tu nick... "But the most exciting, challenging and significant relationship with all is the one you have with your self." es verdad... con la única persona con la que vas a pasar por el resto de tu vida es contigo mismo. Es como darse la importancia que uno se merece sin decapitar a nadie..
But the most exciting, challenging and significant relationship with all is the one you have with your self.... dice:
si eso es cierto, yo pienso que uno debe ser lo primero en todo, porque es la relación más importante, y que cuando uno esta bien con uno mismo, un esta bien con el entorno, y así puede establecer mejores relaciones, ahora es tan jodido desprenderse, que uno puede correr el riesgo de quedar solo y vacío, sin embargo el proceso es esencial..
Pues esto si que no me lo esperaba... dice:
Eso es lo difícil, el desapego es un arte

But the most exciting, challenging and significant relationship with all is the one you have with your self.... dice:
exacto
But the most exciting, challenging and significant relationship with all is the one you have with your self.... dice:
y no depender de si uno tiene novio, o de su mejor amigo esta con uno el 90% del tiempo
Pues esto si que no me lo esperaba... dice:
Sí... es creer que la vida te la das tu mismo y no otros.

2005-09-21T10:51:00.000-05:00

Quien sabe en qué putas estaba pensando....

Pero por lo menos estaba contenta ala....

ENIGMA

2005-09-20T16:00:00.000-05:00

MUCHAS PERSONAS SE CUESTIONAN ACERCA DE SU DESTINO.. DE LA META DE SU VIDA, DE LO QUE QUIEREN QUE SEA SU TRAYECTO. HAY CIERTAS CLAVES QUE HAY QUE DESCUBRIR, COMO DIJE EN UN POST ANTERIROR PARA TOOD HAY RESPUESTA, LO COMPLICADO DE ESTAS RESPUETSAS ES ENCONTRARLAS, PERO DE ""HABERLAS HAILAS""

¿¿¿POR QUÉ CIORAN NO SE SUICIDÓ????

ES ESA RAZÓN LA LÍNEA POR LA QUE VAN TODAS MIS METAS.. PARA ALLÁ PIENSO AVANZAR. EL QUE SEPA PORQUÉ EMIL CIORAN NO SE SUICIDÓ ENTENDERÁ EL DESTINO DE LA VIDA DE MUCHOS, ENTRE ESAS LA MÍA

LOS ARRIESGADOS PUEDEN PONER SUS SUPOSICIONES EN LOS COMENTARIOS. PROMETO RESPONDER A LA PERSONA QUE ACIERTE.

Y cuando el tiempo pasa..

2005-09-09T12:25:00.000-05:00

Cuando el tiempo pasa nos va mostrando nuevas cosas.

Me he pueso a pensar y es muy chevere cuando ha pasado algo y no se ha hablado del tema por mucho tiempo... ya cuando las cosas no importan vale huevo ahblar del tema y comienzan a haber confesiones de las que no se atrevía a hablar antes. Todo es como una conexión de sucesos... uno tras otro.. y es ahí cuando uno dice : AHHHH YA ENTIENDO! entonces es por eso que.... y porque entonnces no.... y bla bla bla.

Still Still still... o esperar o no esperar. Mejor no esperar... yo creo que es mejor no esperar nada de nadie, solo estar ahí.. viendo a ver que pasa, sin presiones.. fluir con, estar junto de y no por encima de ni detrás de.
Tener una actitud positiva e intentar ver las cosas lo más objetivo posible es una cosa buena que da buenos resultados. Intentar comprender al otro, no juzgar y entender es una cualidad que pocos tienen y que esas pocas personas han aprendido y crecido mucho con eso. dejar de ser tan egoísta en la vida de uno y ponerse en el lugar de las otras personas es una cosa que rara vez suele ser humana. Como el perdón que es lo divino, como dijo un tal Páez.

Aprender a enriquecerse de las cosas que vemos positivas en los demás es una actividad reconfortante y que ayuda a entenderse a uno mejor, sobre todo aceptando las cosas como son y estar relajado con la vida. Nadie dijo que fuera fácil pero es algo que probablemente muchos deberíamos lograr. Afortunadamente la vida me ha cruzado con personas que son increíble, que su egoísmo, a pesar de su corta edad adolescente, lo han dejado a un lado y piensan e intentan comprender a laas otras personas. Eso es algo increíble. Me siento afortunada de tener la oportunidad de aprender de personas como esas.

Creo que nadie entiende específicamente a qué me refiero o buenopor ahí una que otra persona... pero pues son pensamientos que creo que se aplican a todo en general, uno le da la interpretación y la comparación que quiera según lo que esté viviendo.

Keys of Masters

2005-09-05T20:57:00.000-05:00

Still.. Still... Still..

There's a Key...

To be always in present

Live as we know it

I don't wan't be sombody else

I'm hAPPY Right now... I don't wanna change... my life is complete... the rest is aditional..

You just have to be....

to be free..

Colorin Colorado..

2005-09-01T21:55:00.000-05:00

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Si....ese cuento ha terminado.

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BUUUUUUU

2005-08-29T17:00:00.000-05:00

EL HUMOR... algo sencillamente básico en la vida, en las relaciones, en las interacciones en TODO. Las ganas, las pasiones, la frescura y la libertad son conceptos que creo que jamás se irán de mi lado y que serán esenciales para continuar respirando. La espontaneidad es tener siemrpe uan sorpresa, algo nuevo que sentir, contar, ser, pensar, transmitir... vivir. Algo que tampoco puede excluirse de una vida placentera.
No hay que confundir los pequeños placeres, porque siempre existen, es sólo que hay que saber como disfrutarlos. No se necesita de uan fórmula mágina ni matemática es solo tener el sentido de conciencia de que todo es único, y que todo en su fondo tiene una chispa a la que no se le puede huir.

De qué sirve tener pequeños placeres si no sabemos explotarlos.. de manera que esas sensaciones queden tan dentro de uno que los demás se unten un poquito con la esencia que nos deja....
No vale la pena no disfrutar la vida... siempre creo, hay que buscar las cosas que nos permitan vivir intensamente, desde lo más pequeñito, hasta lo más grande.

Al principio si, al final....¡ ni sé!

2005-08-21T11:19:00.000-05:00

Ya casi me voy a caer del edificio!! wwwwwwwwwaaaaaaAAAAAA ABRE LOS OJOS! me dice mi estómago. La luz del día está más brillante que lo normal, las venas se sienten en la cabeza como un palpitar de corazón multiplicado por 10. Aún no soy consciente de que ya es el otro día. Volteo a mirar hacia un lado de la cama y hay un hermoso largo pelo allí, todavía sigue descansando. OHH NOO QUE HICEE!! pensé... no importa ya esoty así hay que aforntar las conscuencias.. solo sé que hoy de aquí no me voy a poder mover.

A DESPERTAAAAAAR!!! se oyó en una magnitud auditiva como de 139387395 decibeles, "NO NO POR FAVOR NO HAGAN ESO!!! " ´dije en voz muy alta, mi cabeza estaba a punto de estallar... "qué pasa dani? " NO... NOOOOOO HOY NO VOY A PODER IR A NINGUN LADO.. VAYAN USTEDES!...

Desde ese momento hasta las 5:30 de la tarde me paré a hacer algo de almuerzo pero creo que la pijamada con las "rrarrorris" estuvo fallida por mi asqueroso, inigualable, inmundo... GUAYABO! malpensados!! la que estaba al lado mio era Nancy!! y las que nos despertaron fueorn ana y pao... pero

¡¡¡QUE GUAYABO SEÑORES!!

Cómo es posible que 5 cervezas logren tal efecto como para no poder ni abrir los ojos al siguiente día.. que chafa!!

¿Congreso iberoamericano o cali pachanguero?

2005-08-10T21:07:00.000-05:00

Yo no sé cómo se le podría llamar a este evento en el valle del cauca, pero lo que sí sé, es que fue un momento lleno de risas, aprendizajes y gente nueva.

Entre discotecas a las que casi no me dejan entrar por mi escaza edad, y conferencias en las que nuestros ojos pesaban del sueño nuestro sentido de "GOZATA" siguió muy pero muy vivo. Gracias a todos los que estuvieron allí por dejarme aprender algo de ustedes.

"son las 11 de la noche y acabamos de llegar a la casa de curas, estamos muertos pero aún así ellos deciden pedir una media de aguardiente... o era una? no me acuerdo, pero a las 2:30 de la mañana todos nos fuimos a dormir. En un intento por dormir cinco personas en una cama para una sola persona, nos acomodamos tres y dos en dos cuatros diferentes y al día siguienet unas tres empresas por visitar. 9 de la noche y no teníamos ganas de irnos a dormir, se siguió la conversa con traguito y juegos de 'esos' en los que muchos, como yo sólo estabamos en calidad de observadores. 3 de la mañana y a dormir. Miércoles a las 7 am muy temprano nos fuimos a otra empresa ne la que nuestros ojos se cerraban una y otra vez, después tuvimos mas diverisón en el zoológico y por la noche a comer pizza en en chuzo de al lado de Mc asqueroso. 15 personas en un carro a punto de tener un accidente. Nos acostamos relativemnete temprano. Jueves muy temprano en el congreso que duró todo el día, aunque nuestra vigencia no haya durado lo mismo igual lo disfrutamos y rematamos en kukaramacara... 3:30 am buenas noches. Viernes último día, fin de congreso y un aire de nostalgia, la gente nos comienza a abandonar. Noche final en 'Praga' donde la rumba estuvo espectacular. 4:30 am buenas noches... o buenos dias? 9:00 am chao a todos el avión me espera en palmira y un tal Fito Páez en Bogotá, que dice que me va a cantar unas cancioncitas."

Ahora si TOCO!!!!

2005-07-27T16:02:00.000-05:00

Este especimen que ustedes ven ahí.. es una bella deiny muy tranquila, aliviada y alentada por las vacaciones, un especimen que no tiene preocupaciones, se ríe todo el día y duerme hasta la hora que se le da la gana. Come muy rico y sale de vez en cuando por ahí a una que otra invitación que le hacen. Se acuesta tarde viendo tv o chateando en el msn...

.....Esto me pasa por ser calabaza....

Por el contrario.. éste especimen dos, es una deiny deteriorada..., cansada, es un especimen que tiene mil lecturas por trabajar, trabajos por hacer, se preocupa por emtregar las cosas a tiempo, duerme 5 horas o 6 si esta de buenas, llega a las 10 de la noche por que le toca no porque quiere... come si alcanza y casi no ve bien de la mamera y el estrés.

En resumidas cuentas, para los que no se han dado cuenta... ENTRE A LA UNIVERSIDAD.

A 1 día hábil

2005-07-21T16:07:00.000-05:00

Ya las vacaciones se me acabaron...El primer "corte" despues de haber entrado a la hawaiana o para muchos <>.. Un semestre muy productivo, muy formal, muy de su casa... y unas vacaciones también muy pero muy chéveres.

Después de muchisisisisimos intentos por subir fotos de mis vacaciones no pude.. y tocó resumir asi:

Paseo donde ana

Este fue un paseo muy simpático, donde me tocó no solo tocar violín sino toda una sinfónica, una orquesta... dos parejas y un embutido ahí llamado 'darguin'.. HORROROSA situación.. pero la pasé rico con las acostadas todos los dias a la madrugada despues de haber visto los reyes, tomado.. jugado jenga, mímica y después de unas cuantas piscineadas.

Fiesta de heticor

Esto fue el comienzo de algo muy lindo, con todo y parranda vallenata una fiesta sorpresa en la que hubo más de una sorpresilla..

Obra de teatro

Presenté mi tercera obra de teatro con la academia, la que más me exigió. Estuvo llena de controversia, rosas, girasoles y uno que otro maleficio.

Mi Cumpleaños

Un año más con muchisima gente pendiente de mí. Fue una sorpresa darse cuenta de que tantas personas se acordaron de mi cumple y que sin haber invitado a nadie mi casa se llenó por completo. Gracias a todos amiguirris.

Total... Estos fueron en muy muy resumidas cuentas unos de los hechos más importantes de mis vacaciones que en un lapso corto se convirtieron en un período inolvidable. Muchas cosas bonitas comenzaron, se terminaron, vinieron y se fueron..Solo me queda decir que todo es solo una cuestion de actitud y que a la vida hay que sonreírle...porque el alma, se llena.

alkdhslfh

2005-07-18T15:13:00.000-05:00

Quiero convertirme en vela
para iluminar tu mesa de noche.
Quiero convertirme en letras
de ese libro que alimenta tus sueños.
Quiero despertar contigo
para regalarte claras del día.
Quiero ser el agua fresca
que recorra tu cuerpo desnudo.
Y ahora quiero ser tu espejo
para ser el primero cada día.
Y ahora quiero ser tu anhelo
para no ser más un alma perdida.
Quiero ser tu voz por sentir tu risa.
Quiero ser el aire que respiras.
Quiero ser carmín "pa" vestir sonrisas.
Quiero ser un día de tu vida.
De tu vida...Quiero convertirme en vela
la del barco que llevaba tu nombre.
Quiero convertirme en letras
por que saben lo que tanto te quiero.
Quiero despertar contigo
para recoger los besos perdidos.
Quiero ser el agua fresca
la que tanto te envidiaba aquel día
Y ahora quiero ser tu espejo
para ser el primero cada día.
Y ahora quiero ser tu anhelo
para no ser más un alma perdida.
Quiero ser tu voz por sentir tu risa.
Quiero ser el aire que respiras.
Quiero ser carmín "pa" vestir sonrisas.
Quiero ser un día de tu vida.
De tu vida...Quiero convertirme en mesa
donde entregas tus ideas de noche.

Reflexiones de Media Noche

2005-07-15T10:35:00.000-05:00

Amor??

"Amor Guaaaack!, amor es igual a dos cosas... la primera era.... era... bueno pero la segunda es...... inmunda?"

En verona todo era felicidad, no significa que ahora no haya felicidad, pero ahora me cansé de proponerme que el amor existe... no por que no exista sino porque las propuestas estan agotadas.

PARADIGMAS:

Cursi:
"El amor es como una mariposa, si la persigues se escapa pero si la dejas volar ella se posará sobre tí."

Realista:
"El amor es como el vino, cuando tienes la botella llena estas feliz, cuando se acaba te duermes, te da guayabo y prometes no volver a tomar".

Cruel:
"El amor es un invento del hombre que ni siquiera existe".

Cuando uno ha intentado encontrar a este "bicho" en varios "hábitats", sin haberlo encontrado y aún peor, encontrándose con imitaciones baratas... las esperanzas se reducen y ya no es fácil volver a hacer disponibles los recursos de búsqueda.

"Cuando la mariposa por fin se posa, ya dudas si es mariposa o si de verdad se posó"

OB-SER-VA-CION SEÑORES! hay que detectar si el insecto no nos engaña...

"El amor no se deja atrapar... se deja perseguir."

A veces hay que dejar que la mariposa use sus dotes de vino para conquistarnos y convencernos de que es muy REAL y que su existencia nos involucra.

"El amor es diferente para los dos sexos"

Pura paja! si el amor es el mismo el diferente es uno que no hay forma de ir caminando pro ahi y de encontrarse con alguien "medianamente idéntico" ¿ que las mujeres sufren más que los hombres? por favorrrrrrr!!! si he escuchado conversaciones de ciertas hierbas... o tal vez deba decir ciertOS hierBOS..:

A ver mota, repita:

*CAMARON QUE SE DUERME????

-tOdas las viejas son unas putas...

*MAS VALE PÁJARO EN MANO???

-Todas las viejas son unas putas...

*HIJO DE TIGRE???

-tOdas las viejas son unas putas...

Esa.... SÍ es la voz de la ardidez, como alguien me dijo también una vez, pero no porque le hubiera hablado como ardida no señores no se confundan!!, sino porque la verdad duele y decirle a un hombre ¡cobarde! hiere el orgullo de él y de todos los demás.

Las mujeres... AH! JODA COMPLICADA CARAY! todo lo magnificamos, lo exageramos.. ¿es que acaso somos ciegas? o ¿sordas? si las cosas son como son y punto!

*Hoy no tienes maquillaje verdad??

-ME ESTAS DICIENDO QUE ESTOY HORRIBLE????

(JUEPUTA.. SOLO E SUNA PREGUNTA!)
*Te pasa algo??
-TENGO CARA DE CULO O QUE?
(MALDITA SEA! COMO PARA NO VOLVERSE A PREOCUPAR POR USTED!)
-Me queda bien este vestido?
*No.. no sé, no te queda bien ese vestido..
-Ah!! ME ESTA DICIENDO GORDA??
(CARE SU C... ENTONCES PARA QUE PREGUNTA...)

Por Dios mujeres!! aprendamos a oír y dejemos de ser tan videosas, que el mundo no se hizo en contra nuestra... ni de nadie, es solo que somos inexpertos!

AMOR A PRIMERA VISTA???

PFFFFF PATRAÑAS! Amor a primera vista... ay por favor!! por los cabetllos de cupido caray! si por los ojos entra un buen cuerpo, unos bonitos labios, una buena sonrisa, un hermoso pelo... pero jamas! va a entrar un corazón noble, ni la sensibilidad ni el aguante de nadie! y MUCHO MENOS van a entrar por los ojos los caprichos... ni los miedos..... ni la jodedera de NADIE!

... Aunque bueno... las referencias ayudan, cuando el amigo, del amigo, del amigo conoce a aquel individuo o individua que nos llamó la atención. ¿SABEN QUE? ....

1. YA EL TELEFONO PASO DE MODA.....

2. OBVIAMENTE LAS VISITAS PERSONALES YA NO SON PARA LOS COBARDES DE HOY EN DÍA...

POORRRRR LO TAAAAAANTO......:

Les recomiendo...:

1. ALTAS DOSIS DE MEEEESSENGER... para empezar

2. Mensajees de texto... al celular (si usted es de los que no posee aún este curiosos y glorioso aparatejo entoncs usar el mail está bien... pero mensajes cortos)

3. Una llamada inesperada siemrpe y cuando hayan cumplido con lo anterior

4. A TODOS: NO SEAN INTENSOS!!

Y... el resto... depende de ustedes, lo deciden ustedes... en realidas todo depende de qué tan bien puedan llevar a cabo todas estas recomendaciones... si lñes funcionan o no. Igual... no sobran explicaciones y recomendaciones para las cosas que se nos presentan en la vida...

OOOK ESTO ES TODO POR HOY Y RECUERDE SIEMPRE PARA NO DEJARSE GANAR POR NADA Y TENER SU AUTOESTIMA EN ALTO:

THE MASTERS NEVER LOSE THE HEAD...

(pARa los monoglotas..: los maestros nunca pierden la cabeza.. pilas!)